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成人笑话

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牛站笑话网成人笑话栏目为广大段友提供2018最新的成人笑话大全,让您在笑话中感受生活的乐趣。

  • 片寄凉太的女友
    片寄凉太的女友   2018-02-23 17:19

    偶遇父亲初恋

      1、老妈在网上看电视剧,每一集开始都会加很长一段广告,老妈就拿出一个小本在那记我问老妈:“你记广告干什么?”

      老妈:“我得记着是哪些产品耽误我看电视剧,以后坚决不买!”

      我。。。

      2、今天和老妈开玩笑:“如果我明年结婚生孩子了,你会不会帮我带孩子。”

      老妈直接来了一句:“我生孩子的时候你帮我带了吗?凭什么让我给你带。”

      额,我。。。

      3、我:“爸,你要学会用微信支付啊。”

      我爸:“学那个干吗?我平时这样花钱挺方便的。”

      我:“这样我转账给你,你就可以随意花,不用跟我妈申请了。”

      我爸马溜的拿着手机跑过来,说:“快给我说说,这个怎么用来着?”

      4、偶遇父亲初恋,妈妈很吃醋的跟我说:那会你爸差点娶了那阿姨。

      我好奇问:老爸咋没娶?

      我妈说:跟人家买戒指去了,发现指头太粗费金子,我指头细就娶我了。

      我。。。


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  • 玲于
    玲于   2018-02-23 13:28

    周三是同性恋

    如果一周是恋,那么,周五是初恋,美好就在眼前;


    周六是热恋,如胶似漆绝佳体验;


    周日是婚外恋,惊险刺激就怕明天;


    周一是失恋,痛苦焦灼神经错乱;


    周二是暗恋,不敢表白路途遥远;


    周三是同性恋,说爱说恨都是两难;


    周四是自恋,熬到今天自是好汉。

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  • 海綿bāo寶り
    海綿bāo寶り   2018-02-22 08:00

    不着调的爆笑男女

      1、一个男人正在路上走,一位漂亮的女人从后边追了上来,和他打招呼:“你好!”

      这个男人从来也没有见过这个女人,一时不知道该怎么回答才好。

      就在这时候,那个女人已经觉察到自己认错人了,连忙道歉说:“对不起,我刚才看见你的背影,还以为你是我那群孩子中的一个父亲呢!”

      2、今天妻子回家,很淡定地说:“我怀孕了.”,

      丈夫有点过度兴奋地爆粗口说:“我艹,你怀孕了?!”

      妻子面无表情答曰:你不用把过程也说出来.

      3、丈夫天天打牌,经常夜不归宿。

      妻子非常生气的说:“如果你再这样的话,我就要带男人回家过夜。”

      丈夫:“随便你啦!不过你得注意,不要拉我的牌友。”


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  •   1、杰伦结婚还好没叫我去,不然又得掏200块份子钱。

      2、单身久了,煮饺子看见两个黏在一起的都要强行分开。。。

      3、最狠毒的一句话:我的眼睛比你的胸还要大。

      4、人生不过四个字儿:早干啥了。

      5、现代诗一首《赖床》:早上不想起 / 这不赖我 / 赖床

      6、我是一个不盲从流行的人,因为现在流行不盲从流行。

      7、衣服用洗衣机洗,那洗衣机用什么洗?洗洗衣机机。

      8、四十多岁的大男人和我一个小姑娘吵架,你不嫌害臊吗,爸!

      9、偷偷地进了我的房,上了我的床,还跟我玩捉迷藏,我为你失眠,我为你疯狂,我知道你爱我,想吻我,还想咬我。。。该死的蚊子,一巴掌拍死你。

      10、水沸了,咕嘟咕嘟冒泡,丢了几个火锅料进去,它就安静了,同伴冷笑:叫得挺凶挺有骨气,给口吃的就老实了!说白了,还不是贱!


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  •   1、实验室来了个漂亮的小师妹,我搭讪问:“贵姓?”

