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老师

老师是神圣不可侵犯的存在,他意味着我们所有的学生时代。但是老师都是严肃的吗?你如果这样认为那就大错特错了!老师有时候也会不正经,有时候也是个逗比,有时候还会弄出一些让你捧腹大笑的笑话来。

  • reo

    reo

      2018-01-17 10:58

    这啥游戏,尽是些骚东西

     这啥游戏,尽是些骚东西

     这啥游戏,尽是些骚东西

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  • 玲于

    玲于

      2018-01-12 16:22

    车主说,你玩的开心就行

    QQ截图20180112161944.png

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  • 浅浅dē伤

    浅浅dē伤

      2018-01-12 16:18

    老师,那我先回家了

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  •   1、怀孕生孩子是什么体验?就是你老公给你提供了一个细胞,然后你就在那苦苦做实验,发一篇高质量的论文,最后你老公和你并列第一作者,还得第一位置,因为孩子跟他姓。

      更气人的是,通讯作者多半是你,屁大点事儿还得先联系你。

      2、老婆:老公,我想发个朋友圈晒下鞋。

      老公:晒呗!这个还问我。

      老婆:可是我只有八双鞋,朋友圈能放九张图。

      老公:看上哪双了,买吧。

      老婆:老公你真大方,爱你么么哒。

      老公:老婆!我突然也想发个朋友圈晒下老婆。

      老婆。。。。。。。。。。

      3、老婆:“你去好好反省下。”

      老公:“反省什么?”

      老婆:“反省一下为什么我会叫你反剩”

      4、我:“老婆,你出差这段时间我出轨了。。。”

      她厉声道:“你是个结了婚的男人了,你对得起自己吗?”

      我低声道:“对得起,那晚我很爽…”

      她吼道:“那你对的起我吗?”

      “对的起,她给了我一千块过夜费”说完我把钱递给了老婆。

      老婆笑道:“老公,其它的我不想多说,一个已婚男人,不管做任何事,只要对得起自己,对的起自己的老婆,他就是个好男人! ”

      5、我:“呜呜呜,老公,不好了!钱没了。。。”

      老公急忙问道:“我今天早上才把工资给你,你就弄丢啦?你这败家娘们儿,在哪丢的! ”

      我哭着说道:“我也不知道,我今天就去了包包店,买了两个包,然后又去了服装店买了套衣服,现在我刚试了双我非常满意的鞋,就发现钱没了。。。”

      我#$%$%^&

      1、怀孕生孩子是什么体验?就是你老公给你提供了一个细胞,然后你就在那苦苦做实验,发一篇高质量的论文,最后你老公和你并列第一作者,还得第一位置,因为孩子跟他姓。

      更气人的是,通讯作者多半是你,屁大点事儿还得先联系你。

      2、老婆:老公,我想发个朋友圈晒下鞋。

      老公:晒呗!这个还问我。

      老婆:可是我只有八双鞋,朋友圈能放九张图。

      老公:看上哪双了,买吧。

      老婆:老公你真大方,爱你么么哒。

      老公:老婆!我突然也想发个朋友圈晒下老婆。

      老婆。。。。。。。。。。

      3、老婆:“你去好好反省下。”

      老公:“反省什么?”

      老婆:“反省一下为什么我会叫你反剩”

      4、我:“老婆,你出差这段时间我出轨了。。。”

      她厉声道:“你是个结了婚的男人了,你对得起自己吗?”

      我低声道:“对得起,那晚我很爽…”

      她吼道:“那你对的起我吗?”

