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  •   1、不是我深藏不露,只因脚太臭。

      2、排队最大的欣慰,不是前面的人越来越少,而是后面的人越来越多。

      3、股市一片惨绿之下,其实最可怜的是那些麻雀,都撞死在证券公司的大屏幕上——它们以为森林公园到了。

      4、婚前,男人小,女人大;男人称小伙子,女人称大姑娘;

      婚后,女人小,男人大;男人是大丈夫,女人是小媳妇。

      5、告诉你“不是钱,而是原则问题”时,十有八九是钱的问题。

      6、谁都觉得自己缺钱,包括那些不缺钱的;谁都不觉得自己缺德,包括那些缺德的。

      7、东施效颦,邯郸学步,叫取经;

      听取“哇”声一片的人,叫新新人类;

      换脸而不换心的人,叫时尚一族;

      有一口水井的地方,叫湿地;

      有一片绿地的地方,叫绿洲;

      大吵三六九,小吵天天有,叫新摩擦起电;

      第三只手伸进你的腰包,叫新货币流通;

      说你行你就行,说你不行就是不行,叫新内外因关系;

      前面露乳沟,后面露股沟,叫新“沟”股定理。

      把100分改成A+,叫素质教育;

      你生病我吃药,叫防患于未然;

      工业酒精兑白酒,叫降低成本;

      工业盐当食用盐,叫节约资源;


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  • 友人A

    友人A

      2018-01-17 10:55

    幽默笑话几则~~哈哈

      1、一对夫妇在河边钓鱼。夫人总吵个不停,一会鱼上钩了,夫人说:这鱼真可怜。丈夫说:是啊,只要闭嘴不就没事了吗?

      2、一天,“琼斯”请“哈莉特”吃饭,用的都是银的餐具很讲究。

      “哈莉特”在吃饭的过程中发现“琼斯”的管家和“琼斯”好象关系不一般。

      “琼斯”看出来了,就说道你不要怀疑我和管家的关系我们就是普通的主仆关系没有别的.

      餐后在厨房里的管家发现少了一个银汤勺,就和“琼斯”说:是不是“哈莉特”偷走了,

      于是“琼斯”给“哈莉特”写信说;我没说你拿了汤勺,但是我也没说你没有拿汤勺,你说怎么办?

      “哈莉特”回信说;我没有说你和你的管家有什么关系,但是我也没说你门没有什么关系,如果你在你的床上睡觉的话就可以找到你的汤勺!

      3、一名男子正在饭店里津津有味地用餐。忽然,他发现墙角处有一条狗正目不转睛地盯着他。“那狗为什么老盯着我?”他问侍者。“不知道,难道你用的是它平时进餐的盘子。”侍者回答。


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  • 浅浅dē伤

    浅浅dē伤

      2018-01-17 10:55

    师兄,我刚放了个P

      1、小伙宋某准备向女友求婚,为了制造浪漫气氛,他将价值5万元的钻戒绑在气球上,准备让气球带着钻戒飞到女友身旁。

      不料气球直接飞出大门,越飞越远,宋某一边组织人员跟踪气球,一边报警,但最终还是不见了踪影……

     

     2、实验室经常臭气熏天,有一天我在做实验,突然一股恶臭飘来,我怒了,大叫一声:“谁用硫化氢了?”

      旁边一小师妹红着脸小声的说:“师兄,我刚放了个P”



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  •   一日,一老农赶一驴车进城卖菜。进城后那驴横冲直撞,老农一鞭抽过去,骂道:“你以为你是警车呀!想撞谁就撞谁”卖完菜回家,一出城,那驴拖着车一会儿跑到菜地里吃菜,一会儿跑到麦地里吃麦,老农又一鞭抽过去,骂道:“你以为你是干部呀,走到哪吃到哪!”回家路上驴看见邻居挂的渔网,兴奋的跳上去又踩又踏,结果老头被迫赔了渔网,老农一鞭抽过去,骂到:“你以为你是网通,电信呀,想上网就上网!”驴被抽急了,踢了老头一脚,老头伤心的说:“你以为你是斑竹呀,想踢谁就踢谁……”


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  • 蜡笔小旧

    蜡笔小旧

      2018-01-17 10:16

    这年头男人也不容易!

