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笑话大全

爆笑笑话

爆笑笑话

牛站笑话网爆笑笑话栏目为广大段友提供2018最新的爆笑笑话大全,让您在笑话中感受生活的乐趣。

  • HAYATO
    HAYATO   2018-10-17 16:58:50

    闺蜜一脸无辜的说了声:吃呀

      1,笑话短信那个强悍.某天LZ和本寝另一个室友讨论,说以后咱两去伺候一有钱老头,一个星期让他精尽人亡,好分财产.那妞一听,鄙视我们一眼,说,你两闪开,让我来,一晚搞定,钱咱三分~~~~靠!你是有多强悍啊~汉子!!!

      2,热乎的。本人正在火车上,卧铺的下铺,.......环猪哥哥......早上买了份早点,带一碗粥,就在Lz刚刚准备美美的喝一口粥的时候,忽然从上面不知是中铺还是上铺HLL的落下来一根弯弯曲曲的毛毛,根据Lz经验应该是YM,正好落在粥里.........尼玛,还怎么喝啊!

      3,讲个闺蜜的。(闺蜜今年才十四)有天 她去超市买口香糖,大家知道,TT现在和口香糖都一样是放在收银台口的货架上,她看到TT 以为是新出炉的口香糖,就一下拿了四盒,你以为这是GC吗,GC是在收银台用诧异的眼神问她要着干嘛的时候,闺蜜一脸无辜的说了声:吃呀!!


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  • 浅浅dē伤
    浅浅dē伤   2018-10-17 16:20:44

    听村民讲你最近赚了100万

      1、笑话短信记者:大爷,请问歌颂我们优秀领导干部的爱国主义题材电影<孔繁森><焦恩禄><任长霞>等有哪些共同点?

      大爷:企图为老百姓谋福利的干部最后都是死路一条。

      记者:.......

      2、记者:大爷,咱还是聊点文学方面的吧,您对<四大名著>有什么研究?

      大爷:官员们背后有一个<红楼>官二代富二代全部<西游>地方政府正在上演<三国>老百姓们只能酝酿<水浒>

      3、记者:这么多钱,您不怕小偷强盗惦记?

      大爷:不怕,我把钱捐给红十字会了,别说小偷强盗,现在全世界都不知道钱哪去了。

      4、记者:大爷,我们还是说点开心的,听村民讲你最近赚了100万,是真的吗?

      大爷:是呀,那天我还在路边捡到一个手机,来条短信:王局长,那事就拜托你了!我没有犹豫把我的银行卡号发过去了。


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  •   1、 笑话短信我用十级英语祝福:藕买打零,买低儿,爱辣无油,迷丝油搜麻吃,爱旺特吐客死油,爱老虎油,嗷,抗忙被逼,康芒康忙,天天哈皮!

      2、 所有精神病人都在雨下洗澡,只有一个没去,医生很高兴的问:“你为什么不去啊?”他说:“你当我有病啊,我等水热了再去。”爱人要选温柔似水甜如蜜的;对手要选聪明能干强有力的;同事要选埋头苦干没脾气的,朋友要选猪头狗脑流鼻涕的,别看了,快把鼻涕擦了。

      3、 一对情侣坐火车,火车过一很长很黑的隧道后,男的说,早知隧道这么长刚才我该亲你一下。女的尖叫:刚才亲我的人不是你?

      4、 老师:请用“难过”造句;学生:我家门前有一条水沟很难过。老师批语:老师比你更难过。

      5、 爱空空情空空,自己流浪在街中;人空空钱空空,单身苦命在打工;事空空业空空,想来想去就发疯;手机空没钱充,生活所迫不轻松;


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  •   1、笑话短信 一家有三兄弟,老大叫流氓,老二叫菜刀,老三叫麻烦。一天老三丢了,老大带着老二去报警,到了派出所,老大说:我是流氓带着菜刀来找麻烦的。

      2、 小明在一家超市闲逛,他把手伸进能验价格的机器,结果显示:猪蹄,10元。小明以为机器出了故障,把头伸了过去,我一看差点笑死:猪头,35元。

      3、 "我真的绝望了:花果山被国家开发成旅游区,师父前几天也和白骨精结婚了,昨天没钱吃饭,我把金箍棒也卖了.真怀念我们一起取经的日子!二师弟你好吗?"

