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成人笑话

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牛站笑话网成人笑话栏目为广大段友提供2018最新的成人笑话大全,让您在笑话中感受生活的乐趣。

  • 友人A
    友人A   2018-11-12 09:55:19

    夫妻来点 小段子乐乐

      1、精选笑话妻:我的驾驶技术已经十分惊人了!

      夫:才学了几天就有这样的成绩吗?

      妻:当我开车时,路人都要纷纷逃避!

      2、一个妇人去医院看医生,她向医生介绍病情道:我晚上老是睡不着,躺在床上,总感觉床下有人;躺在床下,又感到床上有人,如此上上下下,真把人折磨死了!医生听完她的话,立即给她提供了一个医治妙方:将四条床腿锯掉!

      3、老王带著小儿子上山打猎,并一路吹嘘自己如何神准。突然小儿子发现天上正有只枭盘踞不去,急忙叫著:爸爸!快拉弓箭!

      只见老王死命拉弓射箭,但枭依然飞在天上。老王故做惊讶,对小儿子说:没想到,今天看到奇迹,一只被射中的鸟还能飞!

      4、有个山里人进城吃了一次油糕,感觉香甜脆酥,十分可口。回到家里对妻子说:油糕非常好吃。咱也吃一顿油糕吧。

      没有软黍面,妻子说:就把白面和上。

      没有白糖做馅,妻子说:把韭菜包上。

      火生着了,没油下锅,妻子说:把水添上。

      煮出来一吃,妻子说:我以为油糕是什么呢,不就是饺子嘛!


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  • apple
    apple   2018-11-09 10:06:45

    县官也是官,棺材也是棺

      古代笑话北宋年间。山西宛县,有一县官,此君为人吝啬刻薄,但又爱面子。有一天,此君因为公事而宴请一位同僚。上菜时,他把丰硕的藕屁股,留在厨房。而把枯瘦的藕梢拿来招待客人。这一切,恰巧被客人看在眼里。

      客人不动声色。到了吃饭时,客人夹起一块藕梢故意感叹道:"以前读古人之诗,有两句犹为不信。今日方悟出真谛了"。县官道:"哪两句?"。客人呤道:"少华山前玉并蒂,花开十里藕如船"。县官又道:"何解?"。

      客人嘲弄地把藕梢伸到县官面前道:"你看这藕梢己到桌前,藕屁股却在厨房,难道不是藕大如船吗?"。县官燥得满面通红,乖乖地把藕屁股从厨房端出来。一年春天,此君带着随从,到乡间私访。走过一片农田。突然,从前面小路上,走来了一位农妇。但见她左手挎着一个小篮,右手提着一个大篮。两个篮都是空的。分明是准备到前面菜地里去摘菜。

      县官想故意卖弄一下学问。同时,也想奚落一下农妇。于是,走到农妇跟前道:"小篮也是篮,大篮也是篮。小篮进大篮,两篮合一篮"。农妇抬头看了一下县官,反唇相讥道:"县官也是官,棺材也是棺。县官进棺材,两官合一官(棺)"。县官被问的无言以对……。


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  • 夏末未了°
    夏末未了°   2018-11-08 11:54:20

    这几天出差

      1、荤段子  这几天出差,晚上给老婆打电话聊了几句老婆就想挂电话,我疑惑的问:我怎么听到屋里有别人的动静呢?老婆急忙解释说:你出差在外,家里就我一个人太害怕了就把闺蜜小曹叫来陪我,怎么了?你要不信,我让她和你说几句。我:不用了,我相信你老婆。放下电话后,我看着身边的小曹,抽了一宿的烟…

      2、加班到半夜,拖着疲惫的身体回家,发现客厅还亮着橘黄色的灯,而老婆已经在沙发上睡着了,看到这我心疼的把她叫起来说:电费难道不要钱啊?

      3、今天和老婆刚结婚,晚上我们羞涩的坐在屋子里,老婆突然放了个巨响的屁,然后不好意的看着我说:老公,你老婆漏气了…<


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  • banana
    banana   2018-11-08 11:50:19

    一日,警察抓黄

      1、荤段子  一日,警察抓黄,正好抓到一外国小姐,于是严格审问:你一天接多少客?