      师妹说;“免贵,姓潘。”

      我高兴地说:“我们八百年前是一家啊,我姓武!”

      然后,小师妹低头红脸走了,再也不理我了。。。

      2、一少年在酒吧喝酒,突然来一女很浪的依附在男的身旁,少年问:“妹子啊,你这是做什么啊?”

      女:“做你们男生最想做的啊!”

      少年:“哟,妹子啊,看不出来啊,这么文静还会打DOTA?”

      3、现在有钱人带女朋友去商场, 都是直接大手一挥: “去吧,宝贝儿,想拿什么拿什么!”

      其实,我也曾经这样豪迈过——当年我也经常带女朋友去商场, 然后直接大手一挥:“去吧,宝贝儿,想拿什么拿什么!……小心别让人逮着!”

      4、一女的要和一男的分手,男的说只要你能挣脱掉我的手,就分吧!

      那女的试了好久都没成功,就说:“你弄疼我了”

      男的听了立马就放开了,说:“爱你怎么舍得让你痛”

      女的听了想和好了,“我们不分了吧”

      “可是我已经放手了”

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  •   1、“在我心中,你就是一件艺术作品。”

      “怎么讲?”

      “我是搞艺术的。”

      2、A:怎样不用脏字形容放荡的女人?

      B:海边的房子!

      A:什么意思?

      B:浪到家了!

      3、“亲爱的你知道吗?女人来大夷妈的时侯千万不能惹,因为这个时侯我们的脾气都很暴躁,完全不讲理的,所以上次给你说分手,你不要介意哦!”

      “说得好像你平时讲过道理似的!!!”

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  •   1、康师傅竟然也推出第一款智能手机,那统一也肯定快出啦,据说苹果、三星正准备生产方便面呢!

      2、现在的这一带年轻人我真是搞不明白了。上床不戴T,手机却上壳……

      3、我最痛恨两种人,其一不靠谱的人,其二说我不靠谱的人。

      4、买衣服一定要修身,这样才能修身,治国,平天下……

      5、男人一直无法做到的一件事,微博做到了,那就是让女人的叨唠止于140个字。

      6、那些每天吃饱喝足往闲上一躺,侧着身子玩手机的样子,很像旧社会里大烟鬼们抽大烟的情景再现。


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  • 玲于
    玲于   2018-02-11 08:00

    逗B在上班,笑的真热闹!

      1、走在公司绿化带,不禁感慨:读大学真的有用么,哥小学文化,不是照样进全球五百强企业工作!看着自己管辖的五百平,哈哈大笑!。。。。

      NMD神经病啊,还不快点扫,下午有客户来视察!没扫完自己滚蛋!!!!

      卧槽。。。

      2、一女同事怀孕了,开始看孕妇相关的书籍。

      一天她问我们:你们知道怀孕之后最重要的是什么吗?

      一个男同事嘿嘿笑了:最重要的是,赶紧结婚!!!

      3、今天去应聘,面试官问我想从事什么岗位?

      我说做什么都无所谓,哪怕当总经理,我也会谦卑的好好干。

      4、两个同事斗嘴。。。

      “你脸上的痘痘能当搓衣板!”

      “你脸上的坑能下跳棋!”


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  • Alan
    Alan   2018-02-03 18:57

    下班路上被美女撞了

      下班回去的路上,一美女骑自行车把我撞了,她不好意思的看着我,说:对不起。

      我深情的走过去,问:有男朋友吗?

      美女害羞的摇摇头。

      我上去就是一脚,没男朋友还敢撞我,看老子不削死你个憋犊子。。。


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  •   1、大学两个哥们为了考试作弊,苦学摩尔电码,终于小有所成。

      终于等到考试那天,他俩在考场用笔敲桌面互相交流

      交流如下:第一题会吗?……不会,你会吗?……

      我也不会,第二题会吗?……不会,你会吗?……

      我也不会……

      2、一个女性朋友特相信星座运程,书上说本周她不可以和处女座的人在一起。然后我和她一起去赴约,快迟到了所以要打车。

      拦到车时我朋友问司机:司机大哥,是处女座的么?

