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  •   1、今天买回一只画眉鸟叫起来声音很好听,就把我同租屋的一小美女吸引了,她跟我说:你也喜欢小动物啊,我养了一小猫叫“咪咪”和你的小鸟一样可爱……

      我:那好啊,以后我们都放客厅里,那样你就可以照顾我的小鸟,我也能照顾你的咪咪了……

      她听完脸一红走了。

      2、和女神独处,紧张得说不出话来,这时女神突然问道:“你说天堂到底在哪儿呀?”

      我灵机一动回答道:“对我来说有你的地方就是天堂。”

      女神认真地打量了我一番,摇头道:“天堂里面的男人长成你这样,我还是不要去了。”

      3、一女室友和男友去食堂吃饭,该女看到男友鼻子旁边有粒鼻屎。

      欲提醒他又不好意思说。思索良久后,拍了拍男友,指了指鼻子说:“你鼻子旁边有米粒。”

      只见男友冲她笑了笑,伸出舌头,果断的将其舔了进去…


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  • Alan

    Alan

      2018-01-18 09:40

    我觉得我真是屌爆了

      1、看到风油精可以口服,出于好奇尝了一下,尼玛现在满嘴都像在刮大风一样啊。。。

      2、曾经年少轻狂,总以为自己长得很帅,还听不下别人不好的评价。

      身边的人开始否定我说我其实一点也不帅,当一两个人说我不帅的时候,我不以为意,认为他们在骗我,直到后来所有人都说我不帅的时候,我才真正意识到事情的严重,这个社会骗子真是越来越多了!


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  •   1、大叔去移动营业厅办卡,问营业员:“这4G有啥好的?”

      营业妹子:“大叔,这么给您说吧,2G可以看苍径空.txt,3G可以看苍径空.jpg,4G呢,就可以看苍径空.avi了。”

      大叔听后一脸激动:“闺女啊,你净整这些大叔听不懂的,那给叔办一个4G卡吧。。。”

      2、天太热,晚上睡不着在楼下和几个邻居神侃。

      楼上不知谁家突然传来啊~啊~的呻吟声。

      几个人正侧耳倾听。

      正巧邻居老王从此经过,叹了一口气说:5楼老李,还不回去看看,一听就是你老婆!

      3、今天我问隔壁邻居“老王,我总觉得我老婆和别人好上了,你说会不会真有这事?”

      “绝对没有,你老婆胸下三寸,脐上三寸有颗痣,这叫忠心痣,所以不会红杏出墙的。”

      “哦,这我就放心了”

      4、妻子明明说出差3天,我一打开手机却发现她距离我只有300米,当时我就怒不可遏地拨通了她的电话:你他妈的给我买的什么破手机啊!


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  • 海綿bāo寶り

    海綿bāo寶り

      2018-01-17 17:12

    美女,有人邀吗

      1、攻德无量,万受无疆-----真是一对好基友。

      2、我走进酒吧,看到个美女独自坐在吧台前,便过去搭讪:“美女,有人邀吗?”

      “我就是。”

      3、徒弟问师傅:“准备煎药了,您有什么吩咐没?”

      老中医回答:“大火(伙)先煎(奸)二十分钟,等会儿我过去看。”

      二十分钟后师傅来到后院询问情况,徒弟回答:“大伙都挺满意的,就是小师弟有点受不了。”

      4、跟女朋友出去KF,激情过后女友说“你知道我为什么愿意和你出去么”

      我问其顾,答曰:“你和别人不一样,我说疼的时候你会停,当时我就感觉不对,不知道为什么。”

      5、二货同事发给他老婆的信息,内容如下:今天下了班两件事,一把我衣服洗了我要穿,二把自己洗干净我要用。


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  •   『我们分手吧。』───这五个字该由女人来说。

      即使是你首先不爱她,你也该有风度的让她提出分手。

      男人惯常做的,就是对她越来越冷淡,让她自己觉得没趣,然後说:『我们分手吧。』

      女人会感激男人把这五个字留给她来说。她会永远记的是她首先不要你了。这样的话,她也不会那么恨你。


      『我不爱你了。』───这五个字更应该留给女人来说。

      男人说这五个字太残忍。这么残忍的事也做的出来,不是太没风度了吗?