      4、 一个小偷失手被捉了,法官审问他:你为什么一夜之间三次闯入同一个店铺,每次只拿一件衣服?犯人:我偷了一件裙子,可我老婆不满意,让我去换了两次。


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  •   1、笑话短信 "作为黑帮龙头,发短信我很慎重,名气是大家给的,地位是弟兄拼的,要对大家负责!我几十年如一日地提醒你:小朋友!该交保护费了听说你的手机没有短信功能,所以发这条短信试验。如你收到,证实有短信功能并是我发的短信,请给我回复:我有了,是你的!"

      2、 夜空一颗流星划过,我连忙许了心愿,希望你能变漂亮些,谁知刚许完心愿,流星“嗖”地返回来,对我说:大哥!诚心为难我是不是?

      3、 过年了,送您一副对联!上联:该吃吃,该喝喝,遇事别往心里搁。下联:泡着澡,看着表,舒服一秒是一秒。横批:开心就好!

      4、 猫遇老鼠,向其索要保护费,老鼠无钱上缴,虽遭暴打。逃至衣柜下面,转进塑料袋里,只露出半个身子。猫说:“奶奶的,没钱还穿皮夹克。”


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  •   1、 笑话短信一小区十户人家九户都装了防盗门,只有一户没装,一天九户人家一起被窃,唯有没装防盗门的这户门上小偷写道:你放心我,我也放心你!晚安!

      2、 "嫁到俺村来嘛,俺村比较富有,通讯基本靠吼,交通基本靠走.耕地基本靠牛,照明基本靠油,取暖基本靠抖,发财基本靠偷,美女基本没有!"

      3、 女人:二十岁—足球,二十人抢! 三十岁—篮球,十人抢! 四十岁—乒乓球,两人推来推去! 五十岁—高尔夫球,能打多远打多远

      4、 “我找啊找!不停的找!我在找什么?我在找干粮,水,和传说中的爱情!!!”你善良像猫儿,你忠实像狗儿,你可爱像鸟儿,你识途像马儿,你出色像蝶儿,你勤力像蜂儿,你什么都相像,也难怪大家…都叫你禽兽啦!哈哈哈


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  • July
    July   2018-10-17 11:06:45

    睡前笑话短信:没事吧你?

      1、笑话短信 刚才我打电话给你,语音提示说:对不起你所拨打的用户正在上厕所,请您稍后再拔!然后我又拔,它又说:对不起,你所拨打的用户已掉进厕所.没事吧你?

      2、 蚂蚁的牙什么颜色的?嘿嘿,猜不出来吧。告诉你吧,郭美美的《不怕不怕》蚂蚁牙黑,蚂蚁牙黑,蚂蚁牙黑。所以蚂蚁的牙是黑的

      3、 "曾经有一个很简单的谜语摆在我面前,:猪哭了,让我打一首歌名。我猜啊猜,猜啊猜。直到有人告诉我答案是:流着泪的你的脸一只小狗爬上了餐桌,向一只烧鸡爬去,主人大怒吼道:你敢对那只烧鸡怎样,我就敢对你怎样,结果小狗舔了一下鸡屁股!主人昏倒,"

      4、 你偶遇,慌乱的我不知所措。你含情脉脉的双眸,我无法回避。我明白你的心。我拼命跑开你却紧紧相随。我哭喊着:“谁家的狗没人管?”


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  • Mandy
    Mandy   2018-10-17 11:03:04

    文字笑话短信,笑疯了

      1、笑话短信有个朋友跟我说等她瘦了再来见我,我听了心里一紧,这他们的是要跟我绝交啊!(你这熊样,这辈子都瘦不下来了)

      2、做坏事早晚都会被发现,所以一定要中午做。(早晚会被发现,中午不会啊!)

