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爆笑笑话

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牛站笑话网爆笑笑话栏目为广大段友提供2018最新的爆笑笑话大全,让您在笑话中感受生活的乐趣。

  •   1、人啊,得学会说话。有的人就是杠子头,比方说我的这位兄弟。他第一次去女友家,去见见女方家人。吃饭的时候,自然得有话要说,女方的父亲,说:这些荤菜离不开葱姜蒜,否则就不好吃了。我兄弟真的很二,这样的情况下,还抬杠子。他说:做粥就用不到葱姜蒜。朋友们,你们说说这门亲事还能成吗?

      2、小区里,最近经常有一美女来送快递。小区的大妈们,就开始张罗起来了。大妈:姑娘,也挺好看的,有没有男朋友啊?我们这里老赵头的儿子,在事业单位工作,还是个小领导呢?一个月有4千多呢?我们帮你张罗张罗?美女:谢谢了!我一个月,有1万多呢?昨天捡到一个旧油灯,想把它擦干净,没擦两下,飞出个灯神。

      3、我和老公睡觉自己盖自己的被子,女儿小学3年级的时候。有一次我和老公躺在床上看电视,我女儿走进来看了我们一眼说,怪不得你们就生了我一个小孩,你们不懂生理,你们应该睡在一个被子里,当时我和我老公惊讶得都不知道说什么了。


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  •   搞笑段子:小侄儿在床上吃零食,我想着等下有好戏看了。我在他旁边,等着他被挨说,过了好长时间,他妈也不进来,于是我也抓了一个薯片……随着拖鞋的脚步声由远到近,他麻利的把他吃的食物残,拨到我这边,并迅速的下床,离我远远的……“妈,小姑在床上吃东西……”

      搞笑段子:今天跟女朋友去见未来丈母娘,她一眼就认出我来了,对我的态度真心不错。我能告诉你我上星期花了500块钱请了个人故意去跟未来丈母娘吵架,后来我偶遇出现,把那个人骂了一顿。当时丈母娘还要给我介绍女朋友,被我委婉拒绝了!

      搞笑段子:情人节早上,我想给老婆发个52块的红包,不小心点成了520块。还好我用的手机比较智能,输入密码后,它提醒我可用的余额不足。

      搞笑段子:我是个路痴,去老叔家拜年找不到路了!村口看见个人“大爷,林xx家咋走呀?”大爷:“前走左拐走十米右拐再走二十米就到了!”我:“大爷你这么大岁数记性咋这么好?”大爷:“什么大爷?我是你老叔!你问的是我家!”


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  •   每日一笑:表弟相亲,第一次女方问表弟“谈过恋爱吗?”表弟说:没谈过!女方嫌弃地走了,说是没有恋爱经验的不要!第二次女方问表弟“谈过恋爱吗?”这次表弟学乖了说:“有,谈了好几次恋爱了!”女方说他是花心大萝卜,又嫌弃地走了。第三次表弟变被动为主动,抢先问对方有没有谈过恋爱。结果女方嫌弃他说话太直白不够委婉,也……也走了……

      每日一笑:今天跟女朋友去见未来丈母娘,她一眼就认出我来了,对我的态度真心不错。我能告诉你我上星期花了500块钱请了个人故意去跟未来丈母娘吵架,后来我偶遇出现,把那个人骂了一顿。当时丈母娘还要给我介绍女朋友,被我委婉拒绝了!

      每日一笑:早上给闺女收拾收拾上学,出门前我感觉外面风特别大,就把我身上的棉袄包在闺女身上,以防路上冷。闺女感动的看着穿着单薄的我说:妈妈,那你冷不冷啊?我连忙说了几句母爱伟大无私的话,然后转身钻进被窝,对她爸大喊:别磨蹭了,快去送孩子吧!


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  •   搞笑段子:今天我和老婆去电影院看完《流浪地球》,走在回家的路上,结果碰到一群讨债的,当时我老婆英勇上前挡在我的面前,大喊着说道:“你们想要动我老公,除非从我的身体上跨过去,否则门都没有!”那几个讨债的都直接愣住了,对我老婆说道:“我的妈,你这不是存心为难我们吗? 就大姐你这身形,就让他刘翔来也跨不过啊!”

