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爆笑笑话

爆笑笑话

牛站笑话网爆笑笑话栏目为广大段友提供2018最新的爆笑笑话大全,让您在笑话中感受生活的乐趣。

  • October
    October   2018-02-21 08:00

    极品父子,家庭爆笑

      1、一对父子发短信。

      儿子:老爸啊,我又厚颜无耻的来要月钱了...

      老爸:明天奉上,还望笑纳!

      儿子:父皇言重了,感激涕零不已,跪谢皇恩。

      老爸:天恩浩荡,大可不必!

      儿子:父皇国事家事繁忙,不知太上皇太后身体安康否?儿臣甚为忧心。

      老爸:俗事繁忙,寡人适才理出头绪,大禁内外一切祥和!吾儿身在儒乡,无需添忧,唯进学业为务!

      儿子:儿臣遵旨,吾皇万岁万岁万万岁~~

      2、中午饭桌上,七岁儿子不听话,争辩中我腾得站起来说“我是你爹”。

      儿子遂站起说:“你有证据吗”…

      3、大学一同学他爸爸跟他说:你上大学了,爸爸没有别的要求,一,爸爸工作挺忙,别没事老让我去学校见家长;

      第二,爸爸还没做好心理准备,不想太早做爷爷。。。

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  • 玲于
    玲于   2018-02-17 08:00

    做人有三碗面最难吃

      1、做人有三碗面最难吃: 人面、场面、情面。

      2、简而言之:坏人就是白天脱裤子的男人,晚上不卸妆的女人。

      3、别跟姐说白头偕老,姐要的是永远黑发飘飘。

      4、省油的灯绝不是好灯。

      5、人生如戏,挫折,是剧情发展需要。

      6、跟自己说声对不起,我还没能把你嫁出去。。。

      7、他神出鬼没身世离奇,无数大案要案皆是他勇挑大梁,江湖上不见他的身影,只留下他的传说。他是007还是佐罗?他只有一个名号:临时工!

      8、牛粪终归是牛粪,上锅蒸了也不会变成香饽饽。

      9、对付疲惫:睡觉。对付恐惧:睡觉。对付感冒:睡觉。对付饥饿:睡觉。对付失恋:睡觉。一觉治百病,一觉平天下,专注睡觉二十年,值得信赖。

      10、问世间情为何物,直叫人砸锅卖铁……

      11、经济学家说,资金流动才会增值。后来我发现:我的资金在流动,人家的资金在增值。


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  • 小森隼
    小森隼   2018-02-16 08:00

    我是个十分爱干净的人

      1、曾经有个女孩儿问我:“你是帅哥吗?”

      我惭愧的说:“我不是”

      那女孩啪啪的给了我两个耳光,然后转身跑了,丢下一句话:“你撒谎!”

      从此哥明白了一个道理!做人要诚实!!!

      2、一女穿个超短裙,后跟个屌丝,女一停屌丝就蹲下系鞋带,反反复复几次女急了:你TMD在干什么?

      屌丝:系鞋带。

      女问:你拖鞋哪来的带?

      3、相亲中,小王说:“我是个十分爱干净的人!”

      谁知女方一听,竞勃然大怒,骂道:“那你去找她啊,跟我相什么亲?神经病。”

      4、特别喜欢一个妹纸,有一天终于成功约到她吃饭,自己紧张的没什么胃口,但是妹纸胃口奇好,狼吞虎咽。

      这时候本吊想抓住机会,于是故作镇定的问她:“你是一个人么?”

      妹纸抬头瞄我两眼:“你才不是一个人呢!”

      然后走了,留下本吊在风中凌乱。。。

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  • RYUTO
    RYUTO   2018-02-15 08:00

    狗改不了吃屎

      1、刚才在外面吃饭,邻桌是对小情侣,男的很贴心的喂妹子吃菜,妹子煽情的问了句:亲爱的,你除了喂过我,还喂过谁啊?要说实话哦!

      男神情诚恳的对妹子来了句:狗!!!

      2、“不知道为什么,今天我家的狗老是亲我。”

      “我知道,狗改不了吃屎!”

      3、一室友问:“如果摆在狗面前一坨屎和一根骨头,狗会喜欢哪个?”

      一逗比室友理智得回答:“狗可以拿着骨头蘸着屎吃。”

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  • 無處葬心
    無處葬心   2018-02-14 08:00

    夏天快到了,我怕热

      1、最近有个女同事跟我杠上了,我网名改皇上,她改太后,我改成赢政,她改成赵姬,总是大我一辈。

      我今天想到个绝的,孙悟空,你麻B没法改了吧!

      刚刚吃过饭看了她网名改成了“石头缝”,我去你妹的。

      2、女友:“以后咱俩互相尊重,我不骂你,你也别打我,好吗?”

      男友:“我同意。不过你要是再骂我,我特么就呼死你!”

      女友愤怒:“草泥马,你动我一个试试!”

      3、女友大概是做了噩梦,抱着我说:“不要走,你不要走……”

      我转过去,搂住仍在睡梦里的她说:“傻瓜,我哪里都不去。”

      “你真好!”迷迷糊糊中她激动地说:“那再来2个鸡翅,2个板筋。”

      4、女:“我们分手吧!”

