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  •   1.再逼我,再逼我就装死给你看!

      2.老子不但有车,还是自行的!

      3.喜欢的话哥我给你买...(意识到对方的怒意后)啊不,是“哥,我给您买!”)

      4.鄙视我的人那么多,你算老几?

      5.打死我也不说,你还没使美人儿计呢!

      6.我不但手气好,脚气也不错!

      7.是镜子总会反光的!

      8.帅有个P用?搞不好还不是被卒子给吃掉!

      (帅有士陪,有炮打,有马骑,有车坐,有相暗恋……帅怎么不好?!!)

      9.交给我你就不用放心了,没有错不了的事!

      10.别紧张,我不是什么好人......

      11.别担心女朋友跟着我会出事----只要她一生蛋,我们便立即把蛋踩破,绝不让校长和父母知道!

      12.别谢,谢完还怎么好意思向你收钱啊!

      13.别和我说放马过来----我是阿凡提!

      14.你都不理我,那我成狗不理了!

      15.明月几时有,去问易中天!

      16.够不着吧,左脚踩右脚上试试

      17.有的人活着,她已经死了.有的人活着,他早该死了!

      18.你说...你喜欢我?其实...我一开始...其实我也...唉跟你说了吧,其实我也挺喜欢我自己的.

      19.你是喝水,还是喝水,还是喝水?随你挑!

      20.青山依旧在,只是有点红.

      21.哎该说的说,不该说的小声说.

      22.读书人的事,能说偷么

      23.讨厌啦,不要问单身男人这种问题!

      24.子曾经曰过:不要把我对你的容忍当成你不要脸的资本!

      25.别以为我长的帅就认为我遥不可及高不可攀,其实我是海纳百川啊.

      

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  • 無處葬心

    無處葬心

      2018-01-17 09:28

    网络最佳小说在这!

      老总打电话给秘书: 这几天我陪你去北京玩玩,你准备一下。

      秘书打电话给老公: 这几天我要和老总去北京开会。

      老公打电话给情人: 这几天我老婆不在家,你来陪我。

      情人打电话给辅导学生: 这几天老师有事,停课。

      学生打电话给爷爷: 这几天不上课,爷爷你要陪我玩。

      爷爷给秘书打电话: 北京去不了了,孙子要我陪。

      秘书给老公打电话: 老总突然有事不去北京开会了。

      老公给情人打电话: 老婆不走了,下次再说。

      情人给辅导学生打电话: 这几天照常上课!!!

      学生给爷爷打电话: 555老师说这几天照常上课。


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  •   1. 不许你跟别的女孩照相,我才是你的女朋友!(这是米莱在剧中的第一句话,那一刻开始喜欢这个女孩)

      2. 甭看了,剩下的都菜瓜,本校校花就在你怀里。

      3. 记住,在这个世界上,男人女人各有分工,男人主要用来对女人使坏,女人主要用来对男人好,以前我对这种混蛋分工特不满意。可是现在,我认命了。

      4. 现在的社会风气实在太坏了。

      5. 你好傻啊,你一点也不理解我,我刚才说的一切,所有的一切,那才是我的幸福。

      6. (医生:你父亲得的是胆结实。) 米莱:大夫,那我爸这… (医生:没事我们会通过手术把它切除的。) 米莱:啊,那我爸以后是不是就没胆了?

      7. 洗干净了人模狗样去工作吧!

      8. 如果你还在这个世界存在着,那么这个世界无论什么样,对我都有是有意义的.但是如果你不在了,无论这个世界有多么好,他在我眼里也只是一片荒漠。而我就像是一个狐魂野鬼。还记得吗?《呼啸山庄》,记住,这是我最喜欢的一段话,以前上学的时候我念给你听,你说太酸了,受不了。我现在告诉你,我觉得一点儿都在酸,而且每一个字都让我特激动。

      9. 就杨晓芸那品味,我告诉你啊,你给她三万,她愣给你装出十万的效果来。可如果你给她三十万,效果还是十万。

      10. 少女变大嫂,早恋变单身了,文秘变老总,一失足成千古恨。还我青春!

