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  • 友人A

    友人A

      2018-01-16 17:21

    幽默笑话几则~~哈哈

      1、一对夫妇在河边钓鱼。夫人总吵个不停,一会鱼上钩了,夫人说:这鱼真可怜。丈夫说:是啊,只要闭嘴不就没事了吗?

      2、一天,“琼斯”请“哈莉特”吃饭,用的都是银的餐具很讲究。

      “哈莉特”在吃饭的过程中发现“琼斯”的管家和“琼斯”好象关系不一般。

      “琼斯”看出来了,就说道你不要怀疑我和管家的关系我们就是普通的主仆关系没有别的.

      餐后在厨房里的管家发现少了一个银汤勺,就和“琼斯”说:是不是“哈莉特”偷走了,

      于是“琼斯”给“哈莉特”写信说;我没说你拿了汤勺,但是我也没说你没有拿汤勺,你说怎么办?

      “哈莉特”回信说;我没有说你和你的管家有什么关系,但是我也没说你门没有什么关系,如果你在你的床上睡觉的话就可以找到你的汤勺!

      3、一名男子正在饭店里津津有味地用餐。忽然,他发现墙角处有一条狗正目不转睛地盯着他。“那狗为什么老盯着我?”他问侍者。“不知道,难道你用的是它平时进餐的盘子。”侍者回答。


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  •   1、你问我烦你有多深,呵呵代表我的心

      2、前两天吃东西吃坏肚纸了,菊部地区有雷阵雨。

      3、秋天这么鲁莽地来临,有没有考虑过夏天的感受。

      4、精英就是精通英文的人,那么,精华就是精通华文的人喽!

      5、鄙视你,是每个公民应尽的义务。

      6、遇到的最彪悍的字幕翻译:“我没有母亲,她在生我哥哥的时候就死了。”

      7、不是你的付出没有回报,而是你的付出没人想要。

      8、领导和下属的关系就是:你不仁,我不“易”啊……

      9、谎言像一朵盛开的鲜花,外表美丽,生命却很短暂。

      10、生活现实告诉我们:电脑是生活照,电视是婚纱照.

      11、放下电话后,我默默地把部门老大的备注名改成“催命三郎”。


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  •   牧师宣布,请大家回家把「马可福音第十七章」念一遍,下礼拜要讲那一章。下主日,大家都来了。牧师问:「念过马可福音第十七章的人请举手。」大家都举手,牧师笑着说:「今天我的讲题乃是:『人都是说谎的』。马可福音只有十六章。」


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  •   超搞笑20个短笑话段子由牛站笑话网小编为大家整理编辑,一起来看看吧。

      1.本人开面馆的,刚才一个大学女生来吃面条,我问她五一放几天假? 她说昨天就没课了,要放好几天。 然后我对她说你们大学生活真好! 她笑着对我说:“要不要试试?” 请问,我30岁了还可以上大学吗?

      2.有一对小年轻去离婚,女的真漂亮。 办证的就劝两人不要离,才领证半年,小年轻吵吵架很正常,扒拉扒拉各种劝,还说这么漂亮的媳妇离了再也找不到了。 然后那男的说了一句都结婚半年了还不让我碰她,办证的二话不说直接章子就戳上了,真TM爽快!

      3. 晚上跟老婆吵架了,事后,老婆说:“老公睡觉吧。” 我还在气头上:“老公不在。” 然后老婆一句话气得我一点脾气都没了:“帅哥,我老公不在咱俩好吧。”

      4. 跟姐姐、姐夫去爬山,那个山上有一个叫回音壁的地方,很多人都在那儿喊。。。 我和我姐都走了,姐夫却停下来大喊了一声“都TM别动,把钱交出来!!!” 顿时所有人都安静了。。。。

      5.一哥们家离公司近,每天步行上下班,前几天突然和他老婆说:明天我要开车上班。 他老婆很诧异:换工作了? 他:不是,只是每天运动的步数比不过同事,准备开车停远点再走到公司去。。。

      6、一个非常冷的冬天,早上一老一小两个乞丐去乞讨,他们走到一家餐厅门口等老板扔剩饭。

      功夫不负有心人,不一会老板就拿一桶剩饭出来了,小乞丐连忙上去吃,而老乞丐却站在旁边不动。

      因为天气很冷,饭很凉,小乞丐吃了几口就胃难受,所以就吐出来!

      这时,老乞丐冲了上去,很感动的说:“就等你这口热的了。”

      7、有一对夫妻,老公非常的吝啬!

      一天早上醒来,老公发现妻子死在床上。

      他赶紧跳起来,脸色苍白、跌跌撞撞地奔下楼梯大声喊道:“女佣!女佣!”

      女佣回答:“先生,好男孩全是在被女孩伤过后,才学的变坏!你们不了解男孩,所以你们女孩看看吧!!写的太好了!!什么事?”