      衣

      笔挺的西装打上领带,会被当成卖保险的,或传直销的。

      身套松垮的圆领衫脚趿拖鞋,会被当成游手好闲的。

      袋袋裤、双肩包,再蹬上旅游鞋,会被当成发育时没发育好的。

      食

      下班只能回家吃饭的男人,没自己的事业。

      下班不能回家吃饭的男人,没自己的生活。

      下班想不出去哪吃饭的男人,没自己的老婆。

      住

      三十岁自己买房的男人,是白领。

      三十岁给人盖房的男人,是蓝领。

      三十岁卖房的男人,不是正办出国签证的,就是在物业代理公司打工的。嘿,这哥们肯定是租房,而且还是合租。

      行

      挤公车的男人,往往没吃早餐。

      打出租的男人,往往在车上吃早餐。

      坐奔驰的男人,往往从来不吃早餐——起来后就直接吃午餐了。

      吃

      吃快餐的男人,往往在公司里没有说话的机会。

      结伴AA的男人,往往只在餐桌上有说话的机会(讲段子)。

      躲进西餐厅听着钢琴却吃不下的男人,回到公司就大喊大叫了。

      喝

      爱喝啤酒的男人,有一堆朋友。

      爱喝咖啡的男人,有一堆女性朋友。

      爱喝闷酒的男人,很少朋友,没有女朋友或有两个以上的女性朋友。

      

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  •   记得和前女友逛超市,眼瞅着购物车里快装满了,我说:“太多了,咱别买了,一会不好拎。”

      她温柔地责备:“小气鬼,逛超市都舍不得。”

      “我是舍不得,我舍不得回家的路上两只手拎购物袋,不牵你。”


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  •   今天跟女朋友吵架,我不客气地说:“你这样好吃懒做,真的不感到羞耻吗?”

      她也毫不示弱:“你怎么不看看自己,哪个男人像你这样一事无成还不上进?”

      “行吧,既然你觉得我不好,我也觉得你不好,那我们索性就。。。”

      我抽了口烟叹气道:“在一起将就一辈子吧,不要再去了。”


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  • reo

    reo

      2018-01-17 10:06

    收过你钱没

      某女星赶到派出所,见面就甩了被拘留的老公一个耳光:“家里有不”?

      老公答曰:“有”。

      女星接着一耳光又问:“要时给不”?

      答曰:“给”。

      接着又一耳光,再问:“各种姿势能满足你不”?

      答曰:“能”。

      接着又是一耳光继续问:“收过你钱没”?

      答曰:“没有”。

      “那你贱啊”!啪啪啪连续大耳光。


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  • 曼迪迪迪

    曼迪迪迪

      2018-01-17 10:05

    只要哥要求,我啥都会

      1、为什么现在听到“波涛汹涌”这个词,再也联想不到大海了。。。

      2、每次给杂志社交稿,我的编辑都会说:“太好了终于来了……这个月迟了好几天呢……担心死我啦……”

      3、交往许久后,女子才发现,自己的男友是个流氓! 女子绝望的喊道:“够了!我要跟你绝交!”

      男友兴奋的问:“绝交是什么部位?!”

      4、今天带老弟去洗浴中心泡澡,在休息室一个小妹问我俩:哥,要服务不?

      我敏感的问了句:都会啥。

      小妹妩媚的说:只要哥要求,我啥都会!

      老弟答:那给我变个魔术吧!


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  •   男人应该经常给老婆买好多化妆品、护肤品,这样等50了就像在包养20多岁的女大学生,想想都好刺激!!


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  •   1、凭什么你吃东西要我给你点赞!你TM又没请我吃。

      2、打了女朋友一巴掌,女朋友说好疼,我说疼就对了,女人就是用来疼的。

      3、HR:你什么学历?