      小姐:七个或者八个的样子。

      警察怒到:到底有几个?

      小姐:到底的!一个都没有。

      2、女:我怀孕了。

      男:我草,你怀孕了?

      女淡定的说:我怀孕了,你要不要还强调过程。


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  • 半夢__半醒
    半夢__半醒   2018-11-08 11:15:13

    女拖楼梯。男欲上楼

      1、荤段子  女拖楼梯。男欲上楼。

      女避,说:你先上,我在拖。

      男笑道:你先拖(脱),我再上。

      女说:你上我拖。

      男说:你拖(脱)我上。

      谦让几次,女忽悟,大囧。

      2、老头和老太太看了黄碟后,二人一起放声痛哭!

      老头边哭边说:“都快死了,才知道还有那么多姿势,亏大了!”

      老太太一把鼻涕一把泪的说道:“活了一辈子才知道那东西还能生吃!”

      3、问好久不联系的哥们:最近忙什么呢?

      哥们很快答道:上研究生呢。我顿感惊奇,这货那德行还能考上研究生,

      忙问:可以啊,你小子,在什么学校?

      二货又很快回道:你误会了,我老婆是研究生。


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  •   1、荤段子  坐公交车,旁边一挺漂亮的妹子,我拿出绿箭准备吃,突然想起那个广告,于是把绿箭递给旁边的妹子:做个朋友吧!

      妹子接过绿箭开心的说:好啊,三百一次,不包过夜哦。我……好多草泥马。

      2、隔壁老王发现盒子里的套套少了一个,于是就问上小学的儿子:“你有没有拿这个盒子里的东西啊?”

      儿子说:“我没有拿啊,就算拿了也没用啊,我现在只能用手”“儿子,你长大了…”

      3、朋友是个修车工,一天晚上到他家吃饭,正吃着饭,朋友说:修车工这行太脏了,弄得哪哪都是油。

      朋友老婆接着说:可不是嘛,我现在一尿尿都带油花儿。好吧,我真没憋住喷饭!


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  • 無處葬心
    無處葬心   2018-11-08 11:12:57

    某日公车上来了一位小姐

      1、荤段子 某日公车上来了一位小姐,手上提了一瓶鲜奶。

      当公车驶到了一个大站,眼看人越来越多,挤得连喘气都有困难……不一会小姐拿的鲜乳竟然被人潮挤破了鲜乳沾满了她的丝袜。

      小姐气极败坏的说:讨厌!不要挤啦!人家的奶都给你挤出来了。

      2、一位妙龄女郎与一潇洒小生,约会于公园。

      忽然,小生有些局促不安。女郎问:“你怎么了?”

      小生不好意思地说:“我要方便方便。”

      女郎不解,只见小生向公共厕所走去,方知“方便”就是上厕所。

      3、有个裸体的女郎跑进一辆出租车上,司机全身上下大量着她,这女郎骂了一声"看啥,没见过光着身子的女人吗?”

      这司机说“我是看看你的钱是从那儿掏出来”。


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  •   搞笑语句攻占脑细胞远比攻占卵细胞困难得多。

      情人最后难免成为禽兽…今天你不操她,明天她就让别人操!

      电视里看到骨瘦如柴的非洲难民,偶很心痛,奶奶却说:“娃啊,你可千万别被现在的电视给骗了,他们会没钱吃饭??那他们妈妈还带他们去烫发!”

      世界上最幸福的事,打炮;世界上最最幸福的事,歇一会,再打一炮。

      好久没有人把牛吹的这么清新了。

      每个人都有狗屁不是的时候!

      一觉醒来,天都黑了。

      不要相信任何美丽的谎言…比如共产主义的实现要靠你我努力!

      好吃不过饺子,好玩不过嫂子。

      我本人是一个很节约的人,我拉屎从来不用纸,吃饭从来不用筷子,而且没有洗过手!

      男人最傻的时候是第一次穿西装上班的时候,女人最傻的时候是第一次穿吊带裙上街的时候。

      房间不要多豪华,也不需要多干净,对于两个热恋中的男女来说,只要能躺下的地方都适宜做爱。

      鱼说:“我时时刻刻把眼睁开是为了在你身边不舍离开。”水说:“我终日流淌不知疲倦是为了围绕你,好好把你抱紧。”锅说:“都他妈快熟了还这么多废话。”

      插人家洞的是插头,有洞被人家插的是插座!