      司机:不是处女也可以坐的...

      3、上班比较累,又加了会班,不想做饭了, 便给闺蜜打电话,想到她那蹭饭:在干嘛呢?

      闺蜜:呜呜.....吃东西....呜呜...

      我:吃什么呢?

      闺蜜:呜...我男朋友...给我做的....呜...拔丝香蕉...

      我:我去!你慢慢吃,别塞了牙!

      4、单位同事刚生了孩子,主任组织大家一起去看望。到

      了她家,正巧孩子刚睡着,主任端详了半天,说:“嗯,还是像妈妈多一点。”

      同事老公笑着说:“孩子闭着眼你都能看出来像谁啊。”

      主任得意的说:“那可不,瞧这睡着的样子,跟他妈睡着了一模一样!”

      话音刚落,同事老公脸色就不对劲了……

    不是处女也可以坐的...

      5、考试前一天,男生对班花说:“明天考试你穿少一点!”

      班花惊讶的问:“为什么啊?!”

      男生说:“这样监考老师只盯你一个人看,我们就可以作弊了!”

      6、有一天,精神病院跑出两个精神病人。这两个精神病人拼命地跑呀跑,他爬上了一棵大树。过了一会儿,其中一个从树上跳了下来,在地上滚呀滚,他站起来对另一个人喊到:“喂,你怎么还不下来!”树上的人嚷到:“你吵什么吵,我还没熟呢!”

      7、早上跟老公一起吃完早餐,送我上班,拿出两颗爽口糖,自己吃了一颗塞他嘴里一个。这家伙一脸疑惑的问:啥呀?我瞪眼他一眼说:大郎,该吃药了。

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  •   1、某夜,一闲人在野外游荡,突然从天而降一架UFO。

      从UFO里面下来一外星人,只见外星人看着他突然跪下。

      闲人惊恐万分说道:爱卿平身!

      只见外星人抬起头,说:平你妈啊!忘了计算地球引力了!靠!

      2、家里养了一只高冷狗,带它出去溜达,它从不跟同类玩,倒是我。

      看见喜欢的狗狗,飞奔过去跟狗玩,高冷狗就站在原地,看着我跟狗狗玩,等到时间差不多了,叫两声,示意我该回家了。。。为什么最近老感觉身份反了。。。

      3、晚上,老婆偎过来:“老公,我们造宝宝吧。”

      我:“造什么造,你排卵期还差好几天呢?”

      老婆:“先演练一下嘛?”

      我:每天你都是这么说的……”

      4、今天老婆不在家,小姨子来家里找我,为了避免尴尬,我们决定做些有趣的事!

      我们首先在床上,随后又去沙发上尝试,试过了厨房,

      甚至连楼道也去过了不管是什么样的动作

      怎样的姿势,都连不到隔壁的WiFi。

    成功的男人都喜欢胸大的女人

      5、成功的男人都喜欢胸大的女人。

      和老婆结婚快一年了,准备要小孩,我就感叹奶粉如何如何贵啊,还很不安全,老婆说了句超经典的话:以后你喝左边,娃喝右边。

      我一个人吃饭,咱们全家都不饿了。

      6、舍友他爸给他打生活费,手抖多打了一个零,打了20000。

      然后他爸让他把18000打回去,然后呢……他…把他爸拉黑了…拉黑了…

      后来,放假他回家,发现家里搬家了…搬家了!

      7、仅仅是一阵风也罢了,偏偏是这样永恒,仅仅是一场梦也罢了,偏偏是如此真实,你低头不语,我却难以平静,我终于禁不住要对她说,:下次放屁时,先说一声,好吗?

      8、洗漱完毕,躺在床上

      女:亲爱的,今晚人家想要!

      男:我好累好困,我去桌上趴一会儿,说罢准备起身去电脑桌旁!

      女:借口,我就不信你连一分钟时间都没有?