      我:大专。

      HR:听说过985吗?

      我:行,我给你跳一段儿。


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  • 無處葬心

    無處葬心

      2018-01-17 09:57

    你来的太早了

      1、女孩在树下等了半个小时男友才过来,不高兴的说:除了闹钟不响、电梯失灵、路上堵车等理由之外,你还能说出什么新的迟到理由吗?

      男友笑笑说:你来的太早了。


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  •   一个瑞士酒店的厨师被一台切肉机夺去了一根手指,他愤然向保险公司要求赔偿。保险公司怀疑是他操作过失于是派了一个代表来检查机器。这个代表自己尝试操作了切肉机,他也失去了一根手指——于是,这个厨子的赔偿要求得到了批准。


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  •   1.再逼我,再逼我就装死给你看!

      2.老子不但有车,还是自行的!

      3.喜欢的话哥我给你买...(意识到对方的怒意后)啊不,是“哥,我给您买!”)

      4.鄙视我的人那么多,你算老几?

      5.打死我也不说,你还没使美人儿计呢!

      6.我不但手气好,脚气也不错!

      7.是镜子总会反光的!

      8.帅有个P用?搞不好还不是被卒子给吃掉!

      (帅有士陪,有炮打,有马骑,有车坐,有相暗恋……帅怎么不好?!!)

      9.交给我你就不用放心了,没有错不了的事!

      10.别紧张,我不是什么好人......

      11.别担心女朋友跟着我会出事----只要她一生蛋,我们便立即把蛋踩破,绝不让校长和父母知道!

      12.别谢,谢完还怎么好意思向你收钱啊!

      13.别和我说放马过来----我是阿凡提!

      14.你都不理我,那我成狗不理了!

      15.明月几时有,去问易中天!

      16.够不着吧,左脚踩右脚上试试

      17.有的人活着,她已经死了.有的人活着,他早该死了!

      18.你说...你喜欢我?其实...我一开始...其实我也...唉跟你说了吧,其实我也挺喜欢我自己的.

      19.你是喝水,还是喝水,还是喝水?随你挑!

      20.青山依旧在,只是有点红.

      21.哎该说的说,不该说的小声说.

      22.读书人的事,能说偷么

      23.讨厌啦,不要问单身男人这种问题!

      24.子曾经曰过:不要把我对你的容忍当成你不要脸的资本!

      25.别以为我长的帅就认为我遥不可及高不可攀,其实我是海纳百川啊.

      

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  • 無處葬心

    無處葬心

      2018-01-17 09:28

    网络最佳小说在这!

      老总打电话给秘书: 这几天我陪你去北京玩玩,你准备一下。

      秘书打电话给老公: 这几天我要和老总去北京开会。

      老公打电话给情人: 这几天我老婆不在家,你来陪我。

      情人打电话给辅导学生: 这几天老师有事,停课。

      学生打电话给爷爷: 这几天不上课,爷爷你要陪我玩。

      爷爷给秘书打电话: 北京去不了了,孙子要我陪。

      秘书给老公打电话: 老总突然有事不去北京开会了。

      老公给情人打电话: 老婆不走了,下次再说。

      情人给辅导学生打电话: 这几天照常上课!!!

      学生给爷爷打电话: 555老师说这几天照常上课。


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  •   1. 不许你跟别的女孩照相,我才是你的女朋友!(这是米莱在剧中的第一句话,那一刻开始喜欢这个女孩)

      2. 甭看了,剩下的都菜瓜,本校校花就在你怀里。

      3. 记住,在这个世界上,男人女人各有分工,男人主要用来对女人使坏,女人主要用来对男人好,以前我对这种混蛋分工特不满意。可是现在,我认命了。

      4. 现在的社会风气实在太坏了。

      5. 你好傻啊,你一点也不理解我,我刚才说的一切,所有的一切,那才是我的幸福。

      6. (医生:你父亲得的是胆结实。) 米莱:大夫,那我爸这… (医生:没事我们会通过手术把它切除的。) 米莱:啊,那我爸以后是不是就没胆了?