      搞笑段子:我老婆身材比较胖,今天她还对我说道:“老公,要是我能穿越到唐朝那该多好!就我这身材要是在唐朝的话,那肯定能当个贵妃啥的?每天锦衣玉食的,而且身边还有一大群人伺候我,你信不信?”听她巴拉巴拉说完以后,我就瞟了她一眼,然后说道:“老婆,你这不是在做白日梦吗?你想得倒是挺美的,就凭你这吨位,哪个穿越机能够载的动你?”

      搞笑段子:今天我男朋友第一次来我家,我爸妈第一眼看到我男友还是比较喜欢的,我老妈还夸他说:“这小伙子看着多机灵,以后肯定有大出息!”进到房间以后,我老妈觉得有点冷,然后我老妈把我老爸给她买的那件貂皮大衣穿上了,这时我男朋友看到后慌忙说道:“阿姨,你这件貂皮大衣是多少钱买的?”我老妈激动地说道:“还是你小伙子识货,一看就看出来是貂皮大衣,不错不错。这是小敏她爸给我买的,花了八千多呢,说是非常好的貂皮做成的。”

           然后我那二货男友慌忙说道:“阿姨,我叔叔上当了,这个并非是貂皮做成的,而是兔子皮做的,我老家那边有专门做这种皮草的,我闭上眼睛都能摸出来,兔子皮最不值钱了,就这在我们那也就三四百块的事。”此时我老爸站在一边一言不发地抽着烟。


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  •   开心一刻笑话1:昨天情人节,目前还处于单身的我只能出去买个巧克力安慰一下自己脆弱的心。当时路过一个高档小区,然后我看到一个小哥正要进去,结果被保安拦住了,接着保安问道:“喂,你是干嘛的?这里不能随便进的!”

      那小哥当时就火了,没好气地问道:“为啥我不能进啊?”保安说道:“因为你看着不像个好人!”小哥气不打一处来,说道:“好人两字还必须写在脸上吗?”然后保安问道:“那你如何证明你是好人?”

      然后我看到那小哥拿出手机对着保安说道:“那你等着,我给追了三年的女神打个电话,你看她怎么说的?”电话接通了,小哥说道:“敏,情人节快乐!”

      然后对方说道:“小明,我不是说过了吗?你是个好人,但是咱俩根本不合适,你应该找个喜欢你的人!”紧接着电话就挂了……那哥们笑着问道:“这下我可以进去了吗?”说着说着他就走了进去,而那个保安在那挠头,总觉得哪里不对劲……

      开心一刻笑话2:昨天情人节,我男朋友打电话说道:“老婆,你就别等我了,我现在还在出租车上,正堵在步行街了,也不知道几点才能到了,你还是你先回家吧!”

      当我放下电话正伤心的时候,这时我老爸打来电话说道:“闺女,你先回家陪你妈吧!情人节不能让她一个人过,我这车上还拉着一个小伙子,目前堵在步行街了……请问开车的可是未来老丈人?

      开心一刻笑话3:今天小明和他老婆吵架了,然后她打电话给她老妈,当时还开了免提:“老妈,我和我老公吵架了,我打算去你那住几天,你看咋样?”

      这时小明的岳母说道:“就凭你那体型,你居然连你老公都打不过,你还有脸来我这蹭吃蹭喝?你想的倒是挺美的!”然后电话就挂断了,小明老婆瞬间都不知道该怎么办了?


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  •   1张大爷看见王老头搂着自己的老伴在广场上跳舞,心中醋意顿生,一把拉住老伴就往家里拽。

      老伴说:“都这么大把年纪了,你这是吃的那门子干醋?”

      张大爷说:“真是奇了怪了!你能让王老头吃你豆腐,就不许我吃醋?”