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  •   食品店老板对妻子说:“今天你不要到隔壁老王开的杂货店里去买东西。”

      妻子不解地问:“亲爱的,那是为什么?”

      丈夫说:“因为春节到了,还有今天他从我这儿把秤借走了。”


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  •   1、本人一直以为自己的胸不算小的,至少一只手握不下。

      最近才发现,原来是我的手小。。。。

      2、今天去超市,看到一个三四岁的小女孩好像要吃什么东西。

      她妈妈不给买,只见那小女孩噗通一声跪下来,说:妈妈,我可是你身上掉下的肉啊,你忍心吗?

      这个妈妈说了句:全当减肥了。。。

      3、年青人问禅师道:大师,怎样才能有很多很多钱?

      禅师:传说只要凑齐七个球就能得到很大一笔财富!

      年轻人说:我知道了,大师,是七龙珠吧?

      禅师表情凝重的摇了摇头,缓缓地说到:我说的是双色球!!!

      4、今天路过一个小巷子,看到一男一女在野战,我没忍住偷看了一会,没想到被男的发现了!

      他大喊:你干吗?

      我的天,幸福来得这么突然吗!我边脱裤子边走过去。

      这…真的…可以么!

    笑话:我一直以为自己的胸不算小的。。。。。

    笑话:我一直以为自己的胸不算小的。。。。。

      5、今天听一位专家谈养身,专家说早上最好不要空着肚子吃早饭,对健康不好。真是学到老,活到老。。。

      6、清理qq好友时发现某个三年没动静的好友。

      最后一条签名是:自从买了保险,过马路再也不用左右看了……

      7、找男朋友,要求不要太多了,又帅又有车的,那是象棋。

      有钱又有房的,那是银行。

      有责任心又有正义感的,那是奥特曼。

      又帅有车有钱有房又有责任心与正义感的

      那是在银行里下象棋的奥特曼。

      8、一位著名的心脏手术医生的摩托车坏了,送到修理部经过检查是引擎坏了,修理工熟练的把引擎拆下来修好又装上

      对医生说:“引擎就是摩托车的心脏,我们都是修理心脏的,可是收入的差距为什么这么大?”

      医生想了想对修理工说:“你试试在不熄火的情况下修它。”


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  •   1、.奶子大了,什么鸟都有。

      2、我朋友因为失恋,把自己的心灵封闭起来。

      后来被她妈妈死拖硬拽拉出去接触外界。

      现在已经完全走出来了,同时也达到了广场舞七级水平!

      3、告诫所有女生,你们坐在男性朋友的副驾的时候,无论什么时候,都要把安全带系好,一定不要嫌麻烦,因为系上安全带显得胸大…

    笑话:女生一定要系安全带,因为系上安全带显得胸大…

      4、我老婆一直嫌我打呼噜,但是我从来也没听见过自己打,所以一直不肯承认。有一天,老婆把手机里面的录音放出来,说:“你自己听,多么响的呼噜。”

      我只好承认。

      当我再次拿起手机研究我的呼噜时,发现录音时间那天我不在家……

      5、苦于不知道怎么称呼自己丈夫,叫名字吧太见外,叫老公吧叫不出口,就一直哥们儿、大哥、爸的乱叫。

      今天跟闺蜜视频,听见她喊自己丈夫一声:大兄弟,我释然了……

      6、最早出现的人脸辨识其实是在各地的小吃摊位,当时是使用比较落后的人工方式在处理,但消费者的体验其实是挺好的。

      来了啊~今天要吃什么?跟昨天一样吗?

      7、最近两天生理期,一到晚上浑身燥热睡不着,老公贱兮兮的把他的大屁股伸到我被窝里说:“我的屁股是凉的,你抱着可以降温。”

      我试了一下,还真是凉丝丝的,烦躁立即缓解了,挺舒服,忍不住夸他:“你好聪明,怎么想到的?”

