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  •   1、不是我深藏不露,只因脚太臭。

      2、排队最大的欣慰,不是前面的人越来越少,而是后面的人越来越多。

      3、股市一片惨绿之下,其实最可怜的是那些麻雀,都撞死在证券公司的大屏幕上——它们以为森林公园到了。

      4、婚前,男人小,女人大;男人称小伙子,女人称大姑娘;

      婚后,女人小,男人大;男人是大丈夫,女人是小媳妇。

      5、告诉你“不是钱,而是原则问题”时,十有八九是钱的问题。

      6、谁都觉得自己缺钱,包括那些不缺钱的;谁都不觉得自己缺德,包括那些缺德的。

      7、东施效颦,邯郸学步,叫取经;

      听取“哇”声一片的人,叫新新人类;

      换脸而不换心的人,叫时尚一族;

      有一口水井的地方,叫湿地;

      有一片绿地的地方,叫绿洲;

      大吵三六九,小吵天天有,叫新摩擦起电;

      第三只手伸进你的腰包,叫新货币流通;

      说你行你就行,说你不行就是不行,叫新内外因关系;

      前面露乳沟,后面露股沟,叫新“沟”股定理。

      把100分改成A+,叫素质教育;

      你生病我吃药,叫防患于未然;

      工业酒精兑白酒,叫降低成本;

      工业盐当食用盐,叫节约资源;


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  • 浅浅dē伤

    浅浅dē伤

      2018-01-17 10:55

    师兄,我刚放了个P

      1、小伙宋某准备向女友求婚,为了制造浪漫气氛,他将价值5万元的钻戒绑在气球上,准备让气球带着钻戒飞到女友身旁。

      不料气球直接飞出大门,越飞越远,宋某一边组织人员跟踪气球,一边报警,但最终还是不见了踪影……

     

     2、实验室经常臭气熏天,有一天我在做实验,突然一股恶臭飘来,我怒了,大叫一声:“谁用硫化氢了?”

      旁边一小师妹红着脸小声的说:“师兄,我刚放了个P”



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  •   1、凭什么你吃东西要我给你点赞!你TM又没请我吃。

      2、打了女朋友一巴掌,女朋友说好疼,我说疼就对了,女人就是用来疼的。

      3、HR:你什么学历?

      我:大专。

      HR:听说过985吗?

      我:行,我给你跳一段儿。


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  • 海綿bāo寶り

    海綿bāo寶り

      2018-01-16 16:19

    云芳,你觉得呢?

      “你们厂夜班费6毛钱,我们厂夜班费8毛钱。我上一个夜班比你多挣2毛钱,我要上一个月夜班就比你多挣6块钱了。看起来是这样吧?其实不是这样。问题出在夜餐上面。你们厂一碗馄饨2毛钱,我们厂一碗馄饨3毛钱,我上一个夜班才比你多挣1毛钱。我要是一碗馄饨吃不饱,再加半碗,我上一个夜班就比你少挣5分钱了,不过你们厂一碗馄饨才给10个,我们厂一碗馄饨给12个,这样一算咱俩上一个夜班就挣得差不多了,就没有什么区别了。可是你们厂的馄饨馅儿肉搁得多,算来算去还是我们厂亏了。表面看起来你们厂的夜班费少几毛钱,实际上1分钱都不少!云芳,你觉得呢?”


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  •   1、某男和女友摊牌, 女:给我个分手的理由。 男:我们不合适。 女:哪儿不合适? 男:性别不合适

      2、今天花了一百五十块钱剪了一个很抽象的头。回寝室后遭到几个室友强力批判!这时候一旁沉默许久的一同学总结说:“这发型性价比很高!才花一百五,剪了个二百五的头。”

      3、古代女侠怎么避孕?一女侠是这样说的:你留在我身体里的东西,我会用内力逼出来的。

      4、邮递员送包裹到一家医院门囗,叫道:“挂号!”

      护士小姐立即问道:“叫什么名字?有没有来过?”

      5、客人对服务员大叫:“餐厅的饭菜,今天怎么给得这么少?”

      服务员解释道:“我们的餐厅刚刚扩建了,所以,你看起来可能会比以前少。”

      6、老板对被开除的工人说:“听说,你要在我死后到墓地对我的坟墓吐口水?”

      工人说:“放心吧,我改主意了,我没有排队的耐心。”


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  •   1、好学的男生向渊博的女教授请教!

      男生说:“请问‘有容无欲,乃大则刚’是什么意思啊?”

      女教授满腹经纶的回答道:“前半句意思是说女孩有再好的容貌也不能激发起我们的欲望……”

      没等女教授说完,男生红着脸说:“谢谢教授,后半句我知道了。”


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  • Alan

    Alan

      2018-01-16 10:53

    考试不作弊来年当学弟

      1、幸福人的最新定义:家里没病人,牢里没亲人,外头没仇人,圈里没小人,身边没外人。

      2、历史上不光彩的四对男女:锄禾日当午,造血干细胞,清明上河图,复方草珊瑚。

      3、还钱的说打我的电话一直都是打不通,借钱的却一打就通,难道电话坏了?