      老公喊道:“早餐的鸡蛋煮一个就够了!”

      8、内向的小张在酒吧里看到一位容貌美丽的女子。

      犹豫了很久之后,他终于鼓起勇气,走近她,低声问:“我能和你谈谈吗?”

      突然女子高声叫了起来:“不,我不和你睡觉!”

      整个酒吧的人都把目光盯在他俩身上,小张非常尴尬,红着脸一言不发,非常委屈的退回自己的座位。

      过了一会儿,那位女子走到小张身边,低声道:“对不起,我是心理系的学生,刚才我只是想试验一下人们在尴尬的情况下反映如何。”

      这是,小张高声的叫道:“你要两百元?太贵了!”

      9、一群萤火虫在空中飞,其中有一只不发光!

      另一只很好奇地问他:“哥门,你怎么不发光啊?”

      不发光的萤火虫回答道:“哎,哥们上月忘交电费了!”

      10、两个美女在电梯里谈论什么化妆品的美白效果最好。

      与此同时,还有一个黑人男子在旁边就这样默默地听着。

      突然黑人男子对两个美女说道:“没用的!我试过了,都没用的!”

    【超搞笑20个短笑话段子】_牛站搞笑段子精选

    【超搞笑20个短笑话段子】牛站搞笑段子精选

      11、 海龟酒量高,某天喝醉了,朋友问:”你怎么还会喝醉?”海龟答:”唉,章鱼那家伙非要和我划拳。它那么多手,看都看不过来,真是输惨了!”

      12、蜜蜂狂追蝴蝶,蝴蝶却嫁给了蜗牛。蜜蜂不解:”他哪里比我好?”蝴蝶回答:”人家好歹有自己的房子,哪像你住在集体宿舍。”

      13、一人周末借车郊游,朋友妻顺路搭车。路遇警察盘问:”车是你的?”答:”朋友的。” 问:”车上是你老婆?”答:”也是朋友的。” 警察感慨:”多好的朋友啊!”

      14、 驼鸟初次看见长颈鹿便死盯着看,长颈鹿害羞撒腿就跑,驼鸟狂追,问:”别跑,我只是想问……你用了什么牌子的……脱毛剂?”

      15、一老太太看完百米赛后,抹着眼泪说:”吓死人!几个人跪成一排被枪毙,那举着枪的没瞄准就开了枪,娃儿们吓得那个跑呀,绳子都拦不住哇!”

      16.本人胖妹一枚,今天在街上走,有人给我发健身房小广告,我说我已经有健身卡了。 发广告小弟打量我一下说:“哦?你没有坚持去吧?” 当街我。。。我就被气哭了。

      17.吃饭,邻桌一对小情侣坐下来,男生摩拳擦掌,接过菜单翻翻又合上:我看就少废话,还点原来爱吃那几个,怎么样? 女生脸一拉,瞪眼睛了:什么少废话?你跟谁说话呢少废话少废话的! 我。。。这架吵的人猝不及防。。。

      18. 做完面膜,我问老公:“看我的脸是不是又嫩又滑?” 老公摸了摸我的脸,又伸手摸了摸自己的屁股,说:“嗯,差不多一样嫩滑!” 你妹,有种别跑,看我不拍死你!!!

      19. 晚上问老婆约不? 老婆说:已经佳人有约了! 我:谁敢约我老婆,活腻了? 她:大夷妈!

      20. 我:“为什么很多人小时候好看,长大了却不好看了?” 老婆:“因为说别人家小孩子丑很不礼貌。”


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  •   1、我不喜欢陌生人问我隐私问题,今天有个不认识的人问我去哪里,我说:“关你屁事啊?” 然后他就把我赶出了出租车。

      2、“女儿太坚持了,她跟一条狗比赛谁先动,已经对视五个小时了!”

      “啊?”

      “她是不是疯了?那是个玩具狗啊!”

      “神经病,你女儿不也是个芭比娃娃吗?”

      3、“大爷,我扶你起来吧”

      “谢谢你啊,小伙子,不用了”

      “没事,乐于助人嘛。来,我扶你起来。”

      “你TM有毛病吧,我刚有个座位,你老要我起来干嘛!”

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  •   妻:“你最喜欢我身上的哪个部位?”

      夫:“后脑勺。”

      妻:“为啥?”