      “对的起,她给了我一千块过夜费”说完我把钱递给了老婆。

      老婆笑道:“老公,其它的我不想多说,一个已婚男人,不管做任何事,只要对得起自己,对的起自己的老婆,他就是个好男人! ”

      5、我:“呜呜呜,老公,不好了!钱没了。。。”

      老公急忙问道:“我今天早上才把工资给你,你就弄丢啦?你这败家娘们儿,在哪丢的! ”

      我哭着说道:“我也不知道,我今天就去了包包店,买了两个包,然后又去了服装店买了套衣服,现在我刚试了双我非常满意的鞋,就发现钱没了。。。”

      我#$%$%^&

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  • 浅浅dē伤

    浅浅dē伤

      2017-12-13 04:20

    老师,他在用汉语笑

      英语课上,老师要求同学们用英语交谈。同学们也非常听话,都按要求在对话。快下课了,一个同学实在是忍不住了,哈哈大笑起来。这时,另一个同学站起来对老师说:“老师,他在用汉语笑。”


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  • HAYATO

    HAYATO

      2017-12-13 04:20

    怎么证明你是学渣

      老师:“用一句话证明你是学渣。”小明:“看我的年级排名就知道有多少人参加考试…”


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  • 半夢__半醒

    半夢__半醒

      2017-12-13 04:21

    大学里的好老师

      期末来临,大学一直很流行划重点,以至于每次考试前大家都不怎么复习,只等着老师划重点。可是有一年,学校严格规定不能划重点。于是,在最后一次课上,某老师说:“同学们啊,学校规定了不许划重点了。那好吧,大家把书拿出来。我们划一下非重点。”


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  • HAYATO

    HAYATO

      2017-12-13 01:48

    买着假药了,我瞎了!

      刚才滴珍视明滴眼液,闭上眼滚动一下,再睁眼什么都看不见了。吓疯了,大吼大叫。完了,买着假药了,我瞎了!老爸点着蜡烛冲上来,看见我在黑暗之中,脸上两行清泪,骂道:越长越倒回去了!停个电看把你给吓的!


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  • reo

    reo

      2017-12-13 04:21

    学霸的学习方法

      一天向一位英语学霸讨教:“学霸你好,单词,我记不住埃”

      学霸说:“其实不难,qq密码怎么记住的,你就怎么记。”

      听完后,颇多感触,回到寝室,果断把需要背的单词改成了qq密码,

      结果,第二天醒来qq上不去了…

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  •   以前班上有一妹子,上英语课就拿出十字绣来绣,一开始还是躲躲藏藏呢,

      怕被老师收了,一看老师不管,胆子也就大起来了,一到英语课就拿出来绣,

      一针一线的绣了2个多月啊,终于要收工了……

      今天刚好是英语课,妹子拿出来收线头呢,这时英语老师走过来说:上课还敢绣十字绣?没收!


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    趣味
  • banana

    banana

      2017-12-13 04:22

    生理卫生课的老师惹不起!

      老师:“史密斯小姐,你能不能说出人身体上的一个器官,在适当的情况下会膨胀到原来的六倍,并请你说明是在什么情况下。”

      史密斯小姐瞪大了眼睛,然后生硬地说:“老师,我想你问我这个问题是不恰当的。我向你保证我会告诉我的父母,他们会找你理论。”说完涨红着脸坐下。

      老师一楞,又若无其事地叫一另一名学生,问了她同样的问题。

      “另一名学生冷静地回答:“眼睛里的瞳仁,在光线微弱时。”

      “正确,请坐。”老师说。然后老师慢慢地面向史密斯小姐:“史密斯小姐,我有三句要对你说。1.你没有预习课文;2.你思想肮脏;3.总有一天你会非常非常失望。”


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  • RYUTO

    RYUTO

      2017-12-13 01:48

    办公室小刘忽然肚子痛

      一日,办公室小刘忽然肚子痛,想大蹲,但嫌一个人去厕所太闷,于是约同事小王一起去,小王暂时还不想去,小刘便给小王发qq写道:酝酿一下,屎意盎然。每日一蹲,身体健康。 小王也回诗一首道:虽无欲望,愿与君往。屎虽不出,可拉大肠。 小刘很高兴,于是接着写道:真乃兄弟,感激流涕。不嫌屎臭,足见高义。 小王马上回诗一首:废话真多,少要罗嗦,赶紧起身,拉完精神。 小刘手头工作还有一点,于是一边赶紧干着,一边回复道:屎催人急,身不由己,再憋一屁~~~噗~~~来了来了。


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  •   语文考试,填空里有一首革命诗:“为人进出的门紧锁着,________________,一个声音高喊着:_________________我渴望自由,但人的身躯怎能从狗洞子里爬出…”同学答:为狗爬出的洞也锁着 / 他妈的,都锁着!