      4、考试必要技巧:三长一短选最短;三短一长选最长;长短不一要选B;参差不齐就选D。以抄为主,以蒙为辅,蒙抄结合,一定及格!

      5、一幅对联:考试不作弊来年当学弟,宁可没人格不能不及格。横批:死也要过。


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  • 無處葬心

    無處葬心

      2018-01-16 10:42

    选择天堂还是地狱?

      Bill Gates死后来到天堂门口.

      <圣彼得>: 好吧, 你可以选择一下, 去天堂, 还是下地狱. 先考查一下, 然后告诉我结果.

      Bill看了看周围,人们表情严肃地唱着圣歌,赞美上帝(也许还用Ada); 他又来到地狱, 只见阳光砂滩,美女如云, 到处是C和Basic, 酒不醉人人自醉. Bill说, 地狱, 我喜欢! 他回到圣彼得那里.

      Bill Gates: 瞧, 你们这儿搞的挺好, 但地狱里似乎更好一些. 这个...

      <圣彼得>: 没问题, 你去吧.

      Bill回到了地狱, 在刀山火海和油锅中煎熬, 受尽了折磨. 他实在受不了了. 他大声呼叫: 圣彼得---! 怎么这儿的美女琼浆都哪去了?


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  • RYUTO

    RYUTO

      2018-01-16 10:24

    下个月的零花钱出来了

      1、老公从来不洗衣服,可是这个周未他却起了个大早,洗起妻子的衣服来。妻子正在纳闷呢,就听老公含泪在那儿说:“我说好心有好报吧,下个月的零花钱出来了。”

      2、我们老板每月有五位数收入,可还总是抱怨:夫人要拿走两位数。

      “你真幸运,夫人只拿零头。”

      “幸运?她拿的是前两位。”

      3、珠宝店里的收银员不解地问一位女顾客:“夫人,您的钞票怎么这么潮湿?”

      这位女顾客解释道:“对不起,因为我先生在给我这笔钱时,哭得实在太厉害了。”


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  •   一天,上帝接见了刚来天堂报到的三个人,并根据他们在人间对妻子的忠心程度,发给他们在天堂的交通工具。

      第一个人是个花心大罗卜,经常出去寻花问柳,上帝发给了他一双溜冰鞋。

      第二人时常出去打打野鸡,上帝发给他一辆自行车。

      第三个人对妻子从一而终上帝给了他一辆劳斯莱斯,并以他作为天堂的榜样。

      接见完了,第三个人开着他的劳斯莱斯兴高彩列的回去了。第一个人和第二个人穿着溜冰鞋骑着自行车垂头丧气的回家了。半路上突然看见第三个人站在车旁放声大哭,于是上前“喂!你发了一辆气车你还哭什么?”“不是,我看见我妻子了!”“看见妻子你哭什么?”“她,她穿着一双溜冰鞋。”


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  • RYUTO

    RYUTO

      2018-01-16 10:11

    糟了,我一定是撞倒牧师了

      1、一个喝醉酒的人东倒西歪地走进教堂,然后在忏悔室里坐下来,什么也不说。

      牧师很奇怪,因此咳嗽一声引起他注意,但那人仍然一言不发。

      牧师在墙上敲了三声,想最后努力一次让那人讲话。

      醉汉回答说:“兄弟,敲了也没用,这边没有卫生纸!”

      2、牧师问一个士兵是否祷告。

      士兵说他祷告。

      “什么时侯?是在饭前吗?”

      “那就看饭菜的质量如何了。”

      3、傍晚,一个人骑摩托车来到酒店,问服务生:“这附近有没有戴着白项圈的狗?”

      服务生想了想说:“好像没有。”

      这个人惊叫道:“糟了,我一定是撞倒牧师了。”


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  •   1、男:美女你叫什么?

      女:我叫欢喜!

      男:这名字好啊,我喜欢!

      女:我姓白!

      2、和女友一起吃饭,面刚端上来,只见女友往上抬了抬屁股,我问道:“你干啥呢?”

      话一出口就感觉不合适,人家女孩抬屁股肯定是放屁了,我还问。

      她轻轻一笑:“理理裙子”

      “噢!”看来是我多想了,当我放心的拿起筷子挑起面条,那股臭的气息扑面而来。。。

      3、无聊,一个人跑去影院看电影,运气很好,坐在漂亮妹子旁边。

      途中,妹子另一边,一猥琐男对妹子动手动脚,妹子极力反抗。。。

      我实在看不下去了,对”那男的说:“公共场合放尊重点!”

      猥琐男:“关你鸟事!

      我雄起胆子说:“怎不关我事?她是我女朋友!”

      猥琐男:“我擦!我说她今天怎不理我,原来是你小子勾引我老婆!”

      我。。。“你老婆?哎,大哥你听我解释。。。”


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  • 海綿bāo寶り

    海綿bāo寶り

      2018-01-16 09:21

    9条命也被你作死!

      有个人一天碰到上帝

      上帝突然大发善心打算给那人一个愿望

      上帝问:你有什么愿望吗?

      那个人想了想说: 听说猫都有9条命,那请您赐给我9条命吧!

      上帝说:你的愿望实现咯!