      11. 有时候我想,要是我是夏琳,那有多好。你知道我会怎么做吗?我绝对不会让你去有发展的公司,干什么事业。我要你去找挣钱少,但是清闲的工作,天天跟我泡在一起,看电影、去迪厅、看展览、接着过学校的生活。把这种生活能延长多久就延长多久,我们俩还可以攒钱买奇瑞QQ,还是那个分期付款的那一种,周末跟华子,向南去AA制的小饭馆大餐,晚上去打台球,或者回家看DVD,我靠在你肩膀上,把每个月挣的钱花到只剩最后一块,然后分头回家蹭饭吃。没有公司,没有什么事儿需要解决,没有应酬,没有别人,只为自己活着,我为你,你为我。你知道吗?我有的时候听杨晓芸向我报怨他跟向南的事儿,我就羡慕。不管有什么恩恩怨怨,他们天天都能在一起,天天都能。 (其实她只是个女孩)

      12. 你打啊,当着我的面打,二十个电话你一个一个打。你不全都记住了吗?你要是没记住,没事儿,我告诉你。我连关鹏电话一起告诉你。

      13. 你们问你快乐吗?我告诉你们我一点儿也不快乐。你们问我对未来有信心吗?我告诉你们我连信心是什么东西我都不知道。你们问我为什么喝了这么多酒?我告诉你们,我很矛盾,我很不开心。有一件事我一直弄不明白,我很奇怪,那就是,为什么生来我什么都有,却得不到自己最想要的?我尝试去美国,尝试干事业,我努力投入积极的生活,我不想放弃希望,去为那些重要的事情而奋斗,但最后,一切都失败。

      14. 小仙儿,以前你只是一乌鸦嘴,没成想住进来没几天就有所长进啦。知道吗?你现在已经参与破坏别人家庭及婚姻的各种活动,不简单啊!

      15. 我就等你,就等你,你没结婚我等你,你结了婚,我还等,我现在等你,我以后等你,我永远等你,我等你,我等你,我等死你… (这句是最感人的)


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  •   有两个修女,一个是叫做数学修女,另一个则是叫逻辑修女。现在已经快天黑了但她们离修道院还有很远的路程。数学: 你有没有注意到,后面有个男人已经跟踪我们有三十八分钟三十秒了,不知道他想要做什么?

      逻辑: 这很合理的,他想侵犯我们。

      数学: 天哪!在这样的速度下,他会在十五分钟之内抓到我们的,我们该怎么办?

      逻辑: 唯一合理的方法当然是走快一点。

      数学: 好像没用呀!

      逻辑: 当然没用,那个男人也很合理的越走越快。

      数学: 那我们该怎么办?在这样的速度下,他还有一分钟就能抓到我们了。

      逻辑: 唯一合理的方法就是我们分开逃,走那边,我走这边,他不可能两个都抓。

      那个男人继续跟踪逻辑修女。

      数学修女平安地到达修道院,但很担心逻辑修女会不会出事,然后就看到逻辑修女进了门口。

      数学: 逻辑修女你终于回来啦!感谢主!快告诉我发生什么事了?

      逻辑: 发生了唯一合理的事情,那个男人不能两个都跟踪,所以他就来追我。

      数学: 对对,但后来发生什么事?

      逻辑: 发生了唯一合理的事情,我用尽全力地跑,他也用尽全力地在后面追。

      数学: 然后呢?

      逻辑: 发生了唯一合理的事情,他抓到我了。

      数学: 天哪!那怎么办?

      逻辑: 我做了唯一合理的事,把裙子拉起来。

      数学: 天哪,逻辑修女!那个男人呢?

      逻辑: 他做了唯一合理的事,他把裤子拉了下去。

      数学: 我的天哪!那后来呢?


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  • Alan

    Alan

      2018-01-15 11:48

    09春晚50句最经典搞笑台词

      1、 对头发没有要求?