      夫:“因为那代表你走了。”

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  •   说是有一日,某男与某女在火车上同乘一个软卧铺车箱中,且仅有他们两人。途中,男对女有挑逗之意,女不悦,恰男讲其姓王。

      女便用两手叉起,做王八状,问:是虎头王,还是这个王。男随之问女:您贵姓?女答:姓钟。

      男一听有门,可以挑逗之。便问:是这个中?说着左手食拇指圈起,右手食指插入左手拇食指所圈起的洞中。女大怒,找来乘警,告男耍流氓。警问:他如何耍流氓?女将刚才之事叙述一番。

      警质问男:为何如此?男大呼冤枉,答:刚才她说自己姓中,我问她是不是姓这个中?说着用左手食拇指圈起,右手食指横放在左手食拇指圈起的洞上,比作“中”状。警问女:这没有什么呀?女大急,怒骂男:你这个人怎么这么不诚实,有人的时候你插进去,没有人的时候你就担在沿上。


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  •   有近视眼的旅客,在河边漫游时,看见中央竖立一块牌子,可惜中间的字看不清。好奇的他,只好脱下鞋子,涉水到河中一探究竟,只见牌子上写着:<请勿食鳄鱼,谢谢。>


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  • 浅浅dē伤

    浅浅dē伤

      2017-12-13 04:20

    男生和女生搞笑段子

      拍毕业照那天,一帮女生在我不远处摆pose合影留念。我坏笑着问基友:“男生到了晚上会玩三国杀、玩dota,你说女生都玩些什么呢?”话音刚落,听到那群女生齐喊:“茄子! ”


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  • July

    July

      2018-01-08 16:05

    你从那儿看出来很贵?

      女:我这条裙子漂亮吧,你猜多少钱?

      闺蜜:一看就知道很贵…

      女:你从那儿看出来很贵?

      神回复:

      从你老公的脸色上看出……

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  •   大学四年出来,发现我这身材变差了,相貌变差了,习惯变差了,素质变差了,脾气变差了,成绩变差了,人和社会接不了轨啦!


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  • HAYATO

    HAYATO

      2017-12-26 15:19

    城市男女30个幽默叹息

      1、有了自己的房子,未婚女子就像是凭空小了几岁,又有耐心慢慢地挑选爱人了。一男向一女征询意见:我们先租房子住,结了婚攒了钱再买房子吧?女答:那我还不如先租丈夫呢。

      2、漂亮是女人的通行证——一句老话而已,也算颠扑不破的真理。明明是糖衣炮弹,最后也不见得赢得美人归,但就是死心塌地讨好她。而那些缺乏视觉效果的女子尽管有的明明是良药,因为苦口,男人常常下不了决心娶她。

      3、婚姻是一把桑有了它,风雨烈曰时自然舒适无比,但更多平平淡淡的天气里,多了一把伞难免是累赘。

      4、女人问“你爱我吗?”男人答“我喜欢你”。男人问“你为什么不接受我?”女人答“你能找到比我更好的”。——看来男女之间喜欢用近义词,不过是香蕉外面多加了一层皮,或者棉花里面藏着一根针。

      5、妻子如衣服——流行如此变幻,衣服的开销曰渐昂贵;男人没有一个好东西——但它毕竟是女人最大的买方市常

      6、相爱时,男人把女人比作星辰、飞鸟、天使等等与天空有关的事物;恩断情绝时,男人把天空据为己有,把爱过的女人放回到地面上去。

      7、老夫老妻越长越像。有人说因为他们相爱。但医生说,起因是朝夕相处,饮食结构相同,作息规律同步。同一棵树上的树叶也是越长越像的。

      8、大龄未婚男女像是坐巴士坐过了站。有时是因为巴士上的座位太舒适了,简直不愿下车;有时是因为不认识自己该下的站台。终身不结婚的男女呢?他们是巴士司机。

      9、从青梅竹马能一直顺利地走到花前月下,简直是奇迹。就像当初打算从北京走路去广州,一路上总有诱惑的声音:“上车吧”。你的脚很难再一往无前。

      10、我很忙——听到这句话时,父母担心的是孩子的身体健康;朋友心想这哥们儿事业有成;妻子马上觉得自己家务的担子重了;女朋友流泪了,她开始意识到自己在他心目中的位置不一定有他的事业重要,甚至简直就是一个分手的信号或借口。

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  •   秋香:夫君,我准备给自己起个外国名字,你说叫什么好呢?唐伯虎:叫“唐伯虎·秋香”吧。


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  •   所谓老公

      老公,就是婚前总是早早赴约,婚后总是迟迟回家的那个人

      老公,就是在婚前在你面前像孙子总是非依非顺,婚后在你面前像老子总是发号施令的那个人

      老公,就是婚前只看你的脸蛋是否漂亮,婚后只看你的双手是否会干家务活的那个人

      老公,就是婚前对你常发誓,婚后对你常常发火的那个人

      老公,就是婚前常替你作事,婚后常叫你做事的那个人

      老公,就是婚前向你送玫瑰,婚后向你交工资的那个人

      老公,就是婚前对你说十句顶一句,婚后对你说一句顶十句的那个人

      老公,就是婚前对你说“你是我的一切”婚后对你说:“我是你的一切”的那个人

      老公,就是婚前在你面前干净整洁,婚后在你面前不修边幅的那个人

      老公,就是婚前常常盘问你,婚后又怕被你盘问的那个人

      老公,就是婚前对你唠叨百听不厌,婚后对你的唠叨火冒三丈的那个人

      老公,就是婚前在你面前海侃胡吹,婚后在你面前沉默不语的那个人

      老公,就是婚前总说你美丽,婚后总说别人老婆漂亮的那个人

      老公,就是婚前与你上街时口袋里装满钞票,婚后与你上街时口袋里没有钞票的那个人......