      2坐在教室里,我思绪万千。几年来,就连班里最丑的同学都脱团了,而我,不仅连一个炮都没约到过,甚至连一个女同学的手都未曾牵过。。。

      想着想着,我不禁潸然泪下。

      “你怎么了老师?”一个学生走进教室问我。

      3天已经开始变冷了,女生是时候给男朋友买一件新外套了,而男生也是时候给女朋友买:毛衣秋衣大风衣,秋裤绒裤打底裤,筒袜丝袜连体袜,衬衫毛衫针织衫,绒鞋皮鞋休闲鞋,提包挎包单肩包,靴子帽子小棉袄,唇膏手套暖宝宝等。。。


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  •   依靠

      公交上,一位大爷睡着了,身体倚靠在背后的一位年轻小伙背上。

      小伙当“人肉靠垫”,保持站姿20分钟,直到老人下车。

      这位小伙接受采访时说:“当时没想太多,以为身后是个姑娘。”

      告示牌

      一个小区里住户都乱扔垃圾,保洁员忍受不了,于是写了一个告示牌:“乱扔垃圾者不孕不育!”

      这时上帝出现了,对这个人说:“年青人,这么诅咒人太恶毒了。”

      保洁员问:“那怎么办呢,不写这个他们都乱扔垃圾。”

      上帝说:“这样吧,你再写点祝福的话不就功过相抵了。”

      保洁员于是加了一句话,果然没人乱扔垃圾了,

      告示上写的是:

      “ 乱扔垃圾者 不孕不育,子孙满堂。”


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  •   1 那时跟老公还在谈恋爱,电脑还不是很普及,我对电脑也不是很熟悉,只会聊个QQ……那天在老公家玩,用他的电脑跟同学聊QQ,当时同学开了语音,我这边没有话筒,只能听到对方讲话,当听到同学跟我讲话的时候,我对着电脑屏幕吼道:在呢,在呢,能听到我说话吗,当时还在谈恋爱,老公憋着没敢笑话我,到现在每次说起来,老公都要笑半天……

      2 昨天,天气非常热。我和老公去逛街,看看有啥需要买的。可是,一路上,竟然有一个小男孩,跟着我。老公还跟我开玩笑说,看你儿子都这么大了!我停下来,问:为啥跟着我,是不是以为我是你的妈妈呀!小朋友:阿姨,在你后面影子比较大,凉快一些。我:这谁家的小屁孩,太不懂事了吧!

      3 孩子还在三个月大时,媳妇就去上班了。 有次,我在大街上抱着孩子等媳妇回来,正好想上厕所,就顺手把孩子递给了邻居刘婶。等我从家里的厕所出来,媳妇正好回来。 她一见我就问:“孩子呢?” 我就有点奇怪,指了指大门口道:“刘婶抱着呢!” 媳妇腾的脸一红:“呀!我说刘婶抱的孩子怎么那么面熟,没敢认!”


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  •   开心一刻笑话1:现在的环境污染到底有多严重?那雾霾又有多严重?我们简单的举个真实例子吧!就昨天小王老婆走在路上无缘无故就找不到了,最后还是在隔壁老王家找到的……

      开心一刻笑话2:小明说道:“我觉得现在的女人吧,她们太看重钱了,我女朋友就因为我不给她买结婚钻戒就要和我分手!”小王说道:“这也太可气了吧!”小明接着说道:“还有更可气的,你说分手就分手呗,我想把这两年以来,花在她身上的钱全都要回来,可是她居然耍无赖,就是不给我!”

      然后小王生气地说道:“实在不行的话,那你就起诉她啊!”然后小明来了句:“为了那100块零5毛钱打官司,我觉得也不值当的!”

      开心一刻笑话3:今天大清早雾蒙蒙的,老刘刚下班回家,正好来到离家门口不到50米的地方,他隔着淡淡的雾气看到隔壁老王从他家慌慌张张地跑了出来。然后老刘回到家一看,居然发现自己老婆还躺在床上,这时老刘非常生气,上去就是一个大嘴巴子。

      老刘生气地大喊道:“人家隔壁老王大哥都来咱家来,你也不知道给他倒杯水吗?平时我都是怎么教你的?你就知道TMD躺在床上睡觉!”


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  •   每日一笑:哥女票来我家玩,洗完澡我顺手把他女票衣服已经全洗了,心想老哥还是你妹妹心疼你吧!可谁知道我哥居然拿出区区一百块钱叫我逛街自己玩一会,然后机智的我拉着她女票手说对不起啊!不小心把你衣服洗了,你穿我衣服我们去逛街啊!然后拉着她去网吧打了一晚上LOL 你不仁不能怪我不义.

