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  •   一日,一老农赶一驴车进城卖菜。进城后那驴横冲直撞,老农一鞭抽过去,骂道:“你以为你是警车呀!想撞谁就撞谁”卖完菜回家,一出城,那驴拖着车一会儿跑到菜地里吃菜,一会儿跑到麦地里吃麦,老农又一鞭抽过去,骂道:“你以为你是干部呀,走到哪吃到哪!”回家路上驴看见邻居挂的渔网,兴奋的跳上去又踩又踏,结果老头被迫赔了渔网,老农一鞭抽过去,骂到:“你以为你是网通,电信呀,想上网就上网!”驴被抽急了,踢了老头一脚,老头伤心的说:“你以为你是斑竹呀,想踢谁就踢谁……”


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  • reo

    reo

      2018-01-17 10:06

    收过你钱没

      某女星赶到派出所,见面就甩了被拘留的老公一个耳光:“家里有不”?

      老公答曰:“有”。

      女星接着一耳光又问:“要时给不”?

      答曰:“给”。

      接着又一耳光,再问:“各种姿势能满足你不”?

      答曰:“能”。

      接着又是一耳光继续问:“收过你钱没”?

      答曰:“没有”。

      “那你贱啊”!啪啪啪连续大耳光。


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  • 曼迪迪迪

    曼迪迪迪

      2018-01-17 10:05

    只要哥要求,我啥都会

      1、为什么现在听到“波涛汹涌”这个词,再也联想不到大海了。。。

      2、每次给杂志社交稿,我的编辑都会说:“太好了终于来了……这个月迟了好几天呢……担心死我啦……”

      3、交往许久后,女子才发现,自己的男友是个流氓! 女子绝望的喊道:“够了!我要跟你绝交!”

      男友兴奋的问:“绝交是什么部位?!”

      4、今天带老弟去洗浴中心泡澡,在休息室一个小妹问我俩:哥,要服务不?

      我敏感的问了句:都会啥。

      小妹妩媚的说:只要哥要求,我啥都会!

      老弟答:那给我变个魔术吧!


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  • RYUTO

    RYUTO

      2018-01-16 15:15

    微博跟微软是什么关系?

      1、吾日三省吾身:1.早上吃什么。2.中午吃什么。3.晚上吃什么。

      2、风趣对联:

      上联:1直2在奔3路上。

      下联:9是8敢娶7买房。

      横批:气456。

      3、微博跟微软是什么关系?答:时间关系。。。

      4、人家送女友一2000欧的包,我只能送个2000欧的电阻。

      人家送女友一LV的手提包,我只能送个AV的压缩包。

      人家送女友一40w的车,我只能送个40w的灯泡。

      人家送女友一M6的宝马,我只能送个M6的螺栓.

      人家送女友一24K的手镯,我只能送个24K的新建文本文档.

      人家送女友一笔记本电脑,我只能送个笔记本垫脑。

      5、“世界上的第一高峰是哪座山?” 大家哄堂大笑:“珠穆朗玛峰!” “第二高峰呢?” 同学们面面相觑,无人应声。老师在黑板上写道:“屈居第二与默默无闻毫无区别。 ”

      6、上班如果无聊的话,就抛硬币。正面就上网聊天,反面就趴着瞌睡,竖起就工作,倾斜就努力工作,摔碎了就申请加班。如果摔出两枚,嘿嘿,换个面额大的天天摔。


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  • banana

    banana

      2018-01-16 15:12

    惊人爆笑雷语小段子

      1、泡妞就像玩网游,在同等级下,同样的技术,胜出的往往是装备好的!

      2、楼盘广告:有情人终成房奴,有房人终成眷属。

      3、理想就是一堆坛坛罐罐,现实是一根棍子,专门砸烂这些坛坛罐罐!

      4、小时候一直搞不懂周岁和虚岁。刚才室友说:“周岁是从妈妈身体里出来的时间,虚岁是从爸爸身体里出来的时间。。”我顿时内牛满面地懂了。。

      5、你妈逼你结婚了吗?