      老公得意的说:“不是我,是前女友教我的~”

      8、很多年前,我还会做三角函数,背化学元素表;再往前,我还知道弱酸制强酸,看懂个电路图,知道小孔成像,能背很多文言文,英语语法也挺熟。

      现在,是的,我就是个文盲!

      9、今天女同事全部逛商场去了,办公室全部剩下男同胞了。

      老板进门看了看说:“怎么光剩下插头了,插座都哪去了?”

      老板就是老板啊......

      10、哲学家:“如果有一条疯狗咬你一口,难道你也要趴下去反咬它一口吗?”

      我:“不用反咬回去,我把它顿熟了慢慢啃。”


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  •   1、驾校,第一次坐在驾驶座上,超紧张,握挡杆的手都抖了,教练看了一眼说:紧张什么,就当是撸管吧,,,顿时憋屈:我是女人怎么撸嘛!?

      2、今天早上看见隔壁阿姨在打孩子,好端端的打他干嘛,我说,你干嘛打他啊,阿姨说,,这倒霉孩子要吃冰糖葫芦,我说他还小,吃冰糖葫芦就给他买啊,阿姨说这孩子非要吃肉馅的。。。。。。

      3、有一天,我和我爸去吃驴肉火烧,要了两碗驴杂汤!

      驴杂汤上来以后,我爸吃了2口对我说,这羊杂真难吃!

      老板过来了,样子很紧张,对我爸说这顿我请,你别乱说话。

      我爸……

      4、小学的时候一二货同桌不想上课,找老师请假,“老师,我奶奶今天过世了”然后就是泪水往下掉。

      老师幽幽地回了句:你奶奶刚刚来办公室嘱咐我了,说该打你的时就别手软。。。

      5、"高中太可怕了,同学把水果扔到居民区,学校广播了没人承认,物理老师和数学老师联手,通过抛物线以及水果扔出去的距离,最终找到了扔水果的宿舍,太TMD吊了!!"

    内涵笑话:我是女人怎么撸嘛??

      6、一天,儿子对妈妈说:“妈妈!我不要跟爸爸姓程!”

      妈妈表示非常不解。

      问他为什么?他说“他们都叫我程管……”

      妈妈表示很无奈“那你跟着妈妈姓鲁吧”。

      我顿时………

      7、是不是每个人都有这么样的老爸,看电视时看着看着就睡着了。

      但此时你是绝对不可能换台的,只要你一转台

      他就会立刻醒来说到:“谁让你换台的!”

      好囧……

      8、每次放假回家都是感觉自己一无所有。

      钱花的干干净净,包里的衣服都是脏的,没有女朋友带回家,可是我亲爱的妈妈,一下子让我知道我不是一无所有!!!

      她说:你还有脸回来!


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  • 半夢__半醒
    半夢__半醒   2018-01-20 07:48

    你给我滚!

      1、上周女朋友跟我分手了,至今我仍然不明白为什么。她问我有过几个女朋友。我说算上她三个,第一个没什么特点,蛮普通的,第二个有点文艺。

      然后,她扇了我一巴掌,就跟我分手了。

      2、一日,听到朋友与他妹妹吵架。

      妹妹:“你给我滚!”

      朋友:“好,滚远了,你别叫我回来!”

      妹妹:“又没叫你直线滚,叫你来回滚!”

      3、一个胖MM跟男友撒娇:“人家刚刚摔了一跤,疼着呢!”

      男友惊呀道:“怎么会?你就是摔了跤,也会弹起来的!”

      4、昨天在公交车上,特别挤,我实在是受不了了,于是喊道:“别挤了,别挤了,把我的手都挤到别人兜里啦!”

      周围好多人齐刷刷地看着我,和我保持距离,这下我可舒服多了。


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  • 蜡笔小旧
    蜡笔小旧   2018-01-16 17:21

    这年头男人也不容易!