      每日一笑:穿着裙子在院子里溜达,我妹切了西瓜出来,我怕滴到裙子上就随便往地上一蹲,我妹说:好歹你也是个女孩子,注意点形象好吗?我抬起头冲她抛了个秋波邪恶的说:其实我是男的,只是爱穿女孩子的衣服!刚说完耳朵就被揪起,耳边传来我妈的恕吼:要真是那样我非得打死你不可!

      每日一笑:刚才隔壁堂侄在打孩子,孩子哭的利害,我就过去看看,问孩子犯啥错误了?堂侄:“叔,大过年的,我也不想揍他,你看看这墙上,门上,家具上。”我才发现他家到处都是红色大字“六畜兴旺”,堂侄接着又说:“写啥就算了,关键是我老婆的两支口红用完了,那是我一个月的零用钱买的,准备送给老婆的生日礼物呢”我:“……”


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  •   每日一笑:初三和老婆到西安旅游,出去玩的时候两个人吵了一架,回来路上谁也不搭理谁后来她想买东西,结果发现没带手机,我默默递给她二百块。后来,我俩回到宾馆一起进了房间,随后警察就到了,说有人看到我付嫖娼费。我就说了一句,你看她那长相,值二百吗?当时警察都没拦住我老婆,硬生生抓破了我的脸……

      每日一笑:现在的人以为有手机支付就不用带现金了。不曾想到有的地方偏偏只收现金。 昨天在小卖部买东西就遇到了,一对男女拿了一堆东西准备付款,男:老板多少钱,微信支付,老板:我这里只收现金,不收微信, 男的听到一脸懵逼,然后找人看看能不能换点现金,我:要不我换点给你吧,男:好,谢谢兄弟了,我正拿钱出来想到了什么,我:对不起,没有信号换不了,说完就走了, 当时在海上,信号什么都没有

      每日一笑:以前我吸毒吸得特别猛,花了好多钱,怎么戒也戒不掉。后来朋友推荐我玩英雄联盟,说这个游戏不花钱,我也试着尝试玩了一下,没想到一下就被这个游戏吸引了。玩了俩个多月成功戒毒,每天满脑子剑豪,剑圣,剑魔 , 剑姬,然后 花钱,买英雄 ,买皮肤 ,打排位 ,称霸全服 。最后还自己成立了战队。现在家里人正在劝我重新吸毒。


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  •   搞笑段子:老爸和老妈旅游回来,带了几对很精致的水杯,我选了个特别喜欢的洗了,去倒水喝,老妈一把抢过去,瞪着我说:这个杯子不是你的,你没看都是情侣杯吗?我和你爸一对,你哥哥嫂嫂一对!我愣了楞,问老妈我的呢?老妈从柜子里扯出个袋子,拿出里面仅剩的一个一次性纸杯,递给我,说:你就用这个吧!我们几个都有杯子了,以后也不用买一次性杯子了,你省着点用,可别丢了!

      搞笑段子:儿子二年级开学第二周的时候,正好是教师节。老师发一小卡片,让写上最想对老师说的话,第二天交上去。放学,儿子问:“妈妈,我写啥好?”我说:“写自己发自肺腑的话就好。”第二天下午放学,我接到老师的电话,让我去学校一趟,因为儿子写的只有四个字:“我要退学。”

      搞笑段子:脸盲症伤不起,跟男友去吃饭,吃到一半时旁边桌来了个熟人,他看到我直接坐我身边了,张嘴就说:“哎,上次不是说你要结婚吗,我都等半年了,怎么还没音信?”还没等我说话,他又跟我男友说:“不是我说你,都处好几年了,该结婚了!” 男友沉默半响,说了句:“我们刚刚认识两个月。”


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  •   搞笑段子:一天,妈妈跟爸爸对话,我妈就说:“老头,你女儿都这么大了,也没个男朋友”,我爸就说:“你就别瞎操心”,我妈不明白:“怎么就这么,你还不着急?”我爸说:“你不也没注意,你没看你闺女在家里一个礼拜都不洗一回澡,但是,天天回来身上还有沐浴露的香味,这说明什么问题?老婆子,这说明人家在外面可没少洗呀”我妈惊讶道:“我的天呐,你观察挺细呀!”