      6、情人节:儿子从学校回来,在床上睡着了,她偷偷地溜进房间打开儿子的钱包看到了一张女生的照片,一声叹息后,静静地塞进了几张一百块。——母爱;

      儿子从学校回来,在床上睡着了,他偷偷地溜进房间打开儿子的钱包看到了一张女生的照片,一声叹息后,静静地塞进了一个安全套。——父爱

      7、两个不来电就像新闻联播里面的那对男女一样,天天定时约会,从来没有绯闻,从不牵手。

      8、胳膊别不过大腿,大腿别不过高跟鞋。

      9、两口子吵架, 男的说:我吵不过你,你上面一张嘴,下面一张嘴。

      女的回敬道:你哪能吵过你?你上面一张嘴,下面还挂个麦克风,还带两个小音响,多牛B呀!


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  • 浅浅dē伤

    浅浅dē伤

      2018-01-16 15:11

    再叫就拔光你的毛

      1、海滩上,两个女人在聊天。

      “你最近怎么回事,瘦了这么多?”

      “我非常难过,我的丈夫对我不忠,找了个小情人。”

      “那你赶快跟他离婚呀!”

      “现在不行,我想再减五公斤。”

      2、男女约会,男人忘记刮胡子,女人晚到两个小时。女人说:“你怎么这么不注意形象,约会连胡子都不刮!”男人说:“它们是在等你的两个小时内刚长出来的!”

      3、一位漂亮的女孩养了一只鹦鹉,一天女孩在浴室洗澡,鹦鹉说:“看到了,看到了。”

      女孩生气地对鹦鹉说:“再叫就拔光你的毛。”

      第二天一位光头的客人来到家里,鹦鹉偷偷地飞到客人的肩头,悄悄地说:“你也看到了吗?”

      4、三个女员工去交款

      第一个违约。。收款员说 :交出你的违约金

      第二个买保险。。收款员说 :交出你的保险金

      第三个被罚款因为卫生不合格。。收款员刚要叫她。

      她说。不好意思我还有事。以后再交


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  •   1、父子俩来到举世闻名的科隆大教堂。

      “爸爸,这座又高又带尖顶的房子是什么地方?”

      “这是个大教堂。”

      “什么是教堂?”

      “就是敬爱的上帝居住的地方。”

      “上帝不是住在天上吗?”

      “你说得对。上帝是住在天上。但他要到这里来做生意。”

      2、堪萨斯州的一个乡村牧师去英国访问后回到了家乡,刚下火车便在车站碰到了他所属教区的一个教民。“我们那里出了什么事吗,希拉姆?”牧师问道。

      “先生,不幸极了。一场龙卷风卷走了我的家。”教民回答说。

      “亲爱的,”牧师同情地说,“知道了,但我不感到惊奇。希拉姆,你记得吗,我早就警告你,要你注意你的生活方式。恶有恶报是谁都无法回避的。”

      “先生,龙卷风把你的家也给卷走了,”希拉姆说。

      “是吗?”牧师说,“阿门,上帝以为我去英国不回家了。”

      3、神甫起身对自己的教徒们宣布:“今天这里有个人开始跟别人的妻子调情,如果他不把5美元放进盘子里,我就从经坛上说出他的名字来。”

      当盘子绕祈祷人群走过一圈并返回到神甫面前时,盘子里出现了19张5美元面额的钞票,另外一张2美元附有一张条子:“不够的美元我明定一定带来。 ”


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  •   牧师宣布,请大家回家把「马可福音第十七章」念一遍,下礼拜要讲那一章。下主日,大家都来了。牧师问:「念过马可福音第十七章的人请举手。」大家都举手,牧师笑着说:「今天我的讲题乃是:『人都是说谎的』。马可福音只有十六章。」


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  •   汤米去镇上的教堂忏悔。

      汤米:神父,请宽恕我所犯的错,最近一段时间我一直和一个水性杨花的女人混在一起,我感觉很空虚,我本应该用这些时间去寻找真挚的爱情,我觉得我在背叛,我觉得我好后悔,我想我有些失控了。

      神父:孩子,远离她。

      汤米:可是,我无法自拔!

      神父:哦?那个女人是谁?

