爆笑笑话

爆笑笑话

牛站笑话网爆笑笑话栏目为广大段友提供2018最新的爆笑笑话大全,让您在笑话中感受生活的乐趣。

  • grape
    grape   2018-06-17 13:26:38

    来自老师直击心灵的问答

    1.英语课上,某生上课打盹,突然间英语老师停止讲课,冲到了他面前,对他说:“你是同意我看法呢?还是困了呢?为什么频频点头呢?一直给我肯定的看法真让我太欣慰了!”

    2.物理课上
    老师:XXX你读一下选项B
    学生:B.物体在大气层外运动
    老师:受什么力?
    学生:摩擦力……
    老师:为什么受摩擦力?
    学生:因为它在大气层内……
    老师:你这么回答我,我心里老欣慰了。因为你不仅物理有问题,你语文同样有问题!

    3.老师:这道题有什么问题?
    学生:C为什么不对?
    老师:甲烷能算多原子分子么!
    学生:那多少是多呢?
    老师:你要什么自行车!

    4.某夏日课堂,老师忍无可忍说:后面那一男一女你俩别这样,上次喝交杯酒拜天地也就算了,这次吃雪糕怎么还“干”上了呢!





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  • 刪蒢ゝ鐹呿
    刪蒢ゝ鐹呿   2018-06-17 10:00:00

    你知道谁来保护人类吗

      社会课上

      老师:“如此这般,所以,大家要好好保护大自然”

      学生:“老师,那你知道,谁来保护我们人类吗?”

      老师“不知道....”

      学生:“奥特曼呀!”


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  • 夏末未了°
    夏末未了°   2018-06-16 13:55:04

    他太嚣张

    拿到驾照,非要开车,老公没有办法只好悻悻地坐在副驾驶位置上。
    过了一会,老公一指前面一男子:老婆,你靠边停车。
    老婆:咋的了?你遇到熟人,要打招呼?
    老公:不,不认识。
    老婆:不认识你指着他,要下车干嘛?
    老公:我看他太嚣张!
    老婆:人家又没有惹你,你凭啥说人家嚣张?
    老公:尼玛,他一个走路的竟然超车!

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  • 浅浅dē伤
    浅浅dē伤   2018-06-16 11:00:00

    监考

      在好多大学年轻老师多,一般监考都很没意思,于是就看女生。

      漂亮女生学习又不好,于是后果可想而知,有次监考一个女生很漂亮,特妖艳那种,很出名,全楼的年轻老师都借故来看了一圈。

      可怜那女孩衣兜里的小条,一个没拿出来,只好补考,又被老师们参观一回。


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  • 夏末未了°
    夏末未了°   2018-06-15 21:23:15

    啥眼神呀

    刘备开车带着张飞和诸葛亮准备去前方十字路口去接关公。车还没到路口,刘备就把车停下来了。
    张飞:大哥,怎么在这停车呀?
    刘备:前方有红灯你没看见吗?
    张飞:红灯没亮,上面的绿灯亮着你难道没看见?
    诸葛亮:吵个屁呀!哪来的红灯和绿灯呀?那是关公站在那里等车,红的是他的大红脸,上面绿的是顶绿帽子。你俩都是啥眼神呀?
    刘备、张飞:我操.....

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  • grape
    grape   2018-06-15 15:54:18

    是那里呢?

      某君买了一套大房子,为了过把官瘾,遂把客厅命名为广播电视厅;把过道命名为交通厅;把书房命名为文化厅;把电脑房命名为信息产业厅;把厕所命名为卫生厅;把厨房命名为食品药品监督管理局;把阁楼花房命名为林业厅;把储藏室命名为商务厅;把夫妻卧室命名为人口与计划生育委员会;把老人卧室命名为社会保障局;把小孩卧室命名为教育局;把保姆卧室命名为劳动局;把阳台命名为环保局;把楼前庭院命名为农垦局;最后大门口挂了一块牌子:自治区人民政府,最后少了一个国防部,是那里呢?


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  • October
    October   2018-06-15 10:14:22

    暂时不打算要孩子.

      六岁的儿子说要娶隔壁小姑娘。

      妈妈说:“你们认真考虑过了吗?”

      儿子:“当然!”

      妈妈问:“怎么去上学?”

      “我们都有自己的自行车。”儿子说。

      最后妈妈问儿子:“结婚了有孩子怎么办?”

      儿子: “我们商量了,暂时不打算要孩子。如果她下了蛋,我就把它踩碎!”


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  • apple
    apple   2018-06-15 00:22:01

    不要安于现状

    老板在大会上慷慨发言:不要因为当前的一些小成绩而沾沾自喜,你们不要安于现状,你们的成绩还差远呐
    第二天,员工们纷纷提出辞职,老板问:你们为什么要辞职呀?
    员工们回答:你不是告诉我们不要安于现状嘛,我们对你这个小破公司早就不满啦。
    老板:……

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  • 友人A
    友人A   2018-06-14 16:50:57

    跟踪追击

    媳妇最近行踪诡异,俺决定跟踪追击。
    可这娘们鬼得很,刚出门俺就跟丢了。
    俺没有放弃,好不容易在公园的假山后发现了目标。
    俺的肺都气炸了,
    果然是隔壁老王那个老王八蛋,狗日的居然还牵着俺媳妇的手!
    俺怒从心头起恶向胆边生,
    飞起一脚将他踹翻在地:卧槽尼玛,凭啥牵着俺媳妇?
    老王大怒:麻辣隔壁,睁开你那狗眼看清楚了,谁是你媳妇?
    俺定睛一看:额的天啦。。。撞衫了!