      况且,男人说出这五个字,是很危险的,愤怒的女人会给他一巴掌。

      为人为己,男人还是应该礼让一下,把这五个字让给女人来说。


      『我永远恨你。』───这五个字也该留给女人来说。

      堂堂男子汉,哭哭啼啼的对著女朋友说:『我永远恨你。』多么难看?

      男人只能够说:我永远爱你。


      『你忘记我吧。』───这五个字,男人常常抢著说。你以为自己是什么?你以为我无法忘记你吗?

      你沾沾自喜的令人讨厌。这五个字,该留给女人来说,让她赢回一点尊严。


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  • July

    July

      2018-01-17 15:57

    你最近是不是长胖了?

      1、男:“你最近是不是长胖了?”

      女:“哪有!我上个月一直在减肥,瘦了十多斤呢!”

      男:“那你说,为什么我的眼里都是你。”

      2、路上,女孩撒娇让男孩背她,男孩很吃力的背了起来。

      “我也不是很沉,你怎么背得那么吃力?”

      “因为对我来说,你就是全世界……”

      女孩笑靥如花,男孩只好把刚到嘴边“最重的人”四个字硬生生给咽了回去……

      3、看一韩剧,男主角的女朋友因为要去国外工作一年。

      她害怕自己走后男主角一个人在国内沾花惹草另结新欢,就设计把男主角弄监狱里去了。

      还跟男主撒娇道:“在牢里待一年就行了,就一年。”

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  • 友人A

    友人A

      2018-01-17 15:10

    亲,咱买辆车吧,写你名

      1、昨天在地铁站听到一对情侣的对话……

      男:“亲,咱买辆车吧,写你名”

      女:“你TM就是怕出事了,赖我是吧”

      男:“那写我名行吧”

      女:“一看你就不想写我名,装什么啊……”

      男:“呵呵,你去你玛的吧”

      俩人牵手走了……

      2、女:“你喜欢什么样的女生?”

      男:“我喜欢长得坏坏的女生。”

      女:“那你看我怎么样?”

      男:“亲,我喜欢长得坏坏的,而不是长坏了的女生……”

      女:“滚,给老娘马不停蹄地滚!”

      3、女:“知道你和那群傻瓜的区别吗?”

      男:“不知道。”

      女:“你是一个傻瓜。”

      4、女:“我昨晚上做了个噩梦!”

      男:“怎样的梦?”

      女:“我梦见自己穿着大蓬裙,手上拿着包在街上走。”

      男:“这算什么噩梦!”

      女:“现在大蓬裙已经不流行了。而且那个包,也是三年前的旧货。还说不算噩梦?!”

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  • ご沿海哋带づ

    ご沿海哋带づ

      2018-01-17 15:08

    跟你不是一个丑法

      1、女生说好冷,三种青年的不同表现:普通青年就脱下衣服给她披上;

      文艺青年就解开自己衣服把她搂怀里;

      二B青年说:‘你学我,蹦蹦就不冷了。’

      2、对面坐了一对情侣,男生不好看,女生长得还挺文静。

      女生跟男友说:今天我看见XX男友了,丑死了啊。

      男生说:“比我还丑么?”

      三秒后,女生:跟你不是一个丑法。

      3、一男和一女天天斗嘴,一天女的对男的说:“我们停战吧!”

      男:“停战?怎么停?”

      女:“我们依照历史惯例吧!”

      男:“和亲???”

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  • 夏末未了°

    夏末未了°

      2018-01-17 15:06

    现代科技真是不得了

      1、计算机系的男同学追班里一女同学,结果此女总是躲躲闪闪。男的看没戏,就另找了一个去追,结果这女的不满意了,质问这男的为啥抛弃她。

      男的问:“请教一个电脑问题,如果你点击一个程序,总是提示‘没有响应’,怎么办?”

      女的说:“马上结束任务。”

      男的:“对,我也是这样想的。”

      2、大刘城里打工回来后,大开眼界地对青梅竹马的小凤说:“现代科技真是不得了,据说从人造卫星上可以清楚地看见地面上的一切。”

      小凤羞红着脸说:“那俺以后再也不和你手拉手到后山去了。”

      3、一女同学,和她男友逛街,每次逛到衣服店都是我的那个女同学进去,她男友站在外面等,终于她忍不住了问他“你干嘛不进去呢?”

      他先是一愣,然后一本正经的指着门上的告示说“你没有看见上面写的‘同行勿入’吗?”