      汤米:不,我不能说,这样会使她抬不起头。

      神父:孩子,没有不透风的墙,若要人不知,除非己莫为,如果你不停止,别人早晚也会知道。其实,你不说我也知道,那个女人是多丽丝吗?

      汤米:不,我不能告诉你。

      神父:是凯茜吗?

      汤米:不,我不会说出来的。

      神父:是不是珊蒂?或者是珍妮?

      汤米:不,神父,我说过我不能说的。

      神父:那肯定是唐娜,对不对?

      汤米:神父,请你不要逼我。

      神父:真是个倔孩子,不过你倒是很为别人着想。记住,既然要选择爱情,就得远离那个水性杨花的女人,好好想想去吧,孩子。

      汤米告辞神父走出忏悔室。

      看见汤米从教堂出来后,候在教堂外边的布巴连忙走过去问道:“弟弟,怎么样?”

      “还可以,一共打听到五个人。”汤米答道。


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  • 刪蒢ゝ鐹呿

    刪蒢ゝ鐹呿

      2018-01-15 17:03

    超搞笑的办公室爆笑

      1、三个女店员在讨论,如果一个人在遭遇海难后,愿意和哪一种男人生活在荒岛上。

      “我愿意和一个会谈天的人。”第一个说。

      “是不错。”第二个说,“可是我愿意和一个会打猎和会烹饪的男人在一起。”

      第三个笑着说:“我要和一个妇产科医生在一起。”

      2、老板来到办公室,声称自己头痛得厉害。有一个职员发表“高见”:“前几天,我也头痛得厉害,但一会儿就好了。是我妻子把我拉到沙发上,一会儿紧紧拥抱我,一会儿又亲吻我。这样我的头痛很快就好了。”

      老板听后,戴上帽子,小声说道:“我倒也想试试这个办法。你妻子现在在家吗?”

      3、妻子在厨房里忙着准备早餐,丈夫在她屁股上拍了一下,说:“你要是这里硬就不用穿弹力裤了。”妻子忍着没理他。

      第二天,又在妻子胸部摸了一下说:“如果这里能硬就不能戴乳^罩了。”妻子不耐烦了,在他下面拍了一下,说:“你要是能把这里搞硬了,就不用戴绿帽了。”

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  • grape

    grape

      2018-01-15 15:51

    没见过女孩子呀?

      公共汽车上,一个漂亮的女孩儿正在补妆。忽然女孩敏锐地发现一个男孩儿一直在偷偷地看她。

      女孩儿泼辣地说:“看什么看?没见过女孩子呀?”

      男孩儿被说得羞愧地低下了头,不好意思地说:“不,不是。我,我只是有点饿。”

      女孩儿不依不饶地说:“你饿?你饿关我什么事儿啊?”

      男孩又小声说:“我看见书上写着秀色可餐,我就多看了你几眼。你还别说我还真的不饿了,而且下顿也省了”

      女孩儿心中窃喜,问:“你看我哪个地方饱了?”

      男孩说:“脸。”

      女孩问:“为什么?”


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  •   ME:LP,等我以后挣了钱就在北京给你买套房!

      LP:拿啥买?

      ME:挣个首付,贷款就是了。

      LP:是,等你还完货款那房子都成遗产了,那是给我买的嘛



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  •   1、天堂新来了两个人,一个只身穿内衣,一个干脆就是骷髅。

      上帝好奇,亲自接待他们两个,问只身穿内衣的:你怎么裸着身呢?

      这位说:我是赌徒,输的只剩内衣了!

      上帝又问骷髅:你怎么成这样了,比他还惨呢?

      骷髅答:我的上帝啊,我是股民,肉都割完了。

      2、来公司实习半年了,一共我们三个实习生,另外两人陆续离开。

      近日无所事事,和部门经理开玩笑:“我这边没啥任务了,咋还不辞退了我”。

      经理回到:“可不行,没个临时工,万一出事了咋办。”

      3、乾隆问刘墉:“国家的银子哪里去了。”

      刘墉答:“掉河里了。”

      乾隆又问:“怎么不捞呢。”

      刘墉答:“河深(和珅)啊!”