      2、 还有三个小时,灰机就要起灰了

      3、 我的老公叫鸡仔

      4、 历史博物馆就是:从猴到人

      5、 紫荆城归他管=城管

      6、 你雷死我了

      7、 你这一周走都走出了一个女子足球队的阵容啊

      8、 80多岁好几个呢。。。哎呀,都是80后啊。

      9、 明抢、豪夺、你索马里海盗是吧?

      10、 邻居们,夸我,有一种大“湿”的风范

      11、 我上三年级,你上六年级,我上六年级,咱俩就同班了。

      12、 虽然我失去了一棵歪脖树,但是获取了一片大森林啊。

      13、 没事儿,我这么大盘饺子,还在乎你这片蒜啊。呆着吧。

      14、 好饭不怕晚嘛。

      15、 天涯何处无芳草,何必就在身边找,数量本来就不多,何况质量还不好。

      16、 在没你有的岁月里每年30都有个姑娘陪我

      17、 梁山伯和祝英台也是同学,都蝴蝶了,还偏偏飞呢。

      18、 你读完了博士,我烈士。

      19、 穿上我的黑马甲,美国总统奥巴马。

      20、 人生最痛苦的事情是人死了钱还没用完。


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  • July

    July

      2018-01-15 11:00

    句句幽默的动物雷语

      1、狮子:为什么人们玩绣球叫招亲,我玩绣球就叫杂技?

      2、瓢虫:我身上的点,无论是优点还是缺点,我都把它看做是美人痣。

      3、蜈蚣:雇我做打手真是物超所值,一是我心够毒,二是我手够多。

      4、蚊子:用我的樱桃小嘴在你身上寻找属于我们的血色浪漫。

      5、蚯蚓:崇拜我的人尊称我为“卧龙先生”。

      6、狼:狼爱上羊需要勇气,狼抓到羊需要力气。

      7、鹦鹉:我就是只说人话不办人事的那个家伙。

      8、鸨:别叫我老鸨,其实我是只鸟。。。

      9、眼镜蛇:我没有戴眼镜,只不过长了一张鞋拔子脸而已。

      10、青蛙:当你听到蛙声一片时,那一定是我们正在“群聊”。

      11、蚰蜒:别管我叫“钱串子”,因为我穷得只剩下一堆脚了。

      12、苍蝇:有缝儿的鸡蛋要钻,没缝儿的鸡蛋创造个缝儿也要钻。

      13、蚂蚁:我是最早走穴的那批演员。

      14、狗:因为对骨头的眷恋,所以我长大后要当一名骨科医生。


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  •   1、哪吒:爸爸,东海龙王三太子又换了辆奔驰,都换八回了,俺脚下蹬的还是老掉牙的“风火轮”。这让俺特没面子,爸爸你也一定脸上无光。你给俺换辆宝马,气死那龙王三太子。

      2、取经路上,悟空带师弟们叛变了,决定改行做生意。

      师弟们问:那咱作啥生意啊。

      悟空说:要做咱就做垄断生意,咱可卖师傅的袈裟、依仗,还有师傅的唐僧肉啊。

      3、“圣诞老人是你吗圣诞老人,哎呀妈呀,圣诞老人你跟我照张相呗。”

      “滚,那来的神经病。”

      4、“老三,去劈柴,老大,去扛米,老五去挑水,老四来生火,老二去看看老六死哪儿去了,老七快在吃饭前把衣服收了!”

      “爷爷,我们葫芦兄弟不是这么用的!”

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  •   1、骚年:宝贝,你知道吗,经砖家研究后表明:母猩猩都是用性来交换食物的。

      妹纸:和谁呀?

      骚年:当然是和公猩猩咯!不然还能跟谁?

      妹纸:我还以为和饲养员呢!