      4、那天,公交上有俩MM闲谈。

      A:“小王和她男友现在还好吧?”

      B:“别提了,掰了。。前几天她男友还向我哭诉呢”

      A做惋惜状。

      B接着说:“她男朋友那天可伤心了,可就是不掉眼泪”

      A赞叹:“很有男子汉气概嘛!”

      B小声的说:“呃。。他说他不能哭,他的睫毛膏不是防水的。。”

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  • 蜡笔小旧

    蜡笔小旧

      2018-01-17 10:16

    这年头男人也不容易!

      衣

      笔挺的西装打上领带,会被当成卖保险的,或传直销的。

      身套松垮的圆领衫脚趿拖鞋,会被当成游手好闲的。

      袋袋裤、双肩包,再蹬上旅游鞋,会被当成发育时没发育好的。

      食

      下班只能回家吃饭的男人,没自己的事业。

      下班不能回家吃饭的男人,没自己的生活。

      下班想不出去哪吃饭的男人,没自己的老婆。

      住

      三十岁自己买房的男人,是白领。

      三十岁给人盖房的男人,是蓝领。

      三十岁卖房的男人,不是正办出国签证的,就是在物业代理公司打工的。嘿,这哥们肯定是租房,而且还是合租。

      行

      挤公车的男人,往往没吃早餐。

      打出租的男人,往往在车上吃早餐。

      坐奔驰的男人,往往从来不吃早餐——起来后就直接吃午餐了。

      吃

      吃快餐的男人,往往在公司里没有说话的机会。

      结伴AA的男人,往往只在餐桌上有说话的机会(讲段子)。

      躲进西餐厅听着钢琴却吃不下的男人,回到公司就大喊大叫了。

      喝

      爱喝啤酒的男人,有一堆朋友。

      爱喝咖啡的男人,有一堆女性朋友。

      爱喝闷酒的男人,很少朋友,没有女朋友或有两个以上的女性朋友。

      

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  •   男人应该经常给老婆买好多化妆品、护肤品,这样等50了就像在包养20多岁的女大学生,想想都好刺激!!


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  • reo

    reo

      2018-01-16 15:17

    这所有的老二都变成玉米

      1、有一对兄弟家里包了块田,老大种窝瓜,老二种玉米。一日,老大挖地播种时挖到个神灯,神灯说可以满足哥俩三个愿望。

      老大想也不想就说要把所有未发芽的窝瓜种子变成窝瓜。第一个愿望实现,但老大觉得太不值得了,这个时候老二也很武断的说:把这所有的玉米种子都变成... 哥哥想劝说弟弟,喊:老二!老二!别。。

      这时所有的玉米籽都变成了"老二" 弟弟大怒,曰:把这所有的老二都变成玉米!

      晚上,兄弟俩洗澡的时候发现……

      2、三个男人在酒吧喝酒:

      “你媳妇不是美女吗?美女如酒,让你醉生梦死吧?”

      “唉~她要算酒的话……那就是啤酒,喝再多没感觉,喝多了还让你一肚子气!”

      “那也比我好呀!虽说丑女如茶,但我那丑婆娘是隔夜的浓茶……喝了会反胃的,而且老让人产生饥饿感……”

      两人低头不语,这时候第三人开口了:“唉,你们那算啥……有道是才女如烟,我那博士后兼大公司CEO的老婆绝对是一只极品古巴雪茄烟……”

      “那你烦啥?”两男不解问他。

      只见他握紧拳头咬牙切齿地说:“可是我最近才发现我TMD一直在吸二手烟。”

      3、三个女孩在一起聊天。一个女孩子说道:“一个鸡蛋就能孵出一只小鸡啊,我每天要吃好几只鸡呢。”

      另一个女孩子接话道:“你那算什么!我每天都吃鱼,一个鱼籽就是一条小鱼,我每天吃成千上万条鱼呢!”

      第三个女孩子听完,捂着嘴巴跑开了。。自己想她吃的啥。。。

      4、新婚之夜刚过,王小二要妻子对自己做出评价。妻子说:“你就像那一把刀。”

      听了妻子的话,小二得意地笑了说:“你是在表扬我很不错吧?”

      他的妻子回答说:“瞧你那小样!我说你就像那一把刀,是说你好快好快!”