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  •   1、单位出去旅游,中途没厕所,大家都憋着尿,实在有人忍不住了,这时司机灵机一动:大家都下车,男的站车左边,女的站车右边,大家背对车子解决。

      于是大家分边站好,刚脱下裤子,这狗日的司机竟然把车子开走了!

      2、很久很久以前, 两个裁缝来见一个国王,他们自称能做出最美的衣服,但是愚蠢的人看不见它。裁缝给国王穿上问美不美,国王明明看不见衣服却也只能硬着说漂亮,裁缝夸着国王聪明。

      第二天游行典礼上,国王愉快的宣布,给全国的姑娘每人做一套这样的衣服。

      3、女同事妹妹到单位打暑期工,今年刚考上大学。

      我说:“高中没谈恋爱到大学一定要谈,不然你的大学不完整。”

      她回:“谈了我就不完整了!”


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  •   一人夜过坟地,见火光,以为是鬼火,遂投砖头一块,火光移至另一坟头,该人又仍一砖头,遂听见?*****?拉泡屎都不行,一根烟的工夫挨两砖头?

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  • banana

    banana

      2018-01-12 16:14

    奇葩的银行取钱经历

      一天下午,我同学在建设银行十分无聊的上班,一个穿得很糟糕的女士(神经病患者)来到他窗口,给了他一张纸条要提款。

      纸条上赫然写着"兹派XX同志于贵银行处提取人民币".然后是l后面N多个零元。落款是***C.P中央办公厅***。

      我同学本来想报警,可看该神经病患者女子很认真的样子,想想还是打发给保安算鸟.(~估计保安也是很闲).

      果然,保安对该女子说:"你这张条子想要提款,必须先到对面派出所,找所长盖一个章,他盖完章,你再来取钱就没问题啦。"

      该女子想都没想,直接就向派出所走去了。(这保安还真不一般,平时有点小看他了).

      大概十多分钟,排队的顾客慢慢多起来的时候,那个女子兴高采烈的回来了,举着那个条子,说:"人家说啦,办公程序简化了,不用所长批条直接就可以取钱啦。"

      我这个同学一听到这就不住的感叹:警察队伍里真有高人,一句"高调"就给打发回来了。

      我这个同学和保安当时就有点傻了,营业大厅有很多人都在,怕她精神病发作起来影响正常的秩序,只好把值班主管找来了。

      主管和女患者在一边聊了几句,问你取钱做什么用呀,女患者说:"取钱卖面包,蛋糕,吃的,卖穿的"主管指了指不远处的地方,该女子就又高高兴兴地走了。

      保安去请教"高招",主管当时是这样对女患者说的: "我们这里是建行,只有建房子才能到这里取钱。你取钱买吃的,那肯定是粮食了,要去农行,买穿的等东西,取钱要到工商银行才行!"

      我同学打心眼里佩服呀,到底是当主管的啊!!!!

      …………

      过了一会儿,该女士又回来了.而且带来了工行的回答:"农行的人说了,这里是农行,只有农民能取钱,我是城市人口,工行的人说了,我们这里是公行,只能公的来取,母的不行!!!!,说我是贱人,要到贱行取钱

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  • HAYATO

    HAYATO

      2018-01-12 16:11

    女生面对劫色的N种策略

      1.以暴制暴

      飞起一脚,踢其要害。有句话说,工欲善其事,必先利其器。反其道而行之就是,吾欲阻其事,必先断其器。此招往往一招见效,但亦要量力而行,以免偷袭不成,反引火烧身,招来杀身之祸。

      2、唐僧式无厘头

      拜托——不要这样哇!大家一起坐下来谈谈哲学多好,要不——我出个谜语给你猜,猴子的姨妈是谁?对啦,你妈贵姓啊?

      就见歹徒口吐白沫,四处找树,意欲一头撞死或吊死。

      3、尖声惊叫

      声音高达一百二十八分贝,振聋发聩。歹徒七窍流血,倒地而亡。

      4、刘胡兰式视死如归

      来吧!老娘不怕你。今天不把你整成二五六,老娘就不是女的!

      5、半推半就式

      不要急嘛,你看地上又冷又湿,而且随时都会有人来。不如我们找个旅馆,洗个热水澡,细水长流……多好!