      7. 洗干净了人模狗样去工作吧!

      8. 如果你还在这个世界存在着,那么这个世界无论什么样,对我都有是有意义的.但是如果你不在了,无论这个世界有多么好,他在我眼里也只是一片荒漠。而我就像是一个狐魂野鬼。还记得吗?《呼啸山庄》,记住,这是我最喜欢的一段话,以前上学的时候我念给你听,你说太酸了,受不了。我现在告诉你,我觉得一点儿都在酸,而且每一个字都让我特激动。

      9. 就杨晓芸那品味,我告诉你啊,你给她三万,她愣给你装出十万的效果来。可如果你给她三十万,效果还是十万。

      10. 少女变大嫂,早恋变单身了,文秘变老总,一失足成千古恨。还我青春!

      11. 有时候我想,要是我是夏琳,那有多好。你知道我会怎么做吗?我绝对不会让你去有发展的公司,干什么事业。我要你去找挣钱少,但是清闲的工作,天天跟我泡在一起,看电影、去迪厅、看展览、接着过学校的生活。把这种生活能延长多久就延长多久,我们俩还可以攒钱买奇瑞QQ,还是那个分期付款的那一种,周末跟华子,向南去AA制的小饭馆大餐,晚上去打台球,或者回家看DVD,我靠在你肩膀上,把每个月挣的钱花到只剩最后一块,然后分头回家蹭饭吃。没有公司,没有什么事儿需要解决,没有应酬,没有别人,只为自己活着,我为你,你为我。你知道吗?我有的时候听杨晓芸向我报怨他跟向南的事儿,我就羡慕。不管有什么恩恩怨怨,他们天天都能在一起,天天都能。 (其实她只是个女孩)

      12. 你打啊,当着我的面打,二十个电话你一个一个打。你不全都记住了吗?你要是没记住,没事儿,我告诉你。我连关鹏电话一起告诉你。

      13. 你们问你快乐吗?我告诉你们我一点儿也不快乐。你们问我对未来有信心吗?我告诉你们我连信心是什么东西我都不知道。你们问我为什么喝了这么多酒?我告诉你们,我很矛盾,我很不开心。有一件事我一直弄不明白,我很奇怪,那就是,为什么生来我什么都有,却得不到自己最想要的?我尝试去美国,尝试干事业,我努力投入积极的生活,我不想放弃希望,去为那些重要的事情而奋斗,但最后,一切都失败。

      14. 小仙儿,以前你只是一乌鸦嘴,没成想住进来没几天就有所长进啦。知道吗?你现在已经参与破坏别人家庭及婚姻的各种活动,不简单啊!

      15. 我就等你,就等你,你没结婚我等你,你结了婚,我还等,我现在等你,我以后等你,我永远等你,我等你,我等你,我等死你… (这句是最感人的)


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  •   孙尚香:“我娘叫我胖猪。”

      孙叔财:“我娘叫我饭桶。”

      孙尚香:“呵呵,我们一个是饭桶,一个是胖猪。”

      孙尚香夸孙叔财:“北方人比较潇洒。”

      孙叔财顺话道:“我是有点傻。”(孙尚香、孙叔财第一次见面)周瑜:“你真是一个疯子。”

      诸葛亮:“我们都是疯子。”(周瑜与诸葛亮互立军令状)诸葛亮:“什么都略懂一点,生活才多彩一些。”(诸葛亮借东风,鲁肃诧异其懂天气)

      诸葛亮:“以我多年种田的经验,这个风向应该……”(借东风)

      曹操:“我输给了一场风,败给了一杯茶!”