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  •   本人认为,国人看世界杯就跟国人看片基本一样。

      1、基本没有中国演员,但大家在旁边依然激动不已。

      2、因为长期看别人高…潮,最后自己看着看着也有了高…潮。

      3、在亚洲,日本水平最高;在世界,欧美水平最高。

      4、来个外国/-片演员,就跟来一外国球星似的,争相瞻仰。

      5、看球或看/-片时每次都要找一个胸大的作调剂、意Yin,如巴拉圭波…神。

      6、世界杯有时候是真打,有时候是做戏,有些高…潮是真的,有些是装的,这跟/-片如出一辙。

      7、有些/-片射门无数,有些/-片前戏超长,就不进球。世界杯也一样。

      8、某前中国国脚在自己踢球的时候270分钟不射,一看世界杯,就如/-片里的男主角,狂射、乱射。

      9、看世界杯和看片,所有酝酿都只为期待两个动作:射、进。


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  • 友人A

    友人A

      2018-01-16 15:01

    你到底爱我到什么程度?

      1、一位年轻人为他现在的女朋友选购了一个昂贵的项饰。漂亮的女店员问:“要刻上您女朋友的名字吗?”年轻人想了一会儿说:“不,就刻上‘给我唯一的爱’,这样万一吹了,我还可以用!”

      2、一对恋人进了一家高级的餐馆,坐定后女的拿起菜单看起来,发现爱吃的菜都在高档栏里,她便问道:“你到底爱我到什么程度?” 男的也打量着菜单回答:“我看超过咸牛肉,不过还没到烤龙虾。”

      3、女顾客:"请问有紧身服装吗?" 店员:"什么款式的?" 女顾客:"能把人身上的部位都突现出来,使人看上去,有棱有角." 店员:"你最好到对面的粽子店里看一下."

      4、上班高峰,座公交车,司机一个急转弯,一男子嘴亲到了坐着的一女子,男子忙说:"对不起,我会对你负责的!"

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  •   1、一个失恋的人到朋友家做客,他说:“我女友离开了我,我不想活了。”

      朋友安慰道:“女人如衣服,想脱就脱,有什么大不了的?”

      正好朋友的妻子听到了,怒道:“什么?你给我再说一次。”

      朋友赶忙陪笑,“我的好太太,我是说女人是裤子,怎么能随便脱呢?”


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  •   刚照了证件照片,二寸的。一边拿给女友看,一边问道:“怎么样,帅吧!”

      女友正在挖鼻孔,拿出鼻孔里的手指,在照片上面抹了一下,说:“真帅!”。


      为了班会显得庄重,老师让班长检查:穿背心和短裤的同学不得入内。

      班会前,老师看了一下会场,问道:“我叫你办的事办好了吗?”

      班长说:“没有,他们都不配合着脱,我没办法看。”


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  • ご沿海哋带づ

    ご沿海哋带づ

      2018-01-15 15:44

    耍流氓的男人

      说是有一日,某男与某女在火车上同乘一个软卧铺车箱中,且仅有他们两人。

      途中,男对女有挑逗之意,女不悦,恰男讲其姓王。

      女便用两手叉起,做王八状,问:是虎头王,还是这个王。

      男随之问女:您贵姓?女答:姓钟。

      男一听有门,可以挑逗之。便问:是这个中?说着左手食拇指圈起,右手食指插入左手拇食指所圈起的洞中。

      女大怒,找来乘警,告男耍流氓。

      警问:他如何耍流氓?女将刚才之事叙述一番。

      警质问男:为何如此?男大呼冤枉,答:刚才她说自己姓中,我问她是不是姓这个中?

      说着用左手食拇指圈起,右手食指横放在左手食拇指圈起的洞上,比作“中”状。

      警问女:这没有什么呀?女大急,怒骂男:你这个人怎么这么不诚实,有人的时候你插进去,没有人的时候你就担在沿上。

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  •   对方明明不认识你,硬装一副老朋友的样子。

      男:真的,我确定以前在哪儿见过你。

      女:是啊,所以我都不去那里了。

      你不希望对方坐在你身边。

      男:这个位子没人坐吗?

      女:对,如果你坐下,我的位子也会没人坐。

      相谈甚欢后,他想邀你上床

      男:去你家还是我家?

      女:都去。你回你家,我回我家。

      碰到没话找话说的无聊男子

      男:对了,你是做哪一行的?