      骚年。。。

      2、女:“亲爱的,我不小心染上了艾滋,不知道有没有传染给你。”

      男:“啥?你再说一遍?!!! ”

      女:“你去医院检查一下吧,如果你是健康的,我们就分手吧。如果你也染上了,我们就结婚,一辈子在一起。”

      男:“你TM根本就没有艾滋,你就是想分手。。。”

      3、女:我们结婚吧,我怀孕了。

      男:先把孩子打掉再结婚。

      女:不,先结婚。

      男:那先等孩子生了,去医院做个亲子鉴定,再结婚。

      女:那还是先把孩子打了吧。

      4、女友是个护士,家人问我们是怎么认识的。

      我说那天我在街上瞎逛,看到一个美女被一个男的欺负,实在是看不下去了,就上去帮了美女一下。

      “后来那美女就和你好上了?”家人问。

      “不是的,后来我被打伤住了院,才认识了现在的女友。”

      5、男:“你一句话就能决定我这辈子的幸福。”

      女:“啥话?”

      男:“嫁给我好么?”

      女:“不行。”

      男:“谢谢哈,就是这句话。”

      6、暗恋了好久的发小,我终于鼓起勇起向她表白了。

      她说你能用我说的几个词,造出我满意的句子,我就答应你。我说好。

      女:用“小便”造句。

      擦,不按套路出牌啊,我:我从小便喜欢你。

      女:大便。

      我:我长大便立志要娶你。

      女:小便,大便!

      我:我从小便刻苦学习,长大便认真工作,努力挣钱全都是为了娶你!

      女:明天考虑和你吃个饭。

      哎妈,我太机智了,为我点个赞吧,小伙伴们!

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  • 小森隼

    小森隼

      2018-01-11 15:28

    一点儿自主权都没有

      年末,丈夫存了一年的私房钱被妻子发现了。妻子火起,一拳打在丈夫的金丝边眼镜上。丈夫捂着脸,委屈地说:“都什么年代了,你还用计划经济那套来管我,让我一点儿自主权都没有。”“自主拳在老娘这里,现在经济搞活,也得打击经济犯罪。”


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  • apple

    apple

      2018-01-10 09:52

    苦逼的学生党

      做完暑假作业,终于发现数学和语文最大的区别是,一个抄完答案看不懂,一个是看完答案不想抄。多么痛的领悟…致苦逼学生党。


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    谎言
  •   大学时宿舍有个人迷上看电视剧了,大晚上还不睡觉。我就说你睡觉吧,你那手机照的我睡不着。他非不睡。这时大哥发话了"快睡吧,今天看完了明天上课你还能看什么?"结果他连一集都没看完就关机睡觉了。


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  • 浅浅dē伤

    浅浅dē伤

      2018-01-09 16:28

    男生和女生搞笑段子

      拍毕业照那天,一帮女生在我不远处摆pose合影留念。我坏笑着问基友:“男生到了晚上会玩三国杀、玩dota,你说女生都玩些什么呢?”话音刚落,听到那群女生齐喊:“茄子! ”


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  • Mandy

    Mandy

      2018-01-08 16:00

    经典笑话11则

      1.我有一朋友,他说他大学同学,一次去大学食堂吃饭,当时拿着饭盒犹豫到底吃什么好,嘴里念念有词:到底是吃鸡呢还是吃鱼呢,那个食堂大妈催他快点选,他一拍脑袋叫道那就吃鸡吧!食堂大妈愣了三秒钟,给他打了一根香肠。。。

      2.老婆去外地出差,好几天不回来。下午她开会的时候偷偷发条短信给我,我边上的领导睡的像头死猪,好好笑矮结果网络的问题,半夜才发到我手机上。当时我差点没从楼上跳下去???

      3.同学讲她中学时候的故事。上课时一个男生趴桌上呼呼大睡,被老师发现了,老师很淡定:同桌关心一下。。。。只见同桌脱下了自己的外套披在了睡觉男生的身上。。。

      4.我的电脑密码是:f a c k y o u,昨天老板想用我电脑,让我把密码发到他手机上……我…………

      5.同学的爸爸是出租车司机,那天两个男的伸手拦车:到某某某地多少钱?大约10块钱吧。两人15去不去?…… 去!去!

      6.这人一上了年纪就容易耳背,记得小时候在nainai家,有天上午我爷爷准备去钓鱼,刚出家门就碰间了隔壁家的老大爷。老大爷对我爷爷说:“钓鱼去啊! ”我爷爷说:“不是啊!我钓鱼去。”然后老大爷说:“哦,我还以为你要去钓鱼呢?”