      我喜欢孩子,更喜欢造孩子的过程!

      按揭就是把你按倒在地,一层层向下揭皮…


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  • October
    October   2018-11-08 09:47:42

    要挑熟女,裙子好揪

      1、搞笑语句我为什么还没死,那是因为我在等死!我为什么杀人放火,那是因为我想找死!

      2、夜无寐,只想寻欢打炮,人无踪,一只野狗干活。

      3、看到一毛钱,还用痛苦么?直接丢给旁边乞讨的哥们,让他郁闷去吧…

      4、要挑熟女,裙子好揪。

      5、有时候,除了谎言是真的,其它全是假的!

      6、不用撒尿也知道自己长啥样。

      7、施主,化个B来日,化个胸摸下!

      8、孔雀拼命开屏,却露出屁眼!

      9、前进的理由只要一个,后退的理由却要一百个。许多人整天找一百个理由证明他不是懦夫,却从不用一个理由证明他是勇士。

      10、一想到祖国没统一就忍不着想抽烟…


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  • July
    July   2018-11-08 09:42:50

    一女在厕所小便

      1.一女在厕所小便,一醉鬼酒后误入,听到哗哗尿声,忙说:别到了,我真不喝了!女吓坏了,不敢再尿,憋不住放了个屁,酒鬼说:****!怎么又起了一瓶!  荤段子

      2.一光棍取老婆。行房时光棍说:一杆枪两颗弹,27年未参战。老婆听罢不服气:一座庙两扇门,31年没进人

      3.阿光出差一星期,回来未进家门先向公寓管理员打探:"我出差期间有没有人来找过我太太,特别是陌生的男子?"

      管理员:"没有,只有一个送报纸的前天来过。"

      阿光松了口气:"看来是我多虑了。"

      管理员又说:"可他到现在还没下来呢!"

      阿光:"xo...xo*


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  • 無處葬心
    無處葬心   2018-11-08 09:40:49

    让尿憋坏了

      1.让尿憋坏了

      计划生育工作小组来到一个小山村,推行避孕节育措施,但医生发现很难说服这里的女人们服用避孕药丸,于是他们决定教男人戴安全套。有一个村民在八年里生了八个孩子,医生告诉他,他实在是要采取避孕措施了,他对这个村民说,只要他戴安全套的话,他的老婆以后就不会再生小孩了。一个月后,工作小组发现,这个村民的老婆又怀孕了,医生非常气愤,把那人叫来,问他为什麽没有戴安全套。这个村民答道:"我确确实实戴了,可是,过了两天,我给尿憋坏了,只好把前面那部分剪掉啦。"  荤段子

      2.一个男人去求医..医生问其什么事.男人说:听后不要笑.医生说:嗯.男人褪下裤子..其弟弟紧火柴粗细..医生爆笑不止..男人怒道:都肿了好几天了..你还笑..!!!

      3.有一洁癖的男子进入一家餐厅,点了菜後坐下。经过一会儿,他忽然看见一个侍者端着他点的菜走了过来,竟然把姆指插在菜里。他顿时觉得很恶心,他勉强忍住不发作。後来,同样的这个侍者端菜来时竟然都将手插在菜里。终於,他用完餐了。他决定去向经理检举这个侍者当然,经理听了也觉得这样子很不卫生而火冒三丈,就把这个侍者叫过来问。然而这个侍者却解释道:「对不起,我因为姆指受伤,医生说要随时保温,所以我才这样子作。」但是这个洁癖的男人还是很不高兴,就对他说:「要保温你不把你的手插到屁眼里啊!」说到这里这个侍者急着回答说:「没错,我没端菜时就是把手插在屁股里。」


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  • 浅浅dē伤
    浅浅dē伤   2018-11-08 09:39:59

    丈夫对外遇妻子的报复

      1.丈夫对外遇妻子的报复

      丈夫听说妻子有外遇,设计报复。一夜乘妻熟睡,在妻乳头擦上浓缩鼠药。

      第二天夜,妻迟归,夫问何故,妻悲愤交加地说:"我们领导被人下毒身亡了!"