      女:我是杀猪的。

      想用星座话题钓你,但是你没兴趣

      男:嗨,美人儿,你是什么座的?

      女:没事做。

      像苍蝇一样盯着你身材的大色狼

      男:你的身材像希腊神像一样完美。

      女:对不起,今天不开放参观。

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  • banana

    banana

      2018-01-15 15:40

    你就是不想理我!

      “你就是不想理我!”电话里她的话很清晰。

      “我不想理你?我昨天还给你发了E-mail。”我说。

      “那你今天在聊天室里怎么不跟我说话?”她说。

      “我怎么没跟你说啊,你怎么刚下线就不认帐啊?”

      “是我先跟你说的话,你开始没理我。”她说。

      “是啊,我刚进去还没找到你,你就跟我打招呼了。”

      “你今天打字那么慢,肯定是还跟别人聊。”她说。

      “我家里人都睡了,我只能轻轻的打字,怕他们听见。”

      “你算了吧,我说要结婚你还说要等一年再看。”她说。

      “我们还没有结婚的钱啊,你不也是只看过我的相片。”

      “你是说我本人长的不如相片好看了?我骗你了是不是?”她说。

      “不是不是,你长什么样我无所谓,我是喜欢你的性格。”

      “那我长的好看也白好看了是不是?”她说。

      “哪的话。郎才女貌最合适。”

      “以后你对我要专一点,你,你打电话还抽烟。”她说。

      “我没有啊。”

      “我都听见了,我的电话灵敏度高。”她说。

      “我只是叹了一口气。”“你叹什么气,你是烦了是不是?”她说。

      “怎么会呢,我这人脾气好,根本不可能烦。”

      “那还是你烦我了,是因为你脾气好你才不烦。”她说。

      “真的没烦,我给你讲个笑话吧。”我说。

      “你又转移目标,你说你到底是不是烦我了?”她说。

      “我真的没烦,我发誓。”

      “跟我聊天的时候不能干别的,不能跟别人说话。”她说。

      “那是,那是,跟你聊天我也干不了别的。”

      “上次你给我打电话的时候还吃东西,你不尊重我。”她说。

      “我那是太饿了,我以后不会了。”

      “你说话不算话,你现在正在沏茶喝。”她说。

      “什么?我,我没有。”

      “你还骗我,我都听见了。”她说。

      “我,是,我有点渴了。”

      “你渴就渴了,可以跟我说,你还骗我你没喝。”她说。

      “我……”

      “你就是对我不重视!!”她说完就把电话挂了。

      我呆呆地站在那儿,右手拿着电话,左手拿着一个空可乐瓶子。不是完全空的,刚才我实在不敢离开电话去上厕所,于是顺手拿起了身边的一个可乐瓶子,往里面灌了点水。

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  •   1、男人第一次和女人上床很难,以后越来越容易;女人第一次和男人上床很容易,以后越来越难。

