成人笑话

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牛站笑话网成人笑话栏目为广大段友提供2018最新的成人笑话大全,让您在笑话中感受生活的乐趣。

  • RYUTO
    RYUTO   2018-05-22 09:49:34

    这女人真聪明啊!

      一个女人走进邮局,要了一张电报纸,写完后扔了。又要第二张,写完后又扔了。第三张写好后,她递给报务员,并嘱咐尽快发出。女人走后,报务员对这三份电报发生了兴趣。第一份上写着:一切都结束了,再也不想见到你。第二份上写着:别再打电话,休想再见到我。第三份的内容是:乘,最近的一班火车速来,我等你。

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  • RYUTO
    RYUTO   2018-05-22 09:47:31

    要吃什么!自己去买

      有个人到河边钓鱼先穿了个树叶~半天没鱼上钩,他又换了块面包~一样半天没鱼上钩~没办法他只好去换蚯蚓~一样还是半天没鱼上钩~~他愤慨之下~掏出100rmb 摔入水中大骂:要吃什么!自己去买!!!


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  • Alan
    Alan   2018-05-22 00:42:25

    哮天犬哭诉

    哮天犬哭着问二郎神:“主人,你是不是不想要我了?”
    二郎神:“怎么了哮天?”
    哮天犬:“主人,昨天你拉便便为什么到厕所去,以前你都是直接拉到人家碗里的”

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  • July
    July   2018-05-21 17:09:31

    楼下保持队形

      上惯了天涯:十几个冤家聚餐,刚上二楼楼梯口,见一男子扶着一孕妇下楼,走在前头的哥们赶忙往旁边一让,回头就是一句:“楼下保持队形!”

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  • 夏末未了°
    夏末未了°   2018-05-21 15:13:54

    这便是一如既往

      教师向同学们解释“惊惶失措”、“不知所云”、“如释重负”、“一如既往”四个成语。恰巧,某学生正在呼呼大睡。教授一拍桌子,该生顿时坐起来,拿起书便看,教师说:“这便是惊惶失措。”接着,教师让他答复问题,他站起来支支吾吾了半天。这时教师说:“这便是不知所云,请坐!”

      这位同学长长地舒了一口气坐了下来。教师又说:“这便是如释重负。”

      等教师走上讲台,那同学又趴下睡觉。教师转身指着他说:“这便是一如既往。”


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  • 友人A
    友人A   2018-05-21 14:41:35

    我男朋友肯定是大学生

    我发现我男朋友,越来越像大学生了
    1,约会他每次都会迟到,肯定是他在大学里上课时,迟到习惯了。
    2,他经常跟我要钱,说没生活费了,这不是大学生说的最多的一句话吗。
    3,让他买个西瓜,算账的时候,二十以内的加减法都能算错,没错,这才是大学生的标配。
    4,见我父母,天南海北吹个没完,让他拖个地都不会,这不是当代大学生的通病吗。
    想不到我小学毕业生,还能找个大学生男朋友,真值了

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  • 蜡笔小旧
    蜡笔小旧   2018-05-21 14:11:30

    算命大师的520

    徒弟沮丧着脸问算命大师:“师父,我女朋友要和我分手,怎么办?”
    算命大师不说话,连续用手比划了几个数字,5,2,0
    徒弟高兴:“师父,您是说,今天520,让我送礼我给她吗?”
    师父终于憋不住了,骂道:“你小子,五官不正,有点犯二,智商为零,人家不和你分手才怪,还是跟我乖乖学算命吧”

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  • 夏末未了°
    夏末未了°   2018-05-21 12:41:15

    秦始皇深得人心

    老师:请举例说明,古代的明君
    小明举手回答:老师,我知道,秦始皇就是明君。
    老师:嗯,秦始皇统一中国,书同文车同轨,统一度量衡,确实算是明君
    小明:老师,还有焚书坑儒呢
    老师:焚书坑儒不算是圣举吧
    小明:怎么不算,把书都烧了,减轻我们的学习负担,把老儒都埋了,看他们还敢当老师霍霍我们不!
    老师:啊……

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  • July
    July   2018-05-21 12:11:07

    你担心啥

    合租的女孩给我租费的时候:我们合租有两个月了,在相处了两个月时间里,我觉得你人很好,对我很照顾,所以我想……
    男沉默不语……
    女:你觉得行不行,倒是说句话啊。
    男点头又摇头……
    女:是我长得不好看,性格不好,还是我工作不好……
    男:都不是,我就担心……
    女:你倒是痛快的说出来啊,担心啥?
    男:我们相处了,你还会给我租费吗?
    女:……

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  • 一無所冇
    一無所冇   2018-05-21 10:46:13

    女友神经有点大条

      女友神经有点大条!今天下班回来居然高兴的和我说:“我早上上班路上堵车迟到了。”我疑惑的问她:“迟到了还这么开心?”女友一脸得意地说:“就是因为迟到了没挨罚才开心啊!哦对了,还有我刚才买菜,明明五斤的鱼,老板只算了我三斤。”说完把拎着的鱼递给了我,她就蹲下换起了拖鞋,我看着她少扣了两个钮扣的衬衣差点没气死.....