      关羽:“你已经过时了!”(曹军大败,曹操被周瑜等人围住)

      重头戏莫过于“草船借箭”“蒋干盗书”“火烧赤壁”。情节由孙尚香(赵薇饰)开始,她渡江混入曹营打探,并结识了曹将孙叔财(佟大为饰)。孙叔财将孙尚香招入了蹴鞠队,还上演了一出跨越战争、跨越仇恨、催人泪下的爱情故事。最令人期待的感情戏是小乔(林志玲饰)和曹操(张丰毅饰)的,小乔不顾周瑜反对只身前往曹营,试图说服曹操撤兵。下集中,林志玲的戏份明显增加,她的表现也获得了更多的好评。最终“火烧赤壁”的震撼场面,足见吴宇森对大片场面的控制力,张弛有度,节奏刚刚好。


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    花痴 666
  • 海綿bāo寶り

    海綿bāo寶り

      2018-01-16 16:19

    云芳,你觉得呢?

      “你们厂夜班费6毛钱,我们厂夜班费8毛钱。我上一个夜班比你多挣2毛钱,我要上一个月夜班就比你多挣6块钱了。看起来是这样吧?其实不是这样。问题出在夜餐上面。你们厂一碗馄饨2毛钱,我们厂一碗馄饨3毛钱,我上一个夜班才比你多挣1毛钱。我要是一碗馄饨吃不饱,再加半碗,我上一个夜班就比你少挣5分钱了,不过你们厂一碗馄饨才给10个,我们厂一碗馄饨给12个,这样一算咱俩上一个夜班就挣得差不多了,就没有什么区别了。可是你们厂的馄饨馅儿肉搁得多,算来算去还是我们厂亏了。表面看起来你们厂的夜班费少几毛钱,实际上1分钱都不少!云芳,你觉得呢?”


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  • banana

    banana

      2018-01-16 15:19

    你怎么能恩将仇报呢?

      1、阿呆和妻子一同去郊游,中午,他们坐在一个养鸭池边休息。

      阿呆看着池中的鸭子,对妻子说道:“这些鸭子真肥,弄只当午饭倒也不错。”

      于是,他站起来,悄悄向一只鸭子靠近,猛地一抓,但只是抓着鸭子的尾巴,鸭子滑脱以后叫着向远处游走了。

      阿呆感到非常郁闷。过了一会儿,他拿出几片面包在池塘里泡了泡,吃了起来。妻子见到,忙问:“这是做什么啊?”

      阿呆愤愤地说道:“既然不能弄只鸭子当午饭,起码也得弄点鸭汤喝喝吧。”

      2、小伙子心仪一姑娘很久,于是借机找她帮了个忙。

      事成之后,小伙子说:“我该怎么感谢你呢,我娶你吧!”

      姑娘仔细看了看他的模样说:“你怎么能恩将仇报呢?”

      3、女儿向她的父母介绍她昨晚和男朋友约会的情况。

      他们开着车去邻近的一个城市吃晚饭并看一场演出。当她爸爸问她去的那个饭馆在什么地方时,她说:“您知道,我真的说不出来。我俩一路上亲亲热热地东瞧西望,欣赏路旁的景色,开心极了,一晃就到了那里。”

      她爸爸说,“我知道了,我和你妈妈就是从那里开始一晃就到了现在啊。”


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  •   1、你问我烦你有多深,呵呵代表我的心

      2、前两天吃东西吃坏肚纸了,菊部地区有雷阵雨。

      3、秋天这么鲁莽地来临,有没有考虑过夏天的感受。

      4、精英就是精通英文的人,那么,精华就是精通华文的人喽!

      5、鄙视你,是每个公民应尽的义务。

      6、遇到的最彪悍的字幕翻译:“我没有母亲,她在生我哥哥的时候就死了。”

      7、不是你的付出没有回报,而是你的付出没人想要。

      8、领导和下属的关系就是:你不仁,我不“易”啊……

      9、谎言像一朵盛开的鲜花,外表美丽,生命却很短暂。

      10、生活现实告诉我们:电脑是生活照,电视是婚纱照.

      11、放下电话后,我默默地把部门老大的备注名改成“催命三郎”。


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