      2、男人赚钱后想和老婆离婚,男人赚不到钱老婆想和他离婚。

      3、“你还爱我吗”这句话女人会在第一次和男人接吻、第一次被男人抚摸、第一次和男人上床、男人赚到第一笔钱的时候各问若干次。

      4、“你还爱我吗”这句话男人一般会在第一次接吻未遂、第一抚摸对方未遂 、第一次和对方上床未遂、事业进入低谷时各问若干次。

      5、结婚前男人借钱也要让女人吃好,结婚后女人借钱也要让男人吃好。

      6、男人有外遇体现在工作越来越忙,女人有外遇体现在做的菜越来越咸。

      7、女人对你说“讨厌”的时候表明她喜欢你,男人对你说“讨厌”的时候他是真的讨厌你。

      8、传统的男人结婚前很清纯,结婚后开始乱搞;现代的男人结婚前乱搞,结婚后变得老实。

      9、传统的女人生孩子前很老实,生完孩子开始想入非非,现代的女人生孩子前想入非非,生完孩子后变得老实。

      10、家里没钱的时候男人喜欢记帐,家里有钱的时候女人喜欢记帐。

      11、男人和老婆的关系再差,他和岳母的关系也是好的;女人和老公的关系再好,她和婆婆的关系也是差的。

      12、男人没赚到钱时女人着急,男人赚到钱时女人后悔。

      13、男人把女朋友托付给自己的哥们照顾,最后女朋友成了哥们的老婆,哥们照当;女人把男朋友托付给姐们照顾,结果姐们成了男朋友的老婆,姐们也当不成了。

      14、男人自慰的时候想的一定不是自己的老婆,女人则是想自己的老公。

      15、失败的男人喜欢和别人比老婆,成功的女人喜欢和别人比老公。

      16、男人违章停车被罚款会和警察吵一架,女人在一边劝;女人违章停车被罚款会和身边的男人吵一架,警察在一边劝。

      17、男人最大的烦恼是债主,女人最大的烦恼是情人。

      18、男人最喜欢买而又最无用的东西是笔记本电脑,女人最喜欢买而又最无用的东西是鞋子。

      19、男人善于发现老婆的缺点,女人善于发现老公的优点。

      20、男人有外遇是因为冲动,女人有外遇是因为无聊。

      21、男人有情人会有一种成就感,女人有情人会有一种负罪感。

      22、男人主动吻女人是突发事件,女人主动吻男人是预谋事件。

      23、四十岁前女人有换老公的冲动,四十岁后男人有换老婆的行动。

      24、男人喜欢买书把书架堆满,然后女人来看这些书。

      25、男人和女人在车里吵架生气,如果是女人开车她会猛踩刹车,如果是男人开车他会猛踩油门。

      26、男人有钱首先换手机,然后换汽车,然后换房子,最后才换衣服;女人有钱则刚好相反。

      27、男人学英语是为了证明自己很行,女人学英语则证明自己已经不行。

      28、最穷的男人买菜也不讲价,最有钱的女人买菜也要讨价还价。

      29、成功男人的背后都有一个女人的支持,成功女人的背后都有一堆男人的支持。

      30、女人最恨的男人是陈世美;男人最喜欢的女人是潘金莲。

      31、男人看女人,恋爱时最漂亮,结婚后最普通,离婚时最难看,离婚后又变漂亮;女人看男人,恋爱时最诚恳,结婚后最无聊,离婚前最虚伪,离婚后又变诚恳。

      32、对于男人来说,最漂亮的女人是不能得到的女人;对女人来说,最潇洒的男人是已经拥有的男人。

      33、再聪明的女人在自己的相貌上也是糊涂的,再愚蠢的男人在女人的相貌上也是清醒的。

      34、女人总是平时怕男人色,上床又嫌男人不色;男人总是平时嫌女人骚,上床又怕女人不骚。

      35、男人最尴尬的事情是老婆喝多了缠着自己的朋友;女人最尴尬的事情是老公的朋友喝醉了缠着自己。

      36、女人对男人说“我知道自己其实不漂亮”时,男人绝对不要表示同意;男人对女人说“我其实很失败”时,女人绝对要表示反对。

      37、离婚时不要财产的男人,一定不是好男人;离婚时不要财产的女人,一定是好女人。

      38、男人送女人胸衣,表示想建立情人关系;女人送男人内裤,表示已经有了情人关系。

      39、女人因为愚蠢而善良,男人因为善良而愚蠢。

      40、女人单位发了一千块钱,她会告诉男人发了一千块钱,告诉自己的朋友发了五百;男人单位发了一千块钱,他会告诉女人发了五百,告诉自己的朋友发了一千五。

      41、在家里最不怕老婆的男人也不敢顶撞岳母;在家里最怕老公的女人也敢顶撞婆婆。

      42、女人攒私房钱是为了将来花在老公身上,男人攒私房钱是为了将来花在其他女人身上。

      43、男人面对一群女人的时候,不要讨论相貌问题;女人面对一群男人的时候,不要讨论财富问题。

      44、女人最喜欢的听男人说另一个女人很难看;男人最喜欢听女人说另一个男人很失败。

      45、女人安慰女人时往往说自己很惨;男人安慰男人时往往说另一个男人很惨。

      46、男人最傻的时候是第一次穿西装上班的时候,女人最傻的时候是第一次穿吊带裙上街的时候

      47、美女喜欢称赞其他女人的衣服漂亮,有钱的男人喜欢吹捧别的男人收入高,最后的结果是把话题引到自己身上。

      48、海归男人对中国人说中国话时也要加进几句英语;海归女人对老外说英语时也有几句中国话。

      49、男人读到博士是因为智商低,女人读到博士是因为情商低。

      50、男人撒谎是种习惯,女人撒谎是种需要。


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