      


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  •   1.穷则独善其身,__________同学答:富则妻妾成群(正解:达则兼济天下)

      2.__________,天下谁人不识君同学答:只要貌似萨达姆(汗....)

      3.后宫佳丽三千人,__________ 同学答:铁棒也会磨成针~~~~~~(正解为“三千宠爱在一身”)

      4.身有彩凤双飞翼,__________ 同学答:拔毛凤凰不如鸡还有个同学答:夫妻双双把家还(正解为“心有灵犀一点通”)

      5.东边日出西边雨,__________ 同学答:床头打架床尾合 还有个同学答:上错花轿嫁对郎

      6.__________,糟糠之妻不下堂同学答:结发之夫不上床(语文老师暴怒!)

      7.但愿人长久,__________ 同学答:一颗永流传(当时狂笑,现在觉得挺经典的。正解为“千里共婵娟”)

      8.西塞山前白鹭飞,__________ 同学答:东村河边爬乌龟(对的挺工整的)

      9.我劝天公重抖擞,__________ 同学答:天公对我吼三吼(正解为“不拘一格降人才”,龚自珍)

      10.天生我才必有用,__________ 同学答:关键时刻显神通 又有同学答:老鼠儿子会打洞(整办公室的语文老师集体毫无形象的狂笑)


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  • Mandy

    Mandy

      2017-12-13 04:22

    语文老师阅卷时笑晕了

      1.__________,为伊消得人憔悴。同学答:宽衣解带终不悔(正解为“衣带渐宽终不悔”,偶承认这个是思想有问题)

      2.问渠哪得清如许,__________同学答:心中自有清泉在(正解为“唯有源头活水来”,咱还是和水粘了点边~~~)

      3.何当共剪西窗烛,__________同学答:夫妻对坐到天明(语文老师阅卷时笑晕。后在课堂时说此事,又晕!正解为“却话巴山夜雨时”)

      4.蚍蜉撼大树,__________ 同学答:一动也不动(正解为“可笑不自量”。一动也不动,赫赫,很符合事实阿)

      5.君子成人之美,__________ 同学答:小人夺人所爱(直接晕死)


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  • 小森隼

    小森隼

      2017-12-13 04:22

    老师变笨了吗难道?

      向美术教师交作业时,一位学生只交了一张白纸。 老师问:”画呢?” 学生答:”这儿?”他指着白纸说。 老师:”你画的是什么?” 学生:”牛吃草。” 老师:”草呢?” 学生:”牛吃光了。” 老师:”牛呢?” 学生:”草吃光了,牛还站在那里干什么?”

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  • 一無所冇

    一無所冇

      2017-12-13 04:23

    历史课老师崩溃了

      在一所大学的历史课上,教授正在向来自各国的同学提问:“要生存还是要灭亡。这句名言出自谁的口中?” 沉寂了半天之后,山田站起来说:“威廉.莎士比亚。” “很好,被誉为”欧洲的良心”是指谁?” “罗曼.罗兰。” “要么给我自由,要么让我死。这句名言最早出自谁?” “1775年,巴特利克.亨利说的。” “很好!那么,“民有、民治、民享”是谁说的?” “1863年,亚伯拉罕.林肯说的。” “完全正确!同学们!刚才回答问题的是位日本同学,可是作为欧洲国家的学生却答不出来,太遗憾了。”教授不悦。 “干掉小日本! ”突然有人发出一声喊叫。 “谁!谁说的! ”教授气的语音都颤抖了。 “1945年,杜鲁门总统说的。”约翰站了起来。 “你以为自己在干什么?”教授生气的说道。 “麦当娜说的。”杰克也站了起来。 “这真叫人恶心,简直无法无天了。”教授气的浑身发抖。 “1991年,老布什会见韩国总统时候说的。”斯蒂芬也坐不住了。 教授愤怒得说不出话来,隔了一会儿,他大踏步地向门外走去,到门口时,他冷冷地看了所有人一眼:“我会回来的! ” “阿诺德.施瓦辛格说的。”鲍伯终于插上话了。 山田委屈的一摊手:“我没做什么坏事,为什么会这样?” “张国荣说的! ”李小丽一脸崇拜的神情回答。 所有的学生围成一个圈,汤姆有些垂头丧气:“该死,我们完了! ” “希特勒说的。”伊汉洛娃立刻回答。 赖特叹了口气:“今天将是一个很有意义的日子。” “本.拉登说的。”克瑞斯终于为自己能说出一个名字而得意。 这时校长和教授一起进来了,他脸色铁青,几乎是一字一顿地说道:“你们要为此付出代价! ” “斯大林说的。”全班同学异口同声地回答。 校长和教授晕倒......