      3、感冒了,就算全世界没人关心我,至少还有鼻子会为我难受。(每次感冒,都感觉对不起鼻子)

      4、为了防盗,我把家里的wifi设成了无密码。门口常有蹭网的人守着。(门口人来人往的,贼你敢进来吗?)

      5、路上和人打架,缝了20多针。缝针的时候,老婆在一旁默默的落泪,毕竟这西服挺贵的。(尼玛,缝的是衣服啊)


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  • 半夢__半醒
    半夢__半醒   2018-10-17 10:47:32

    专拿县令开玩笑

      1、民间笑话  堂下来个告状的,县太爷马上升堂。

      “何事告状?”

      “老爷,我丢了一头牛。”

      “什么时侯丢的?”

      “明天丢的。”

      县令一听就火了,一拍惊堂木:“混帐!明天丢的,昨天怎么不来告状啊!”

      衙役站在旁边忍不住笑了。

      县令更火了:“大胆,这头牛一定是你偷的!”

      衙役吓坏了,又解带子又敞怀:“老爷,小的不敢,不信您搜。”

      2、一个新任县令上任,乡下每个里长要收一百担大粪上交官府肥田。

      有个里长收了九十九担,还少一担,怎么也收不齐了。急得无法,就拿苋菜煮水,凑成一担充数。

      县令问:“这担粪怎么这样红啊?”

      里长答:“百姓肛门里的粪都掏光了,这都是硬挤出的血啊。”

      3、古时侯,有白、曾两个书生。

      有一天,两人在外面行走,同时发现路旁有一文钱。两人都说是自己先看见的,这文钱应该归自己。

      两人争辩了半天,谁也不让,只好来到县衙门要求县官判决。

      县令要他们各做一首诗,看谁的诗中讲得最穷,这文钱就给谁。

      白书生说:“茅屋见青天,屋内断炊烟,日无隔宿米,夜无鼠沾边。”

      县令点头道:“嗯,是蛮穷的。”

      曾书生接着说:“天地是我屋,月亮当蜡烛,盖的肚囊皮,垫的背脊骨。”说着,伸手去抓钱。

      县令忙用两手捂钱道:“我千里来当官,为的捞吃穿,要钱不要脸,我要这文钱。”说完,忙将这文钱放进衣袋。

      4、一个新任县令上任了,他问手下的公差:“县令应该怎么当呀?”

      一个公差说:“第一年要清廉,第二年要半清廉,第三年便浑水摸鱼,捞一把。”

      县令长长地叹了一口气说:“我的天啊,啥时侯才能熬到第三年啊!”


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  •   1、民间笑话  一位著名作家的戏剧上演后大获成功,他高兴地给扮演女主角的演员发了贺电:“非常成功!”

      女演员受宠若惊地回电:“您过奖了。”

      作家又郑重其事地发了回电:“我是指剧本。”

      女演员也给他又发了回电:“我指的也是。”

      2、一位舞蹈家给哲学家写了一封热情洋溢的信。

      信中建议:“如果让他俩结婚,那将对后代和优生学都是件好事。她着重指出将来,生个孩子有我那样的美貌和你那样的智慧,那将是件多么美妙的事!”

      哲学家看后,在回信中表示不能接受这番好意。

      他说:“那个孩子如果知有我这样的外貌和你那样的的智慧,那就糟透了。”

      3、有个花花公子把祖业败光了,只得做了乞丐沿街乞讨。一天,乞丐碰到一位农民,农民对他说:“你也是七尺男子汉,不缺胳膊不缺腿,为何不自己劳动养活自己?”

      这个乞丐听了,一点儿不感到羞耻,他拾了一根树枝在地上写了四句:“朝吃千家饭,夜宿万户亭,未犯朝廷法,任我天下行。”

      那农民看了诗后,也拾了一根树枝,在每一句诗后添了两个字:“朝吃千家饭,不饱;夜宿万户亭,盖草;未犯朝廷法,还好;任我天下行,狗咬!”