      男:“为什么,你不是说只要我在你身边,你就会觉得特别温暖吗?”

      女:“是呀,可是夏天快到了,我怕热!”

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  • 玲于
    玲于   2018-02-10 10:11

    友谊是什么?

      1、管不住嘴迈不开腿,吃完躺床上纳闷自己到底怎样才能变美。

      2、茶凉了和人走没走没有多大关系,反而凉了更容易入口。。。

      3、小时候,老师教我们文明用语:“对不起”,然后是:“没关系”。长大后,社会又教导我们:你没“关系?”那只有“对不起”了。。。

      4、成熟就像一个小孩叫你姐姐,你心花怒放夸他懂事,却不知道他因为叫阿姨被揍了多少次!

      5、网购发泄,犹抱薪救火,薪不尽,火不灭。。。

      6、“友谊是什么?”“你智障多年,我不离不弃。”


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  • 不识字老婆给老公写了封信

    不识字老婆给老公写了封信

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  • 看了你的手都要笑抖,真的啊!

    看了你的手都要笑抖,真的啊!

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  •   1、倒车入库,左倒右倒怎么都进不去,最后……

      教练:来来,下车!!咱俩抬进去得了!

      2、带儿子坐车。

      买票时儿子量了下,刚好1米2,售票员说半票。

      我准备买票,儿子说:等下。他把鞋子脱了,往手上吐了点口水把头发抹平,说道:再量一次!结果差一点点1米2。

      售票员明显脸上一个抽搐……

      3、女的说,我怀孕了我们结婚吧,男的说,不行先把孩子做了,女的说不行先结婚,男的说先做个亲子鉴定然后再结婚,女的说好吧我把孩子做了……

    爆笑笑话:我怀孕了我们结婚吧,男的说......

      4、早上在路边摊吃混沌,小摊桌子上一个红茶瓶子,误以为是醋,倒了一点后感觉不够酸,又倒了一点还是不够酸,又倒,又倒,又倒……

      后来大喊,老板,你的醋怎么不酸啊!

      老板走过来说:这不是刚才那位喝剩的红茶么?

      我瞬间脸都绿了……

      5、到底是怎样的侠客创造了刀削面?

      这是历史留给我们整个民族的谜题。这简单冰冷的三个字却有武器,有招数,有死敌,蕴含了武林恩怨的所有基本要素,从容不迫的气度中有风雨不透的杀气与狠辣。

      吃一碗刀削面,一碗千年不灭的刀削面,便如同吃一碗快意恩仇侠骨柔情的江湖。

      老板,来玩刀削面!

      6、逛卖加湿器的小店,门口放着很多烟雾加湿器,其中有一个大碗形状的,碗里面满满的都是烟雾,很是漂亮,放置的位置也正好在我的视线下方,我就很优雅的。

      很顺口的对着那个大碗吹了口气,从烟雾里显现出一张白纸,上面赫然写着:吹你大爷……

      7、有一天小明带番茄,西瓜和草莓上街。

      在一个路口番茄被车子压了,小明说:“哈哈哈!番茄酱!”

      又到了一个路口,西瓜被撞了,小明说:“哈哈哈!西瓜汁!”

      到了第三个路口,小明被车子压死了

      草莓说:“哈哈哈!人渣!”

      8、四个月,他跟他抢奶;1岁,他跟他抢玩具;

      5岁,他跟他抢书包;15岁,他跟他抢女孩;

      18岁,他跟他抢录取通知书;

      22岁,他跟他抢去黑道卧底的资格;

      24岁,他结婚,他握着拳走到他面前。

      新郎笑靥如花:从小你就跟我抢东西,

      今天来抢新娘吗?

      他浅笑,摊开手里的戒指:

      不,我是来抢你的……

      9、大胆推测,盼下雪的都市青年男女都是小时候没被学校组织过扫雪的。


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  •   1、我们宿舍五个人都是平胸,于是别的宿舍就管我们叫“AAAAA级风景区”。

      2、A:昨天有人夸我年轻。

      B:你都35了,还年轻?

      A:恩,昨天在酒吧被人摁在地上打,那人一边打一边说:跟我斗,你还嫩了点。

      3、.A:“来北京十年,我搬过十次家,真的累了。”

      B:“呵呵,像我一样,买套房子就不用搬家了。”

      A:“我买了十套房啊,每套房我都住了一遍。”

      4、我对妈妈说:“我给你讲个笑话吧,从前有个傻子,很喜欢说没有,别人问他什么他都说没有,你听过这个笑话吗?”

      妈妈说:“这个月的生活费还有吗?”