      一天,那个人闲着无聊,

      想说去死一死算了, 反正有9条命嘛

      就躺在铁轨上,

      结果一辆火车开过去,

      那人还是死了.

      这是为什么呢?

      因为那台火车的车厢有10节.


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    民间 666
  •   有一个算命先生,铁口直断,灵得不得了。

      有一次,对某人说:“某日某时某刻,他最心爱的古董会被打破。”

      这人听了,十分害怕,一直守着他的古董,因为太值钱了。

      到了那一天、那一刻,他一直坐在旁边守着,看到底怎么会打破。夜深了,他一直守着。老妈催他睡觉,他也不理。问他:“你怎么这么倔强,不肯睡觉?”

      他说:“我不能睡,我要看这古董怎么打破?”

      他妈催了、又劝了好几次,他都不听。只说:“我要看这古董怎么打破?”

      他妈气起来,拿起杖,说:“怎么打破的?”

      我告诉你:“就是这么打破的。”

      一边拿起杖,乒拎滂,一下子把那古董打的粉碎。


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  • 浅浅dē伤

    浅浅dē伤

      2018-01-15 15:46

    我的垃圾男友

      记得那时候上大学,和男朋友分居2地。平时每天都是用手机保持联系。

      一天,打他手机,停机了。正好要到楼下小卖部买东西,于是顺便给他充了20块钱的话费。

      没想到,刚回寝室,男朋友的电话就来了。


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  • October

    October

      2018-01-15 11:58

    一点点恐怖,不怕!

      1、有一晚他约哥们儿一起去他家住,深夜又响起了脚步声,大约在厨房的房顶上,那哥们壮着胆子说了句“你要能听见我说话就走过来”,结果那脚步声就从厨房的房顶走到了他们卧室的房顶。

      2、一日夜间包拯手捧魔镜:魔镜啊魔镜,谁是世界上最黑的人?

      魔镜:我艹,谁在说话!

      3、一只手吊在墙上,呈灰黄色的,掺着点血丝,还微微颤抖着。这时,一个人取下了那手,拿起刀,熟练的快斩着,很快,一盘酱醋鸡爪便切好了。


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  •   朋友说新买的房子有问题,屋子隔音不好,深夜总能听到楼上有走动的声音,后来他才得知他家楼上的房还没装修,根本没人住.

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  •   1、悟空向铁扇公主借芭蕉扇的时候,刚好是牛魔王下班回来。

      牛魔王在家门口听见了如下的对话:悟空:“嫂嫂,我在你里面了!”

      铁扇公主:“啊!不要!!!啊!!!痛!!!你不要乱动。啊,求你快点出来吧!!!啊。。。。”

      悟空:“好,我就要出来了!请嫂嫂张开嘴巴!!!”

      铁扇公主:“啊————”

      牛魔王听到这里,在家门口留下一封离婚协议,伤心的走了。

      2、地狱来了个人,于是魔鬼说:“你们谁杀人杀的多谁去天堂。”

      三个人一听,各有想法。

      杀人犯想:“我杀人没有三十也有二十了,肯定是我上天堂。”

      将军想:“我南征北战,杀人无数,肯定是我上天堂。”

      学生想:“不好,我怎么比啊。”

      鬼查看三个人的杀人记录。结果学生上了天堂。

      在去天堂的路上,学生默默的说:“感谢苍老师!”

      3、小范在公共浴池洗澡,遭遇了很不愉快的经历,回家之后,他懊恼地在备忘录上写道:“肥皂掉了,千万不要去捡。”

      第二天,小范又去洗澡,又遭遇了很不愉快的经历,回家之后,他气急败坏地在昨天的备忘后面添了一句:“遇见郭敬明,千万不要和他握手。”


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  • Alan

    Alan

      2018-01-15 09:44

    郭靖和乔峰谁厉害?

       A:郭靖和乔峰谁厉害?

      B:“对打的话我不知道谁厉害,打老婆的话郭靖在黄蓉面前和孙子似得,而乔峰一巴掌就他妈把阿朱打死了,太TM狠了,你说谁厉害。”

      A......


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  •   1、准备下水游泳,忽然看见水中有人不停的挥手,一会沉一会起的,吓得我不敢下去了。。。妈呀,都冒泡了,这水肯定开了!

      2、很多女的都经常着急想见我。见到我她们都超高兴,有的还尖叫,兴奋!!!!!!。。不要问我为什么!因为我是送快递的!!!

      3、希望若干年以后,墓碑上只刻二维码,路过的人一扫,一生的故事都出来了,爱过谁,恨过谁,还牵挂着谁。

      4、哪位大神给我解决个问题啊?我的仓鼠病了,我喂了老鼠药,可它还是死了,这到底是怎么一回事啊?

      5、刚和老婆吵架,她一生气摔门而出,哭着说要打车回娘家。我连忙追了出去,看到站在路边满脸泪水的老婆,我心疼极了,这大半夜的,打车多贵啊。

      6、女神写了这样的说说:好伤心,下午不小心走光啦!!!!我评论道:你还郁闷???我没看见,我才郁闷呢!


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牛站

精彩笑点