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  • reo
    reo   2018-05-21 09:54:26

    一女子离婚六次,贼吓人

      一女子离婚六次。问何故,曰: 一任夫君中石油的,钻太深,受不了; 二任老公消防队的,拔出来就喷,难受; 三任老公建立局的,脱了又穿,穿了又脱,瞎拆腾; 四任老公包鱼塘的,一连两次水干了才搞,不痛才怪;五任老公是构造部的,光说话会唬人,就是不搞实事;最后一个老公是公务员,就晓得走后门。


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  •   台风来了,我决议去买汽车,心想在如许的天气里,销售商一定以为不会有顾客上门,我就可以狠狠杀价了。

      果真,我进入汽车销售展厅时,发现本人是独一的顾客。但姜还是销售商的辣,他一开口就让我预备狠狠杀价的希望落了空:“你一定想买车想得不得了吧?逆风冒雨都跑出来买车。”


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  • 片寄凉太的女友
    片寄凉太的女友   2018-05-20 13:03:01

    世说旧语

    1.鼠标:世界上第一只和猫(modem)合作的老鼠。
    2.房子:中国的黄金,国外的铜板。
    3.医生:弄死人不偿命的职业。
    4.女人:结婚前的圣物,结婚后的怪物。
    5.领导:最讨人厌的一个物种。
    6.老婆:男人接触过的最昂贵的东西。
    7.老师:用一招独门绝技“考试”伤害了万千个八九点钟的太阳。
    8.内裤:红毯上故意走光的必备品。
    9.苹果:和黄瓜一样,不但能吃,而且能用。
    10.毕业论文:众多博士硕士本科生是主角,借助“毕业”这个导演,配合“网络搜索”这个剧本,站在“复制粘贴”这个舞台上,演出一场伪原创的荒唐闹剧。

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  • 夏末未了°
    夏末未了°   2018-05-20 12:32:41

    不同情况,体重不同

    问题:你体重多少?
    众人回答如下:
    吃货:你是问我吃饭前,还是吃饭后?
    流浪汉:你是问我搓澡前,还是搓澡后?
    公务猿:你是问我跟领导喝酒前,还是喝酒后?
    普遍男士:你是问我结婚前,还是结婚后?
    暴发户:你是问我暴发前,还是暴发后?
    高三生:你是问我高考前,还是高考后?
    山形健:你是问我和井空姐姐拍戏前,还是拍戏后?

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  • 蜡笔小旧
    蜡笔小旧   2018-05-20 12:03:43

    公司有个大领导

    公司有个大领导,飞来飞去事不少。
    底层员工不常见,神出鬼没没处找。
    各种决策随他做,心情美丽啥都好。
    专门设立秘书处,一众美女年纪小。
    谈完工作谈住宿,单独谈话把事搞。
    公司管理稀巴烂,高高在上不知晓。
    鼠辈无能看脸色,乌烟瘴气胡乱搞。
    人才多次提建议,不是被黑就被咬。
    思前想后离他去,何必费力不讨好!
    抽点时间看段子,笑话集里没烦恼。

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  • 無處葬心
    無處葬心   2018-05-19 02:32:01

    不是想酒驾

    朋友是交警,有一次我开车拉他去河边钓鱼,车开到一偏僻之地,我突然拿起酒壶喝上几口,他傻了,抢过酒壶:“你别以为这没有人管,你就可以为所欲为,我是交警,我警告你,开车酒驾最危险!”
    我回了一句:“我现在喝酒不是想酒驾,是壮胆!”
    朋友:“壮胆?”
    我:“我怀疑车刹车有问题!刹不住车了!”
    朋友:“啊---”