      衣

      笔挺的西装打上领带,会被当成卖保险的,或传直销的。

      身套松垮的圆领衫脚趿拖鞋,会被当成游手好闲的。

      袋袋裤、双肩包,再蹬上旅游鞋,会被当成发育时没发育好的。

      食

      下班只能回家吃饭的男人,没自己的事业。

      下班不能回家吃饭的男人,没自己的生活。

      下班想不出去哪吃饭的男人,没自己的老婆。

      住

      三十岁自己买房的男人,是白领。

      三十岁给人盖房的男人,是蓝领。

      三十岁卖房的男人,不是正办出国签证的,就是在物业代理公司打工的。嘿,这哥们肯定是租房,而且还是合租。

      行

      挤公车的男人,往往没吃早餐。

      打出租的男人,往往在车上吃早餐。

      坐奔驰的男人,往往从来不吃早餐——起来后就直接吃午餐了。

      吃

      吃快餐的男人,往往在公司里没有说话的机会。

      结伴AA的男人,往往只在餐桌上有说话的机会(讲段子)。

      躲进西餐厅听着钢琴却吃不下的男人,回到公司就大喊大叫了。

      喝

      爱喝啤酒的男人,有一堆朋友。

      爱喝咖啡的男人,有一堆女性朋友。

      爱喝闷酒的男人,很少朋友,没有女朋友或有两个以上的女性朋友。

      

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  •   1、大叔去移动营业厅办卡,问营业员:“这4G有啥好的?”

      营业妹子:“大叔,这么给您说吧,2G可以看苍径空.txt,3G可以看苍径空.jpg,4G呢,就可以看苍径空.avi了。”

      大叔听后一脸激动:“闺女啊,你净整这些大叔听不懂的,那给叔办一个4G卡吧。。。”

      2、天太热,晚上睡不着在楼下和几个邻居神侃。

      楼上不知谁家突然传来啊~啊~的呻吟声。

      几个人正侧耳倾听。

      正巧邻居老王从此经过,叹了一口气说:5楼老李,还不回去看看,一听就是你老婆!

      3、今天我问隔壁邻居“老王,我总觉得我老婆和别人好上了,你说会不会真有这事?”

      “绝对没有,你老婆胸下三寸,脐上三寸有颗痣,这叫忠心痣,所以不会红杏出墙的。”

      “哦,这我就放心了”

      4、妻子明明说出差3天,我一打开手机却发现她距离我只有300米,当时我就怒不可遏地拨通了她的电话:你他妈的给我买的什么破手机啊!


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  •   1、谈好恋爱的秘诀在于,不必严肃,但必须正经!

      2、选择好男人需要方法,在尚未抓到诀窍前只要学会说“不”!

      3、就算已经达到嘴对嘴的关系,也要保持手牵手的距离!

      4、情书大全在图书的分类,应该属于科幻类!

      5、不要以为男人喜欢瘦女人,他们要的是整体苗条,局部丰满!

      6、多少要学会一些糟蹋男人的方法,否则这么多的无聊男子该如何打发!

      7、结婚前要做健康检查,恋爱时要做智力测验!

      8、失恋的明显症状就是失态!

      9、爱情老手,通常不会轻易将恋爱谈出结果!

      10、从眼睛流露出来的爱情比较不容易造假!

      11、要善待爱情,因为它不会一辈子跟着你!

      12、男人心虚的反应常有两种,献殷勤和耍无赖!

      13、婚姻是难度最高的爱情,因为必须边啃面包边谈它!

      14、所谓外遇,就是有了爱情和面包之后,还想吃蛋糕的心情!

      15、世界上没有不会做家事的男人,只有不愿做家事的丈夫!


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  •   谎言一:我未婚。

      谎言二:你有一双世上最美的眼睛。

      谎言三:从来没有人带给我这种感觉。

      谎言四:我不会做出任何伤害你的事。

      谎言五:你是我的唯一。

      谎言六:我永远不会骗你的。

      谎言七:自从我们分手后我一直是一个人过日子。

      谎言八:自从我跟她分手后,我就没有再见过她了。

      谎言九:只要你喜欢,多少钱都不在乎。

      谎言十:我爱你(这是令女人最招架不住的一句)!


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