      搞笑段子:一天下班回家,一进门就听到妈妈指着电视就跟爸爸特别激动的说:“这真是像啊,简直跟咱儿子长得一模一样”,我一听就高兴坏了,这是哪个明星?我赶紧放下书包,就跑到电视前面看:“原来是动物世界”

      搞笑段子:某人姓田,喜欢自己给儿女取名,大儿取名“田云”,二儿取名“田野”,都是因为他在老婆临盆之夜分别梦见云彩和野地。第三个是女儿,生下来时老婆问他:“昨天晚上你梦见什么了?”“梦……梦见……”田支支吾吾地说。“你到底梦见什么!”老婆生气地说。 “梦见了一只鸡。”


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  •   搞笑段子:今天我和老妈一起收拾房间,当时我老妈翻到了她和老爸的结婚相册,然后我老妈一边看一边对我说道:“闺女,我现在真的好想回到过去,到你爸当时向我求婚的那个时候。”然后我好奇地问道:“老妈,我老爸向你求婚的场面是不是很浪漫?”然后我老妈慌忙合上相册,接着说道:“早知道你长这个模样,我当初肯定会拒绝你爸!”

      搞笑段子:走在上班的路上,突然我老婆打电话过来了,于是我慌忙接通了电话,正当我和老婆聊得很嗨的时候,迎面走过来一个非常有气质的美女,而且还挺着个大肚子,她慢悠悠地走到我身边便吼道:“老王,你个大混蛋,现在我怀孕了,然后你就撒手不管不问,你是不是就这样不想负责了,我告诉你没有那么简单,我会弄得你妻离子散的,你信不信?”当时弄得我一脸懵圈,然后我老婆在电话那头怒吼一声:“老王,我回去拿结婚证,咱们民政局见!”然后啪的一声,老婆就把电话给挂了。然后我问道:“你这是什么情况?刚才我正和我老婆通话呢?”只见那美女对着耳机说道:“导演,你听我把这个人物性格拿捏的怎么样?”说着说着她就走开了,留我一人在那冷风中独自飘零。

      搞笑段子:幼儿园每次组织亲子活动都搞得跟炫富大会一样,平时骑电动车的也都开上宝马奔驰了,当然我也不能示弱,虽然咱没有,可咱能打车,于是二话没说就用某打车软件叫了辆豪车,这一路上可以说是风光无限。可没想到低成本的装酷会付出代价,当我跟儿子在众目睽睽之下潇洒的下车以后,司机朋友也是很礼貌的来了一句:“哥,别忘了给个好评!”


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  •   1.现在的男人,都害怕自己的媳妇背着自己偷人,但我却不怕!那是因为我媳妇姓罗。我一年到头出差好几个月,常年不在家,别说和别人偷情了,我媳妇聊和男人聊天都没有,这一点,我们小区的大妈都可以作证,她们见我回来就对我说:“小李,你媳妇真守妇道,我们从来没见过她和其他男人来往,看来呀,娶媳妇就得找个凤姐这样的!”

      2.决心戒酒了,原因是这样的:过年和老婆去了岳父母家,那边有个习俗初一一整天不兴扫地,说是不能把财气扫出门。而我喝酒喝多了就闲不下来,不自觉打扫卫生。大年三十晚上喝多了。睡前地面一片狼藉,而初一早上岳父起来后一看家里一尘不染,一整天对我怒目而视没有好脸色。鬼知道我干了什么,顺便问一句,勤劳讲卫生也是错么?

      3.张大妈今年70多岁了,经常莫名其妙地头晕。在老头儿的陪伴下,张大妈才来到医院诊断室。病人多,等了好长时间才轮到张大妈,她坐到医生对面。哪里不舒服?医生头也没抬地问道。张大妈低声说:老头晕。老头晕?医生:老头晕,你坐在这里干吗?让老头过来坐下!


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  •   1.医院的门诊室里,一中年妇女坐在医生面前。“医生,请你给我检查一下吧,我经常胸闷、胸口疼。”医生用听诊器听了一会儿,没听到什么,就说:“我开个单子给你,你去照个片拿过来我看看。”过了好一会儿,那妇女回到诊室,将一大本影集放在医生面前。医生问:“你这是干什么?”“给你照片看啊,你不是让我去照片吗?你看,这是我这些年来照过的照片,医生你看这张,这张漂亮吧?你选一张吧,选一张漂亮点的,你看着照片再对比一下我现在,看看我到底得了啥病?”