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  • RYUTO
    RYUTO   2018-06-14 11:51:10

    如何发扬足球精神

      老师组织同学们收看足球赛。结束后,组织大家讨论,主题是:在学习上如何发扬足球精神。

      “如果说结合学习,”小明发言说:“我们之所以考试分数低,就因为球传的不好,有些人不自觉,别人把球传给他,他抄完了就不肯再往下传。”


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  • 友人A
    友人A   2018-06-14 11:00:04

    怎么跑到爸爸肚里去了

      曾经对儿子说:“你是从妈妈肚子里生出来的。”

      一天吃草莓,妈妈说:“去给爸爸送几个去。”

      儿子说:“给妈妈吃不给爸爸吃。”

      妈妈问:“为什么呀?”

      儿子说:“妈妈生我,爸爸没生我。”

      妈妈说:“不对,你是妈妈生的,也是爸爸生的。”

      儿子诧异状:“啊?我从妈妈肚里怎么跑到爸爸肚里去了?”


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  • 友人A
    友人A   2018-06-14 10:45:12

    芝麻果然从桌缝中被震了出来

      满清皇朝,开国功臣们得到了丰富的赏赐,子孙们由此好逸恶劳,一代一代地败落家业,

      至皇朝末期,实际上已经很穷了,但这群贵族子弟们仍不肯工作,每天提着鸟笼,带一个烧饼

      上茶馆,只叫一碗茶就着烧饼坐上一天。

      有一天,一个子弟吃完了烧饼还是觉得饿,看到饼上的芝麻落在桌上,想了想,就用手指沾着茶水装着在桌上写字,把芝麻都沾起来吃掉了。

      最后有一颗芝麻落在桌缝里,怎么沾也沾不起来。

      这个人琢磨了一会,冒出一个主意。于是装出认真思考的样子,想了一会儿,大叫一声‘想出来了’,伸手用力一拍桌子,那颗芝麻果然从桌缝中被震了出来……”


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  • reo
    reo   2018-06-13 22:49:42

    我只收半价

    小李在网上认识一妹子。
    妹子:李哥,你是不是想泡我?
    小李:你愿意让我泡?
    妹子:你愿意泡我就让你泡。反正一小时一百块钱。
    小李:啊,这么划算,那我把地址发给你,你马上打的过来。我把浴缸里放满水,让你泡一小时,只收你半价五十块钱。
    妹子:……

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  • 片寄凉太的女友
    片寄凉太的女友   2018-06-13 15:30:54

    小姐,你叫什麽?

      某学长暗恋一位每天放学都会遇到的女孩,但苦于没有机会接近。

      一日跟踪女孩到一家面店,终于鼓起勇气跟她说话:“小姐!你叫什麽?”

      女孩:“牛肉面。”


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  • 玲于
    玲于   2018-06-13 15:03:14

    我要把外套脱下来

      有一天肉包在路上遇见香蕉,

      香蕉对肉包说:天气好热喔!我要把外套脱下来。然后就把香蕉皮脱掉。

      肉包看了不甘示弱也把自己的皮脱下来,

      没想到香蕉指著肉包大叫:

      ㄚ,大便!


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  •   有个人到河边钓鱼……….

      先穿了个树叶~半天没鱼上钩,他又换了块面包~一样半天没鱼上钩~

      没办法他只好去换蚯蚓,一样还是半天没鱼上钩

      他气愤之下~掏出100rmb,摔入水中

      “要吃什么!自己去买! ”


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  • ご沿海哋带づ
    ご沿海哋带づ   2018-06-13 11:49:21

    车内没值钱的东西

      有个人车子玻璃常被打破,

      虽然没啥东西被偷,

      但是光换玻璃就要花很多钱,

      于是他就想了一个点子,

      贴一张「车内没值钱的东西」的海报在玻璃上,

      心想应该没事了,谁知隔天起床,

      玻璃又被打破了,

      而他的海报旁多了几个字:「对不起,只是想证实一下。


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  • ご沿海哋带づ
    ご沿海哋带づ   2018-06-13 10:51:25

    撒哈拉森林

      一个伐木工人去应征工作

      工头:前面的树林你去试试看...看你一分钟能锯几棵树.....

      过了一分钟....

      工头:哇....一分钟20棵....太厉害了.....你以前在哪工作的?

      工人:撒哈拉森林......

      工头:没听过ㄝ......我只听过撒哈拉沙漠ㄝ......

      工人:对啊.....后来改名字啦!


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  • ご沿海哋带づ
    ご沿海哋带づ   2018-06-12 19:47:16

    谈恋爱之与偷窃

    谈恋爱的感觉和当小偷的感觉基本是一样的
    1,恋爱在得手之前,非常的期待和兴奋,盗窃之前也差不多,紧张,刺激。
    2,都怕有同行竞争,弄不好谁也得不到
    3,过程也很类似,谈恋爱一般是在没人的夜里进行,偷窃也一样,也是在半夜无人的时候。
    4,结果也差不多,失败的婚姻就像关进了牢房,失败的偷窃则真的会进牢房。

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  • October
    October   2018-06-12 16:48:58

    这里原来是卖银的

      一个小孩很爱问问题,一天他跟着他妈妈去逛街。
      看见了一间衣行就问:“妈妈,衣行是卖什么的?
      他妈妈说宝贝:“当然是卖衣的?”
      然后,又经过一家布行又问:”妈妈,布行是卖什么的?
      他妈妈又接着说宝贝:“那是卖布的。
      后来,他们走到了一家银行。小孩突然问:“妈妈,这里是什么地方?”
      他妈妈说:“宝贝!这里是银行。”
      那小孩很肯定的回答:“哦,妈妈我知道了。这里原来是卖银的。”

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