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  •   其实看书还得要看内容,一次有个同学跟我说他读过的一本书才叫神呢,叫《自古英雄出少年》,书中介绍的前三个人物是:司马迁,蔡伦,还有郑和。你应该能发现这三个人的共同之处。 下课了,我却发现老师的书还放在桌子上,于是我飞快地跑过去拿起书,高兴地说道“哈哈,老师忘了把书拿走了,我把它藏起来,看他下节课怎么上。”我刚要拿书,又发现老师的皮包也在一旁,于是更高兴了,“太好了,老师连皮包都忘拿了。”这时候有同学小声对我说:“老师还没走呢。”


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  •   老师:如果我给你两只兔子,比利给你两只兔子,玛丽给你两只兔子,最后你一共有几只兔子?汤姆:七只。老师:不对,再一次,这次听清楚了,我给了你两只兔子,比利给了你两只兔子,玛丽给了你两只兔子,最后你一共有几只兔子?汤姆:七只。老师:还是不对,那我换一种说法吧,如果我给你两只鸽子,比利又给你两只鸽子,玛丽再给你两只鸽子,最后你一共有几只鸽子?汤姆:六只。老师:很好!现在我们再回到刚才那道题:如果我给你两只兔子,比利给你两只兔子,玛丽给你两只兔子,最后你一共有几只兔子?汤姆:七只。老师:你到底怎么搞的?兔子和鸽子不是一样吗?汤姆:不一样,我家里已经有一只兔子了。


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  •   最短的作文 老师要同学们晚上在家里看三集的少年电视剧后,写观后感。小明没有看电视剧,第二天,他写了一篇两字的作文:“停电! ”老师见了,说他撒谎,不可能停电,叫他晚上看第二集后再写一篇。小明还是没看,写了一篇五字的作文:“电视机坏了。” 最高山峰 地理课考试时,在试卷中有一道填空题写着:“我国最高的山峰是()。”小勇不假思索地填上了“二郎山”。讲评试卷那天,地理老师把小勇叫了起来:“上课时,我讲了珠穆朗玛峰高8848.3米,是世界第一高峰,你不知道吗?”小勇说:“知道。可是前几天我听到一首歌里唱‘二呀么二郎山呀,高呀么万丈。’我仔细一算,一万丈要有三万多米,那比珠穆郎峰高多了! ” 被打击的天才 作文本发回来了,阿光看了,忿忿不平地说:“为什为我会被打一个大叉?太不公平了!都什么时代了,古人可以写光阴似箭,为什么我就不能写光阴似炮弹?” 汉水发源地 上地理课时,小明思想开了小差。老师问他:“长江第一支流——汉水发源于哪里?”小明急得头上直冒汗,这让他灵光闪现,便答道:“汗水发源于头上。” 巧辩 老师训斥班里的值日生说:“黑板那么脏,抹布是干的,地球仪上……”说着他用手抹了一下,“全是灰。”“哦,老师,”值日生说,“你抹的地方恰好是撒哈拉大沙漠。” 十分简单某日上理化课 ,老师宣布下节课要小考。小明紧张地立即举手问老师:“会不会考得很难?”老师只说了一句:“十分简单。”乐得大家拍手叫好,可是考完后每个人都考得惨不忍睹,怎么会简单呢?于是小明又问了老师,只听老师说:“我可没说错哦,十分简单,剩下九十分很难 ! ”


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