      4、球王贝利成名后,一家外国足球俱乐部的老板以重金聘请他加盟球队。贝利面露难色,婉言谢绝。

      老板见一再劝说无效,最后竟让步说要贝利的几滴血。

      球王为之一愣,不能理解对方是什么意思。

      老板笑着说:“我把你的血输到我的球队中锋身上,这会使他像你一样,战无不胜。”

      贝利哈哈大笑,风趣地回答:“你能不能也送我几滴血?”

      老板问:“为什么?”

      贝利说:“让我也增加一些财气!”


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  •   1、民间笑话 一种可怕的传染病出现在城市里,一个吝啬的富翁听说后,就让他的管家去买来一口棺材,他对管家说:“你要马上去办这件事情,这种病流行起来,会死很多人,到时侯棺材会涨价的。。。”

      2、一年大旱,一个财主挖了口井,向穷人高价卖水。

      他为防别人偷他井里的水,就在水井边贴了两张告示。

      左边写:敢偷水者,打烂水桶。

      右边写:承接修桶,每个收费五铜钱。

      3、一个秀才买了块肉,自己不会做,想让饭店给他做了吃。

      可他又怕饭店偷吃了他的肉,就把肉切成32块,交给饭店厨师。

      厨师一看这个就来气,他把每块肉都切下来一小片,然后炒炒,给客人送过去了。

      秀才一看,肉块小了,数了数,还是32块,一块不少,仔细一瞧,原来每块肉都被做了手脚。

      于是,他给这家饭店“赠”了一首小诗。

      出兵三十二;

      回家十六双。

      人马都还在;

      个个受刀伤。

      4、财主想找个人给他孩子当老师,可又怕花钱。

      有个人告诉他:“有一位先生每天只吃‘南风’便能活命。”

      财主非常高兴,决定要请这位先生。

      但财主老婆却不同意,她说:“要是有一天刮起北风来,你拿什么给他吃。”


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  • 蜡笔小旧
    蜡笔小旧   2018-10-17 10:21:24

    幽默风趣的文化人儿

      1、民间笑话  一家水产店里,他的螃蟹个个被五花大绑装在盛水的塑料盒内。

      每盒里螃蟹的数量不等,装了3只螃蟹的叫“桃园三结义”,装4只的叫“初唐四杰”,装5只的叫“五虎上将”,装6只的叫“戊戌六君子”,装7只的叫“竹林七贤”,装8只的叫“唐宋八大家”。

      顾客对老板说:“你卖螃蟹可真够有创意的!”

      老板:“来这里买螃蟹的,文化人多,咱打的是‘文化牌’!”

      2、有人询问:“是谁动了老虎屁股?”

      “虑”则有些担心:“看来这下该有人倒霉了。”

      “虚”有些犹豫,看上去很胆怯:“不会吧?这人胆子也太大了吧?”

      “虏”显得孔武有力,满不在乎:“是我动的,怎么着?它要敢来,我把它尾巴团成几字!”

      3、有个县官,从来没有见过真老虎,可他却特别喜欢画老虎,画去画来,总是象猫。

      有一次,这位县官又作了一幅画,题了一个大大的“虎”字。他喊来一个衙役问道:“你看老爷画得怎么样?”

      衙役看了看,摇摇头说:“老爷,这哪象虎,象只猫。”

      县老爷气坏了,打了这个衙役二十大板。

      刚刚打完衙役,一个丫环进门来,县太爷又问:“你看老爷作的画,象不象?”

      丫环连忙回答说:“象,象!真有点象太太养的那只猫。”

      于是丫环也挨了顿臭骂。

      县官又问师爷:“你说实话,老爷画的这是个什么?”

      师爷说:“老爷,不怕您不高兴,您画的这个东西呀,说起来,老爷您最害怕。”

      县官说:“老爷我怕什么?”

      师爷说:“老爷您怕皇上呀!”

      “那皇上怕什么呢?”

      “皇上怕天——皇上乃天之子也。”

      “天怕什么呢?”

      “天怕云——乌云遮天哪 。”

      “云怕什么呢?”

      “云怕风——风吹云散。”

      “风怕什么呢?”

      “风怕墙——墙可挡风。”

      “墙怕什么呢?”