      7.1双手套,老板要35,我说30我就要了,老板不依非要35,讲了几个来回不肯让步,我想想就算了,给了张50的,他很麻利的找了我35。。。

      8.一次大学的公共选修课上,旁边一女生挖耳洞女:看什么看,没见过掏耳屎的吗?我:见过,但没见过用大拇指的.....

      9.俩个狼(和谐)友聊天,甲问:“兄弟对名著感兴趣吗?”乙答:“水浒”甲问:“喜欢那条好汉?”乙答:“花和尚,九纹龙,及时雨,浪里白条”甲问:“为社么?”乙答:“鲁至深,使劲,送浆,软小二”!!!!

      10.今天我一很傻的同学呆呆说要给我讲个笑话:同学问我:为什么穿山甲老是挖地?我当时就意识到这九成九是个冷笑话,料我也猜不中让他公布答案。傻同学:因为他在找穿山乙...

      11.重庆以前有个经典地名,叫做人和,取的”天时、地利、人和”的意思那边有个单位,挂的招牌很无敌“人和瘦肉型猪配种潮

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  • 刪蒢ゝ鐹呿

    刪蒢ゝ鐹呿

      2018-01-08 09:47

    我也想上这个大学!

      某大学——周易专业最牛逼的一次课:老师拿了个罗盘进了教室走了一圈,说道:“今日不宜上课”,然后就走了。。


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  • ご沿海哋带づ

    ご沿海哋带づ

      2018-01-05 15:53

    好心有好报

      老公从来不洗衣服,可是这个周未他却起了个大早,洗起妻子的衣服来。妻子正在纳闷呢,就听老公含泪在那儿说:“我说好心有好报吧,下个月的零花钱出来了。”

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  • reo

    reo

      2018-01-05 10:56

    老娘的清白呀!!!

      某次寝室一妹纸和他男朋友视频,我洗澡要出来穿衣服了,就要她把摄像头遮一下。尼玛等我换好衣服,转身的时候,发现她正捂着屏幕上她男朋友的眼睛。老娘的清白呀!!!


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  •   最短的作文 老师要同学们晚上在家里看三集的少年电视剧后,写观后感。小明没有看电视剧,第二天,他写了一篇两字的作文:“停电! ”老师见了,说他撒谎,不可能停电,叫他晚上看第二集后再写一篇。小明还是没看,写了一篇五字的作文:“电视机坏了。” 最高山峰 地理课考试时,在试卷中有一道填空题写着:“我国最高的山峰是()。”小勇不假思索地填上了“二郎山”。讲评试卷那天,地理老师把小勇叫了起来:“上课时,我讲了珠穆朗玛峰高8848.3米,是世界第一高峰,你不知道吗?”小勇说:“知道。可是前几天我听到一首歌里唱‘二呀么二郎山呀,高呀么万丈。’我仔细一算,一万丈要有三万多米,那比珠穆郎峰高多了! ” 被打击的天才 作文本发回来了,阿光看了,忿忿不平地说:“为什为我会被打一个大叉?太不公平了!都什么时代了,古人可以写光阴似箭,为什么我就不能写光阴似炮弹?” 汉水发源地 上地理课时,小明思想开了小差。老师问他:“长江第一支流——汉水发源于哪里?”小明急得头上直冒汗,这让他灵光闪现,便答道:“汗水发源于头上。” 巧辩 老师训斥班里的值日生说:“黑板那么脏,抹布是干的,地球仪上……”说着他用手抹了一下,“全是灰。”“哦,老师,”值日生说,“你抹的地方恰好是撒哈拉大沙漠。” 十分简单某日上理化课 ,老师宣布下节课要小考。小明紧张地立即举手问老师:“会不会考得很难?”老师只说了一句:“十分简单。”乐得大家拍手叫好,可是考完后每个人都考得惨不忍睹,怎么会简单呢?于是小明又问了老师,只听老师说:“我可没说错哦,十分简单,剩下九十分很难 ! ”


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  • apple

    apple

      2017-12-27 16:18

    合家安康,圣诞快乐!