      2.早晨坐班车上班,同事们都坐在座位上。有的聊天有的看报纸。我无意中发现大张靠着车门旁边的扶手站着。我快人快语惯了问道:“张哥不是有座位吗?干嘛站着?”大张微微一笑回答:“我痔疮犯了,医生让我少坐多站!”我惊讶地问:“您还有这毛病?”大张冲我做了个鬼脸风趣地说:“燕雀安知鸿鹄之痣哉!”

      3.一个男人正在偷捕要卖给餐馆的乌龟时被警察抓住了。警察说:"在这条河捕龟是违法的,乌龟是濒危物种。"这个男人对警察说:"不是,这是我的宠物龟,我每天都它来这儿游泳,他会游到河对岸再游回来。""胡说八道。"警察说。于是这个人把乌龟放进河里,说:"你瞧好吧。"乌龟游走了,这两个人就站在河边等着十分钟过去了,警察问道:"乌龟去哪儿了?"男人回答:"什么乌龟?"


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  •   1.那年我五岁,晚上妈妈带我出去遛弯儿,我蹦蹦跳跳地走在前面,妈妈还没下到一楼,我就唰地推开了单元门。看见一对青年男女在接吻,我一下子有点懵,唰地就又关上了。虽然年纪小,但是隐约也知道,看见别人接吻是不好的事情。我心里藏不住话,直接告诉了妈妈,跟她说我看见有人在亲嘴。妈妈说,看见这个的孩子都是幸福的小天使,因为她看到了世界,上最美好的事情。我妈妈简简单单的一句话,我一直记到现在。

      2.这几天天气特别冷,刚刚晚上打车,旁边有一社会大哥模样的人在我前面等车,等了好久,终于过来一台车我和那大哥同时摆手,v5的出租车司机绕过那大哥直接让我上车后绝尘而去。我真暗喜,感谢出租车师傅的时候,出租车师傅飘来一句:冻坏了吧小兄弟,那小子穿着貂抗冻,再让他冻会……

      3.我和女友周未到一个寺院游玩。处在热恋中的女友,欣喜若狂,看到佛像就拜一番,口中念念不忘祈祷。我问她:“许什么愿?”她微笑着说:“让佛祖保估我越来越漂亮。”我坏笑道:“都长成这样了,佛祖也没有办法。”她不理我,又跑过去拜了又拜,祈祷:“既然我已长成这样了,那就让我恋人周围的漂亮女孩子越来越少吧。”


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  •   1一日,办公室小刘忽然肚子痛,想大蹲,但嫌一个人去厕所太闷,于是约同事小王一起去,小王暂时还不想去,小刘便给小王发QQ写道:酝酿一下,屎意盎然。每日一蹲,身体健康。

      小王也回诗一首道:虽无欲望,愿与君往。屎虽不出,可拉大肠。

      小刘很高兴,于是接着写道:真乃兄弟,感激流涕。不嫌屎臭,足见高义。

      小王马上回诗一首:废话真多,少要罗嗦,赶紧起身,拉完精神。

      小刘手头工作还有一点,于是一边赶紧干着,一边回复道:屎催人急,身不由己,再憋一屁~~~噗~~~来了来了。

      2、有个同学比较懒,不到迫不得已很少去洗衣服,有时候T恤袜子等,一次买一打,直到穿的不能再穿时就直接扔掉。

      一次一双袜子穿的太久,前面破的整个脚都能露出来。

      晚上睡前对面的同学看到便问:好个性的护腕,在哪买的?

      3一个老太太打电话到警局报警:“Pol.ice先生!对面大楼有个男人赤裸身体!”

      “夫人,别害怕,我们马上到!”

      几分钟后,Pol.ice赶到现场。

      Pol.ice:“那位裸男在哪儿?”

      老太太说:“就在对面楼那里。”

      Pol.ice伸出头望了望,满脸疑惑地说:“到底在哪里啊?我没看到!”