      “墙怕老鼠——老鼠专门在墙上打洞。”

      “老鼠怕什么呢?”

      “老鼠啊,老鼠就怕老爷您画上的这个东西啊!”


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  •   1、民间笑话 一大爷坐公交车,售票员:大爷,您用的月票是自己的吗?

      大爷:是我儿子的。

      售票员:您不能用他的月票。

      大爷:我养儿养这么大了,用用他月票怎么不行了。

      2、乡下大妈去了一趟城里,回来后这样讲火车:那东西长长的,爬起来真快,要是站起来跑,那还了得!

      3、以前农村有个家伙,喝农药自杀。他家老太太非常淡定地把他抓到院子里面。

      拿出一桶粪,一勺一勺地喂他吃。边喂边说,自杀是吧,喝农药是吧,吃屎吧你。

      那个人吐得那个惨烈啊。别说农药,胃都吐出来了。

      4、路边听到俩大爷的对话。

      A:“都晌午了,咱们去哪吃饭呀?”

      B:“随便找个便宜实惠,吃完不拉肚子的地方就行。”


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  •   1.笑话短信校男女厕所相临,一女生上厕所忘带了纸。这时,隔壁传来几张厕纸。女生吓得花容失色,低声问:谁?一个男声回答:雷锋。

      2.有个学校男女厕所相临,一女生上厕所忘带了纸。这时,隔壁传来几张卫生巾。女生吓得花容失色,低声问:谁?一个男声回答:毛宁.

      3.有个学校男女厕所相临,一女生上厕所忘带了纸。这时,隔壁传来几架飞机。女生吓得花容失色,低声问:谁?一个男声回答:拉***登。

      4.有个学校男女厕所相临,一女生上厕所忘带了纸。这时,隔壁传来几张《核查通知书》。女生吓得花容失色,低声问:谁?一个男声回答:布什。


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  •   1、民间笑话 高僧问青年:一根鱼竿和一头猪,你选哪个?

      青年说,我要猪。

      高僧摇头笑道,施主肤浅了,授人以鱼,不如授人以渔,这个道理你懂吗?猪你吃完就没了,鱼竿你可以钓很多鱼,可以用一辈子!

      青年说,我要猪之后把它卖了,可以买很多鱼竿。

      高僧。。。

      2、一书生荒年逃难至一财主家,有心讨点吃的,又怕财主不给。

      于是对财主说:“我生平有个怪癖,见到热气腾腾的馒头就会晕倒。”

      财主不信,就将书生关到一间放满馒头的屋子里,过一会儿去看,馒头都被书生吃光了。

      财主怒道:“你现在还怕什么?”

      书生笑道:“此时最怕热茶两碗。”

      3、一财主家有三个儿子,都是四体不勤五谷不分的少爷。一日财主心血来潮考问儿子:“米从何而来?”

      大儿子说:“从米店来。”

      二儿子说:“从柜子里来。”

      小儿子说:“你俩胡说,我明明看到仆人从锅里盛出来的!”

      4、有个财主是个出名的吝啬鬼。

      这天,他找了个画家给他画像,可不想付钱。

      画家知道他的为人,决心治一治他,很快就画好了。

      他一看,只有背面。

      画家说:“像你这样的,哪儿有脸见人?”


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  • grape
    grape   2018-10-17 09:45:11

    幽默可爱的老年人

      1、民间笑话  老头和老太相互争论。老头认为喝白开水长寿,老太坚持饮茶长寿。

      老头笑称根据数字上的减法说:“白开水的‘白’字,是‘百’字少一笔,那不是可活到99岁吗?”

      老太不服道:“我采用加法,‘茶’字是廿加八十八,不是可活到108岁吗?”

      2、有个老头,耳朵很不好。这天,他去看朋友,朋友家的狗见来了陌生人,不停地叫,可他一点也听不见。

      老头进屋后,对朋友说:“你家的狗昨天夜里没睡觉吧。”

      朋友比划着大声问他:“怎么这么说?”

      老头答道:“它见了我,一个劲地张大嘴巴打哈欠。”

      3、去买房,和老妈在售楼部看宣传资料,上面有条写着:“不满意无理由退房!”