      夫问:"知道是谁干的吗?"

      妻说:"凶手挺狡猾的,通过什么途径投的毒连警察都没法查出来,不过已有线索了,正在调查三鹿、圣元奶粉。"

      夫问:"为啥?"

      妻说:"领导咽气时曾说:“天那!世上还有放心奶吗?”"   荤段子

      2.一位女士参加一个研讨会,当有人问她对安全套的感觉时,她回答:"那取决于里面装的是什麽.

      3.在台湾有一对夫妻,连续两胎都生女孩,于是来到诊所问大夫,"大夫啊,现代科技很发达了,我们想要一个男孩怎么办?"大夫说道:"估计姿势不对,你们两个过来......",两人听完悄悄话喜出望外地走了;一年后,两人又来到诊所,"医生啊,又是女的。","不会吧,估计还是姿势问题!要不这样,你们做,我在旁指导!"算准了时间两人来到诊所......医生在旁:"左一点,不对,在往上一点,还是不对......",妻子这时候着急了,"这样啦,老公你下去,让医生来!"。


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  • Alan
    Alan   2018-11-08 09:38:49

    一人去看医生不好意思说

      1.一人去看医生不好意思说,便写了一纸条:"小弟短小,与妻睡觉,探不到底,如何是好?"医生也不答话,写处方一张:"一手捉小弟,一手执黄瓜;深浅都具备,各样插几下;若嫌黄瓜长,咬一口再插. 荤段子

      2.脱衣女郎:"干我们这一行,看来病的时候最不划算!妇科医生:"怎么说?"脱衣女郎:"平常我们脱给客人看,还有钱好拿,在这脱给你看,不但没有钱拿,还得给你付钱。"妇科医生:"............"

      3.乔安是一个体态匀称的女秘书,她把假期时间都花在旅馆的屋顶上做日光浴,第一天穿件浴衣,第二天她觉得反正没人看见,就把浴衣给脱了。这时,她听到有人上来,由于她正卧伏着,所以拿了条毛巾盖在臀部上,继续晒太阳。"对不起,小姐。"旅馆的经理因为是跑着上来的,所以上气不接下气地说:"在屋顶上晒太阳,我们无所谓,可是如果你能像昨天一样穿上衣服,我们一定会感谢。""这又有什么分别?"乔安冷冷地说,"在这儿反正没有人看见,我又盖着毛巾。""不见得。"他说,"你正躺在餐厅的天窗上。"


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  • banana
    banana   2018-11-08 09:38:40

    你笑,全世界都跟着你笑

      1、搞笑语句雨伞外的女人,注定了雨天就不能出门……

      2、起那么早干吗?酒吧还没开门呢!

      3、当我看见美女的时候,首先摸摸兜里,看看有没有钱!

      4、爱你的同时,是我挑战飞蛾扑火的开始。

      5、我和我父亲的相似之处是不同的。

      6、俗话说:你笑,全世界都跟着你笑;你哭,全世界只有你一个人哭。

      7、男人希望锁住女人钱包的拉链,女人希望锁住男人裤子上的拉链。

      8、你看,总有那么多的事情让你伤感:阴晴圆缺,悲欢离合,阳痿早泄…

      9、女人安慰女人时往往说自己很惨;男人安慰男人时往往说另一个男人很惨。

      10、如果照镜子要上税,恐怕有些女人会破产。


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  •   1. 荤段子  一哥们知道媳妇搜私房钱后主动坦白,并且积极的跪键盘,妄图获得老婆的原谅,他老婆怎么想都不对劲,然后把键盘砸碎了发现里面的其他钞票…

      2. 昨晚亲戚来我家,我在厨房炒菜,手机震动,女朋友打来的,听不清然后开了免提还听不清,“你大点声!”就跑到外面接。女朋友大声的说,“我下面流水了,内裤都湿了,你赶快过来服侍一下!”卧槽……满屋子的亲戚…

      3. 一天上课,讲愚公移山,老师说到“操蛇之神闻之,惧其不已也,告之于帝。”老师:“这句还有什么不懂的?”小明:“老师,操蛇之神指的是许仙吗?”老师:“哥…乌…恩!”