      这是拖延战术,危急头头,时间就是生命,若能打动歹徒,再伺机行事,获救有望。

      6、破罐子破摔式

      好吧!你来吧!老娘正不想活了。一个淋病治了八回也没治好,钱都花了二千块了,老公也不要我了,死了干净,早死早超生。你愣着干嘛?快动手啊!

      7、晓之以理,动之以情

      看你的样子也不象个坏人啊?头回起这个念头吧?象你这样的好小伙子去找个女朋友想怎么睡就怎么睡,何必出此下策!没人看见还好,万一被人逮住了,你就是个强奸犯了,起码判个十年八年的。而且一会如果我反抗,你一不小心杀了我,你就是杀人犯了,死刑咯。

      8、诱之以利

      哪——这是我的包,手机、钱包、项链手链全给你。我那包是路易威登的,光包就值两千块了。你拿了钱去开房,叫个年轻点的、漂亮点的小姑娘,还可以包夜,又安全又舒适,强过在这里担惊受怕。不要犹豫了,一会有人来了,你想拿也拿不了了。

      9、投怀送抱式

      哇——哥哥你好帅!取下头上的丝袜,让我看看你的脸。你的身材真是那什么。爱死你了。

      趁其意乱神迷,抓把沙子扔到他脸上,砖头也行。如果包里随身携带浓硫酸、喷雾剂之灯防暴武器,更爽。

      10、出其不意

      你看现在更深人静、月白风清,最适合谈情说爱了。不如我们花前月下,吟吟诗赏赏月。面对如此美好的夜晚,亲爱的,你想不想知道此时此刻我最想说的一句话是什么……我最想说的一句话,清清嗓子,“救命哪!”

      11、轻描淡写式

      你要来也可以,但要抓紧时间。我跟男友约好这个时间在这里见面的。他是个醋罐子,一会给他看见了,非掐死你不可!

      12、人妖战术

      俺不久前才做的变性手术,身为男人,最懂得男人的需要了,来吧,包你满意。

      13、积极配合

      你别上来就捂人家的嘴,放心,我不会喊。没那心情。我昨天在路上见到个MM,比我可漂亮多了啊,要不我帮你介绍下。

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  • 無處葬心

    無處葬心

      2018-01-12 15:33

    爆笑逗B,逗自己,逗别人

      1、我:昨晚立冬老妈给补了一下,效果果然厉害,今天我看到一个波涛胸涌的女生,立马就流鼻血,医生怎么办?

      医生:你都被人打成这样了,不流血都难啊,以后看女生胸部的时候别挨那么近就没事了。

      2、微信突来一人搭讪,“美女做什么的啊?”。

      我:“我经常做夜场的。”

      他:“在哪里,可以去捧捧场不?”

      我:“一般人都不想来,挺贵的,一晚一般就要一千多。”

      此人一听:“是挺贵的,不过对于我来说小KS、毛毛雨啦,告诉我地址我现在过去好吗?”

      我:“第二人民医院急诊科,等你哦。”

      3、一个大学女同学最近在做微商,好像是卖什么抗皱护肤品的,加我微信上来就问要不要卖,给我介绍了一大堆抗皱效果多好多好,我问了一句,蛋蛋上的皱纹可以去掉吗?然后在通讯录里就找不到她了。。。

      4、好友今天突然对我说:二货,你是不是该找个女票了?

      我:着什么急啊,做单身狗挺好的!

      好友很生气的对我说:你MB的,我以后约会别老跟着我!


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  •   班里一哥们说:好吃不过饺子,好玩不过嫂子!

      于是,我们齐声:大哥,你好!

      他女朋友脸一红,头一低,小声说了句:一个一个来。


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  • banana

    banana

      2018-01-12 09:32

    老子还不爱了!

      大学校园公园里,一对男女:

      “宝贝儿,你爱我吗?”

      “我爱你! ”

      “有多爱?”

      “很爱很爱! ”

      “不论我变成什么样你都会说你爱我吗?”

      “当然~”

      “那我要是变成线性代数呢?”

      “。。。”


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