      我拿给老妈看,说这条件还可以,咱咨询咨询!

      老妈拿过来宣传资料,指着那一条对我说:“不满意无理由退房,那不就是说不满意也不能退房吗?牛啥牛,咱不在这儿买,走!”

      我。。。

      4、我家邻居有个老奶奶,养了条哈士奇,她心想哈士奇是哈开头的,就叫哈哈吧。

      今天她的狗走丢了,老奶奶特着急,在小区四处找,到处喊狗的名字,就哈哈,哈哈,哈哈,哈哈哈哈哈。。。


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  • apple
    apple   2018-10-17 09:39:04

    爆囧,老年人也可以笑死人

      1、 老奶奶打的,到达目的地后计价器显示20元,下车时老奶奶只给10元。

      司机:“你怎么只付10元呢?”

      老奶奶:“你不也座车了,一人一半嘛!”

      2、老头躺在床上干咳几声,幽幽地看着养了10多年的黑猫,说:“要是我死了,就没人喂你吃你最爱吃的小鱼干了。”

      黑猫从电视机上跳下,叹了口气,钻出门外。

      社区诊所里,老中医看了看大黑猫,拿起急诊箱苦笑道:“是你啊,又是你主人叫你来的吧?他就不能老老实实自己打电话叫我去吗?”

      3、老张的女儿快出嫁了,这几天老张的媳妇不知道怎么了,三天两头对老张发脾气,又是罚跪搓衣板,又是罚睡地板,又是搜私房钱老张问:“老婆,这几天你怎么了?你让我把这辈子的家暴都尝了一遍”

      他老婆白了他一眼:“你懂什么,我想让女儿出嫁前,系统的学习一下御夫之道!”

      老张。。。


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  • 半夢__半醒
    半夢__半醒   2018-10-17 07:59:43

    胜过唐三藏

    有个好酒贪杯的人,每天都要饮得大醉,他的妻子非常厌恶,总想设法使他改过。有一次,他又喝醉了,妻子就偷偷地把一副猪肝放到他吐出的污物中。待他醒来后,妻子就劝戒说:“你看,你醉得连肝都吐出来了。人有五脏,你现在已经吐出了一脏,如果以后再酗酒,就会有生命危险了!”那人瞧了一眼猪肝,若无其事地说:“唐僧只有三脏(藏),还能够到西天去取经,现在我只吐出了一脏,可是比他还多一脏呢,怕什幺?!”

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  •   1、笑话故事那年,一家人看电视,看到女主和男主私奔,我妹妹咽下口中的薯片说:“妈,如果我和别人私奔,你会怎么做?”

      我妈看了深陷在沙发中吃个不停的妹妹一眼说:“你一私奔,我们立马抓紧时间搬家,一家人玩失踪!不给那男的反悔退货的机会!”

      妹妹……

      2、越长大越怀念小时候,尤其怀念和小伙伴蹲在地上打卡片的日子,那个时候蹲下去一点也不费劲。

      3、下班了,我却迟迟不敢回家,站在家门口,想着妻子殷切的眼神,更是犹豫不绝……

      听着妻子切菜的声音更是让我心胆俱碎,硬着头皮,壮着胆子,猛的推开门大声对着妻子喊到:“老婆,今天中午太热了,我多花了一块钱!”


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  •   1、笑话故事中年男子的判断标准之一是接电话说“喂”是第二声还是第四声,第二声是青年,第四声是中年。

      听完这句话,老公看着我幽幽的说道:媳妇,你连条裤衩都没有啊!

      我……

      2、老师:来,把昨天我布置的作业都交上来。

      小明:老师,我有洁癖,您介意吗?

      老师:不介意啊!

      小明:那好,这是我的作业。

      说着,小明掏出了一本空白的作业本……

      3、老公上夜班回来,看见女儿尿床了,问她羞不羞?

      女儿说:“爸爸,那不是我尿的,那是晚上我醒了发现你不在,想你哭的,把床单哭湿了!”

      老公……


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