      所谓老婆

      老婆,就是婚前约会每次都迟到,婚后整天不上班好吃懒做的那个人

      老婆,就是在婚前在你面前温柔的跟小绵羊似的,婚后在你面前跟母老虎似的那个人

      老婆,就是在婚前画的跟天仙似的,婚后就跟你又多了一个老妈一样的那个人

      老婆,就是婚前最喜欢要你发誓,婚后成天看你不顺眼的那个人

      老婆,就是那个婚前什么都不干,婚后更是天天压迫你的那个人

      老婆,就是婚前最喜欢玫瑰,婚后最喜欢珠宝首饰的那个人

      老婆,就是那个婚前什么都由她决定,婚后你要是发表意见就跟你瞪眼的那个人

      老婆,就是婚前对你说“我是因你而美丽”婚后对你说“我的美丽是天生的”那个人

      老婆,就是婚前逛商场从不买东西,婚后不把你兜里的钱花光决不出商场门的那个人

      老婆,就是婚前从来不想知道你的过去,婚后连你幼儿园的事都问十遍不贤累的那个人

      老婆,就是那个婚前在你面前淑女状,婚后整天跟你说张家长李家短跟大妈似的那个人

      老婆,就是婚前总说你是最帅的,婚后没事就那你和那个超级明星比的那个人

      老婆,就是婚前成天不想见你、一见你就烦,婚后就是你上个厕所都要向她汇报的那个人

      老婆,就是那个婚前说一起创业共同奋斗,婚后成天贤你钱挣的少的那个人

      哈哈哈……这那是老公和老婆,跟死敌一样!就这样结婚干吗?

      其实真正的老公和老婆应该是

      无论婚前还是婚后都把对方的缺点当作优点来看的那个人,

      无论婚前还是婚后都把自己的缺点为了对方改正的那个人,

      无论婚前还是婚后都用包容和宽容去体会对方的那个人

      无论婚前还是婚后都真诚的去面对彼此的那个人

      无论婚前还是婚后都深爱对方的那个人

      无论婚前还是婚后都是那个人的人!!

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  • 小森隼

    小森隼

      2017-12-25 09:19

    我有一个看家本领

      “我有一个看家本领。”“什么?”“看家。”


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  • RYUTO

    RYUTO

      2017-12-22 11:46

    电脑与老婆之搞笑段子

      1、当你买回一部时,另一部性能更好的又上市了。

      2、除了他们的生产厂家外,没有人明白他们的运行规律。

      3、你所犯的任何细小错误都会被记录在案,以作未来参考之用。

      4、DOS错误提示“Bad Command or FileName”的意思是:如果你不知道我为何生你的气,我也不会把原因告诉你。

      5、当你沉迷于电脑时,会发现有一半的时间和金钱花在了购买外围设备上。

      6、电脑与电脑之间的沟通语言是我们完全无法明白的。


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  •   冷冷的耳光在脸上胡乱地拍,

      狠狠的拳头在身上不断地挨,

      脆弱的身体,

      还要被脚踹,

      还有几个110在身边徘徊。

      我的同伙早已经把我出卖,

      看我被抓了他们跑得老快,

      往后的日子,

      要在牢里呆,

      现在知道还后悔当初的不该,

      小偷的悲哀!


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  •   小矮人围着王子问:“快说说,公主吃了毒苹果后病倒了,你是怎么救她的。”

      王子深情看着远方回忆到:“那天,我轻轻的唤着公主的名字,她,没有醒;我紧紧把她抱在怀里,她没有醒;然后,我亲吻了她的双唇,她还是没有醒…”

      “后来呢?”

      “后来啊,我狠狠抽了她几巴掌,公主病就好了。”


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  •   我发了条状态:“创造一些新的东西,总比一直去对旧的东西一直修补来得好。”

      老爸在下面评论:“所以你知道我们为什么要生你弟弟了吧。”

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  • 浅浅dē伤

    浅浅dē伤

      2017-12-19 09:22

    三姨呢,去哪了?

      这天突然发现,我有大姨,二姨,四姨,五姨,却没有三姨。于是就去问我爸:为什么我没有三姨? 心里还想了一下:难道三姨在小的时候就死了? 我爸说:你三姨就是你妈!


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