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  • 1、百度了一下谷歌,在淘宝搜了下京东,联通手机搭配移动电源,在肯德基吃着刚打包的麦当劳,坐在公司办公室编着笑话集的段子。
    2、世界上总有这么一种不喜欢钱的人,他们洁身自傲,孤芳自赏,他们最不想得到的就是金币,每当看到自己又得到很多金币的时候,他们总会气急败坏。他们就是……在植物大战僵尸2中为了植物碎片打雪人的玩家。
    3、敢于直面惨淡的人生,敢于面对淋漓的鲜血,就是不敢面对天朝的房价。
    4、这年头,爷爷是孙子,孙子是爷爷。
    5、快播停了!网站关了!有存货的看存货,没存货的买光碟,要不然赶紧找个女朋友吧!
    6、前人栽树,后人乘凉;前人拉屎,后人冲水。
    7、不要害怕丢脸,怕的时候估计已经丢尽了。
    8、一想到祖国没统一就忍不着想打游戏麻痹自己…
    9、后宫佳丽三千人,三千鲍鱼咬一人,一人我饮酒醉,醉把佳丽成双对,后宫佳丽三千人……
    10、唐僧肉吃了能长生不老,唐僧屎不知道有没有同样的功效?
    11、文能网帖神回复,武能地铁坐得住。
    12、屌丝女士说:是美图秀秀让我变得更虚伪,但也正是美图秀秀,让我收获了爱情。
    13、要想功夫深,九浅加一深。
    14、衣带渐宽终不悔,被你削得人憔悴。
    15、国足的意义在于不断地挑战人们的心里承受能力。
    16、爱占便宜的人本身就很便宜。
    17、假如匡衡在今天,那就不是凿壁偷光了,那将是“某某大文学家深夜寂寞难耐,异想天开凿墙偷窥!”然后,各种媒体报道……
    18、山不在高,有仙则明,水不在深,无污染就行。
    19、淡定地抽了一口烟,说道:哥吐的不是槽,也不是寂寞,是二手烟……
    20、树欲静而风不止,风不止而风力发电。
    21、人固有一死,或重于韩红,或轻于小四。
    22、如今国足都崛起了,就差你了,长点心吧!
    23、以前内裤保暖,如今内裤可以体现一种外在美。
    24、看完西游记,感觉那些妖怪太傻了。抓到唐僧,非要必须洗干净了,还想要煮熟了。你直接咬一口,早就长生不老了!
    25、有一些游戏是很不现实的,你说一只小鸟,它就再愤怒,它能撞死猪吗?甚至撞破猪圈吗?
    26、中年男人的困惑:家里面一共三个人,一个女人更年期,一个孩子叛逆期,还有自己:饱受折磨期。
    27、KTV公主和wifi的共同点:能蹭一下就蹭一下,免费的最好。
    28、“今天,你给我暖床!”我霸气地对电热毯说道。
    29、老婆是个职业歌手,在家有时我就会让她唱首拿手的歌曲,每次我提这种要求时,她都会说:小女子卖身不卖艺……
    30、待我长发及腰,剃个光头可好?
    31、看了这么多年车展,认识了兽兽,干露露;熟悉了各式各样的服装……咦?车怎么一个都没记住呢?
    32、自从快播被禁之后,我的女朋友脸色愈发红润起来……
    33、达则奸遍天下,穷则独撸其身。
    34、人知羞耻,百事可立;人无羞耻,百事可为;人若口渴,百事可乐!
    35、死去才知苍井空,但悲不见饭岛爱。
    36、能不能把我的移动卡升成联通的?
    37、我曾经有一个梦想——那就是,就是……是什么来的?
    38、别踩白块骂了很多人,因为没有人是用脚踩的,都是用手按的。
    39、每个家庭都可以分为两类:一类是更年期,一类是忍受更年期。
    40、女追男,隔层纱。男追女,隔层妈。我追你,隔了一层雾霾。
    41、三个臭皮匠,顶个诸葛亮;四个臭皮匠,超过诸葛亮。
    42、吃货的格言:鱼与熊掌不可兼得,但吃与体重要能兼得,所以既要吃又要增加体重。
    43、世上本没有富与贫,是因为富二代太不低调了,便有了富与贫。
    44、每当我的手机即将欠费时,我会发现:这个世界上,至少还有人在惦记着我,这个人就是——10086。
    45、有一天,狂风暴雨倾盆而下!但一面蜘蛛网仍然屹立于风中,坚不可摧。我问之:这是什么网? 天空之中有声音回答我:笑——话——集——网!欢迎来到笑话集。

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  • 海綿bāo寶り
    海綿bāo寶り   2018-05-19 01:30:42

    与亲人对视3分钟

    最近有个流行很火的“与亲人对视3分钟”……
    我和小外甥对视了一下,小外甥直接哭了:舅舅,我以后不用你白衬衫擦手了……
    我又和小侄女试了试,小侄女吓得直哆嗦:叔叔,我以后再也不用你牙刷刷鞋了……
    我把目光转向了老婆,看了两分半钟,老婆怯生生的说道:昨天我跟老王的事,可不怪我,都是他勾引的我!!
    卧槽!

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  • 刪蒢ゝ鐹呿
    刪蒢ゝ鐹呿   2018-05-19 01:28:14

    啪啪啪

    晚上,两夫妻吵架,老公主动道歉。
    老公:老婆,你看你也不生气了,现在我们啪啪啪可好?
    老婆:好啊,没问题。
    说完,老婆走进了厨房,“啪啪啪”拍了一根黄瓜。
    老公:老婆,我指的不是这个啪啪啪。
    老婆:没问题。
    说完,老婆抬手扇了我3个大嘴巴子,啪啪啪!
    老公:…………

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  • 片寄凉太的女友
    片寄凉太的女友   2018-05-18 22:57:48

    嫁人就嫁三只手

    姐妹们,以我的亲身经历,嫁人就要嫁给三只手,理由如下
    第一,能做小偷,必然是手疾眼快,能跑能跳,体力杠杠滴,他好你也好,你懂得
    第二,无论你在大街上,看中哪个女人的包包或者手机,不出一个小时,必然成为你的囊中之物。
    第三,他熟悉城市里的每一个大街小巷,你再也不用担心迷路了
    第四,也是最重要一点,哪一天你想回归单身生活了,只要在他工作的时候拨打一个110就可以了。

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