      老太太说:“你用望远镜就能看到了。”


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  •   开心一刻笑话1:我表弟今年上小学三年级了,而且学习成绩属于中等水平,可是他却经常挨打,这不今天又一次被我小姑给揍了。我看他平时学习也挺用功的,为何总是挨打呢?百思不得其解的情况下,我就打电话问他道:“表弟,我看你每天也在总共学习,我为啥总是被我小姑揍呢?”

      表弟一脸委屈地说道:“我也不知道啊,人家睡觉了都想着学习,而我学着学着就睡着了,我们都是学习中睡觉,为何偏偏是我挨揍啊?我感觉一点都不公平!”

      开心一刻笑话2:今天我去老舅家里玩,当天没有回去,就直接住在老舅家了。然而到了晚上的时候,我听到隔壁房间舅妈大声训斥老舅。

      我仔细一听他俩的对话,顿时感觉我舅妈一点都不讲道理,简直是无理取闹,而我老舅也不带反驳的。后来我舅妈的话越说越难听,当时我很担心老舅会控制不住,然后打我舅妈。

      可是我老舅却一直就是不生气,他还使劲地安抚我舅妈,最后舅妈终于在老舅的安抚下消停下来了。

      第二天我就偷偷问老舅道:“老舅,你的脾气啥时候变得这么好了?以前你可不是这样的?啥时候变得这么怂了?”

      然后我老舅微笑着说道:“这你就不懂了吧,我这可不是怂,这叫大智慧!”当时我很是不解,然后我老舅继续说道:“昨天你舅妈相中了一款名牌包包,我一看你价格真的是太贵了,如果我昨天晚上真的动手打了她的话,那么我今天非给她买包不可……”

      开心一刻笑话3:今天我老公突然说要出差,而且一去就是一个礼拜的时间,而我又是一个耐不住寂寞的人,然后对老婆撒娇道:“老公,你能不能不去啊?就算去也别去那么长时间啊?”

      然后老公说道:“我也是没办法,公司最近比较忙,而且事物繁忙,这次不出差不行啊!不就一星期嘛?很快就过去了!”

      听完他的话,我偷笑了,然后在朋友圈发了一个老公出差的信息……


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  •   开心一刻笑话1:年终期末考,学校按照学生在年级里的成绩排名顺序进行座位安排,考室坐次按成绩排名安排,小明同学的成绩在全年级考试倒数第二,然而他居然不知倒数第一是哪位大神,为了一睹其庐山真面目,然后在考试的时候转头看了一眼,这时被倒数第一的小王看到了,小王慌忙捂住试卷,然后生气地说道:“不好好考试,偷看什么?”

      听完小王的话,小明可就不乐意了,他大喊道:“我就是想看看倒数第一的长得啥样子?再说了你倒数第一,我倒数第二,你觉得我有必要抄袭你的答案吗?难道我脑残了吗?你要是不好意思的话,我可以给你抄抄,这样你就不用总是倒数第一了!”

      开心一刻笑话2:今天老王老婆问她小女儿:“闺女,你生日那天最想要什么礼物啊?只要我能做到的就帮你把愿望实现了!”这时她小女儿大声说道:“老妈,我什么都不想要,今年我只想要一个弟弟。”

      老王老婆惊讶地说道:“闺女,其实爸爸妈妈也有这么个想法,只是在你的生日之前可能无法满足你的这个愿望,能不能换一个心愿啊?”她小女儿生气地说道:“为啥不能啊?你看看我爸的公司,大过年的还让人家员工加班,那为啥你和爸爸不能加班加点吗?我就要在生气的时候看到小弟弟,你们看着办吧!”

      开心一刻笑话3:老王老婆怀孕已经快八个月了,昨天晚上睡觉前,老王老婆挺着大肚子问道:“老公,我这很快就要生了,你说会是男孩女孩?”老王说道:“男孩女孩都一样,但是我还是比较喜欢女孩多一点。”

      老王老婆笑着问道:“那你觉得咱们小孩出生了,长得会更像谁呢?”老王为了讨好他老婆,慌忙说道:“我觉得孩子会更像你,可千万别像我一样,丑不说了吧,关键眼还有问题!”

      然后老王老婆这时就笑了,说道:“老公,你咋不早说呢,白害得我担心了这么久!”


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