      记得大学一堂选修课上。教授面带微笑,走进教室,对我们说:“我受一家机构委托,来做一项问卷调查,请同学们帮个忙。”一听这话,教室里轻微的一阵议论开了,大学课堂本来枯燥,这下好玩多了。 问卷表发下来,一看,只有两道题。 第一题:他很爱她。她细细的瓜子脸,弯弯的娥眉,面色白皙,美丽动人。可是有一天,她不幸遇上了车祸,痊愈后,脸上留下几道大大的丑陋疤痕。你觉得,他会一如既往地爱她吗?

      a、他一定会

      b、他一定不会

      c、他可能会

      第二题:她很爱他。他是商界的精英,儒雅沉稳,敢打敢拼。忽然有一天,他破产了。你觉得,她还会像以前一样爱他吗?

      a、她一定会

      b、她一定不会

      c、她可能会 一会儿,我们就做好了。

      问卷收上来,教授一统计,发现:第一题有10%的同学选a,10%的同学选b,80%的同学选c。第二题呢,30%的同学选了a,30%的同学选b,40%的同学选c。

      “看来,美女毁容比男人破产,更让人不能容忍埃”教授笑了,“做这两题时,潜意识里,你们是不是把他和她当成了恋人关系?” “是埃”我们答得很整齐。 “可是,题目本身并没有说他和她是恋人关系啊?”教授似有深意地看着大家,“现在,我们来假设一下,如果,第一题中的‘他’是‘她’的父亲,第二题中的‘她’是‘他’的母亲。让你把这两道题重新做一遍,你还会坚持原来的选择吗?” 问卷再次发到我们的手中,教室里忽然变得非常宁静,一张张年青的面庞变得凝重而深沉。几分钟后,问卷收了上来,教授再一统计,两道题,我们都100%地选了a。

      教授的语调深沉而动情:“这个世界上,有一种爱,亘古绵长,无私无求;不因季节更替。不因名利浮沉,这就是父母的爱啊! ” 善待自己的父母,他们永远是最爱你们的。 看过此帖的朋友,不论回不回帖,只要你善待自己的父母,都祝愿你合家安康,圣诞快乐!


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  • 蜡笔小旧

    蜡笔小旧

      2017-12-26 09:32

    实事求是的造成语

      语文课上,老师让大家说出“一……一……”格式的成语,比如“一心一意”。画家的儿子:“一笔一画。”船长的儿子:“一波未平,一波又起。”房地产商的儿子:“一室一厅,一厨一卫。”


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  •   1、如果按时上班那么重要,那按时下班也应该同样重要。

      2、同样是睡七个钟头,为什么零点睡七点起来整个人都跟废了一样,五点睡十二点起来却总能精神饱满?

      3、“如何才能在物欲横流的社会里做到独善其身?”

      “穷”

      4、为什么人在冬天特别想睡懒觉?

      因为一年四季都特别想睡懒觉,而冬天属于一年的第四季。

      5、当代青年的日常:嘴炮型减肥、作死型失眠、紧张型休闲、冲动型学习、花呗型贫穷、懒惰型自闭、塑料型社交、自愿型丧偶、日常操作型重度焦虑、没钱出门型晚期宅家、未老先衰型养生大师、返老还童型甜文读者、自己心里没有一点B数型真情追星、老爸给你买橘子老妈喊你穿秋裤型空巢老人。

      6、假如衣服会说话。

      秋衣:我真服了咱主人,都胖成啥了还吃,瞧给我撑得,这都半个多月了也不说给我放假休息两天,臭死我得了。。。

      毛衣:你算不错的了好吧,我从去年到现在都没洗过澡,我本来是白色的,现在让他穿成奶奶灰了!

      外套:你们好,很高兴认识大家,我今天第一天上班,请大家多多关照!

      7、随着年末将至,外出聚会探亲访友增多。在此提醒大家:小不忍则大肚子。


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    有趣
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