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  • HAYATO
    HAYATO   2018-11-07 16:07:26

    一天看见一位美女

      1. 荤段子  一天看见一位美女,穿着超短裙向我慢慢走来。我灵机一动,拿出一块钱扔到地上。我就喊“谁的钱掉啦?”美女过来就是一个嘴巴,甩了一句“一块钱就想看,你个臭流氓。”美女走后我很后悔,为什么没扔个十块的呢?

      2. 有一对新人,正在拜天地!当证婚人喊到:一拜天地!新郎说:从今受尽老婆气!二拜高堂;新郎说:我跪地板她睡床!夫妻对拜;新郎说:从此勒紧裤腰带!送入洞房;新郎说:为她辛苦为她忙!当老婆扶他走向洞房时,新郎又说:唉,我是羊来,他是狼!

      3. 今天几个同学一起打篮球,一哥们不小心头磕破了,顿时血流不止,要赶紧止血,这时旁边一女同学灵机一动拿出姨妈巾来说这个可以,然后众人陪同下去了校医务室,医生一看,说还好你们来的快,要再晚一点他的血就被姨妈巾吸干了!........靠,这也行


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  •   1. 荤段子  月亮不分昼夜的围着地球的身边转,地球却置之不理,依然围着太阳转,哪怕是冒着熊熊的火灼眼的光。有一天,星星问地球:“你为什么放着喜欢你月球不要,而偏偏冒死去追太阳?”地球无奈的说:“我就是想日。”

      2. 前几天刚知到一句话很经典:我知道你深浅,你知道我长短!很兴奋的发短信给女友挑逗一下!结果分钟后,女友来信息了,很不屑的语气:“切,是我知道你长短,你不知道我深浅!我的心震撼了一下…然后陷入深深的自卑中…至今没能走出阴影……

      3. 昨天和女友嗨咻。女友:去戴个TT。过了一会儿,女友:你再去戴个。又过了一会儿,女友:还是再戴一个吧。我说不会漏的,至于这么担心嘛。女友:不是担心,着实觉得太细了!


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  • grape
    grape   2018-11-07 14:52:55

    一对男女正在做爱

      1、荤段子  一对男女正在做爱,女的忽然跳下床,跑进厨房从米缸里抓了一把米,回来撒到男的身上,气哼哼地说:少在这里丢人现眼,回去去把小鸡喂大再来吧!

      2、小两口吵架从楼上扔一枕头,正巧一乞丐路过甚喜。片刻又有一被子飞下,乞丐狂喜。于是擦着眼泪对楼上喊:大兄弟,行行好,把那女的也扔下来吧!

      3、狐狸爱上了兔子,约牠去喝啤酒,兔子醉了,狐狸趁机把兔子给强 J了,过了几天狐狸又叫兔子去喝酒,兔子说:‘哎!不去了!不去了!,喝完啤酒屁股疼’。


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  •   1、荤段子  一对夫妻来到一口许愿井旁,丈夫弯腰,许个愿还往井里仍个硬币。妻子也想许愿但她弯腰时不小心翻入井里。丈夫惊呆了,然后又笑着对自己说,真他妈的灵啊!

      2、尊敬的用户,由于你的绝大多数短信都是发给异性,给社会造成极坏的影响,我们已暂停你的短信功能,请您明天自带小板凳,到就近的派出所学习作风知识!

      3、女记者问农场主疯牛病的由来,场主说我一天要挤十次奶,但牛一年只能交配一回。记者不解;场主大声说:天天揉你乳房,一年作爱一次,你能不疯吗?


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  • apple
    apple   2018-11-07 11:34:08

    一新兵起床总落后挨骂

      1、荤段子  一新兵起床总落后挨骂,便买染料涂于身上,酷似迷彩装。半夜军号响,他首先冲出营房长官表扬:很好!穿着很整齐,但下次注意,手榴弹应该挂在后面。

      2、母女二人参观女儿男朋友的画展。母亲发现其中一幅裸体人像酷似自己的女儿,便问道:“你没有光着身子给他画吧?”“啊,没有,”女儿答道,“他是凭记忆画的。”

      3、一日一醉汉酒后打车回家,伸手拦了一辆110巡警车,并且嚷嚷道:就算你是一百一公里,也没必要写那么大吗!!!


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