      我……

    爆笑笑话:我们宿舍五个人都是平胸,别的宿舍就管我们叫。。。

    爆笑笑话:我们宿舍五个人都是平胸,别的宿舍就管我们叫。。。

      5、父子俩人,一个扛着大锄头,一个扛着小锄头,到地里除草。没一会儿,听到远处一阵唢呐声,原来是村里有人娶媳妇。儿子放下手里的锄头,红着脸跟父亲说:“爹,我今年二十了。”父亲望着儿子道:“噢,明天给你换个大锄头。”

      6、男朋友过年去我家,我的淘气外甥见了男朋友就屁颠屁颠的跑过去,把手里的遥控器递给男朋友说:叔叔,叔叔,我要看动画片。

      结果男朋友刚接过遥控器,外甥就喊:姥姥,姥爷,叔叔把咱家遥控器弄坏了……

      7、幼儿园老师一直反应儿子不好好学习,现在数到50都不会。

      刚刚我拿了50个硬币,对他说,开始数,数多少,你就拿多少做零花钱。

      三分钟后,他揽过桌子上的硬币,对我说:“爸,还有吗?我其实能数到100的。”

      8、楼下有家面馆很神奇,点他家外卖,同一款豌杂面,每次送来的搭配都不一样,有时候猪肉酱,有时候牛肉酱,

      有时候炸花生,有时候煮花生,这激起了我的好奇心,

      倒要看看他到底有多随意?

      到底有多少种组合?

      连续点了十几天之后,我才惊讶的发现,我吃胖了~

      9、朋友看了我以前的照片,摇头惋惜道:“好端端的一个人,怎么说胖就胖了。”

      我哭了,泪水打湿了我的鸡腿堡牛肉堡大薯草莓圣代蛋挞奶茶奶油爆米花土豆泥奥尔良鸡翅劲爆鸡米花老北京鸡肉卷红豆菠萝苹果派。


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  • grape
    grape   2018-01-20 07:48

    人的长相就分为两大类

      1、女人嫁错了老公,一辈子就毁了;男人娶错了老婆,三代人都完了。

      2、人的长相就分为两大类:一类是天生丽质;一类是天生励志。

      3、我现在全身散发着樟脑丸的味道。不能跟蜘蛛侠当好朋友了。

      4、总有一天我要变成一个勇敢的人,戴着浴帽在火锅店里吃火锅。

      5、女友和我分手是说我太小了,不适合她,MD一直不明白我的年龄明明比她大!!!

      6、什么能防辐射?懂的人都知道,是铅!推荐列位吃铅笔芯,最好是2B的,口感适中……

      7、有一种女人,说声再见,再没见过。

      8、战争和恋爱,是开始容易结束难;探险和创业,是结束容易开始难;婚姻和借钱,是开始和结束都难。

      9、失节事小,失业事大。

      10、爱情不要结尾,婚姻永不结账。

      11、是这个没用的男人,给了我做泼妇的能量。


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  •   一日,一老农赶一驴车进城卖菜。进城后那驴横冲直撞,老农一鞭抽过去,骂道:“你以为你是警车呀!想撞谁就撞谁”卖完菜回家,一出城,那驴拖着车一会儿跑到菜地里吃菜,一会儿跑到麦地里吃麦,老农又一鞭抽过去,骂道:“你以为你是干部呀,走到哪吃到哪!”回家路上驴看见邻居挂的渔网,兴奋的跳上去又踩又踏,结果老头被迫赔了渔网,老农一鞭抽过去,骂到:“你以为你是网通,电信呀,想上网就上网!”驴被抽急了,踢了老头一脚,老头伤心的说:“你以为你是斑竹呀,想踢谁就踢谁……”


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  • 玲于
    玲于   2018-01-16 17:21

    笑的上气不接下气,哈哈

      1、一次坐公交车,一小偷正准备把偷来的电话装口袋。。。

      就在这时,电话响了,那人回头看着小偷和在他手上的电话,这时小偷说:那你先接,你先接。。。

      2、在火车上,一女的在列车员那补票,列车员问:“补到哪里?”

      “广州!”

      “有孩子没?”

      “有一个。”

      “多大啊?”

      “四岁半。”

      “身高超过一米二了吗?”

      “好像没有吧。”

      “在哪里过来看看超了没有。”

      “啊?我孩子在老家!”

      3、有一天去面试,快迟到了,在天桥上有个宣传减肥的小哥发传单,我随手接过来一张,他不依不饶地追上来,问我有没有兴趣了解一下他们的产品。

      我说:没时间,面试快迟到了。

      他说:你先听我讲完啊!你看你这个样子,不减肥,去面试有什么用啊!


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  •   1、一朋友和他同事喝酒,结果喝大了两人打起来了,脸上都挂彩了,第二天酒醒后悔了,朋友觉得心里过意不去,于是摆酒道歉,结果两人又喝大了,提起来昨天的事情,又打起来了。。

      2、昨晚和校友们在KTV唱了一夜周杰伦的歌,从《龙卷风》唱到《天涯过客》,一边唱一边喝酒,也不知唱了多少首歌,喝了多少瓶酒。到最后大家都哭了,一方面是因为偶像结婚太激动,另一方面是缅怀自己逝去的青春,更重要的是点酒的时候忘了看价格。

      3、今天和朋友出去喝酒,喝到一半的时候,对朋友说,我老婆一个人在家我不放心。

      朋友直接来了一句我都在这你有什么不放心的,怎么总觉得哪里怪怪的。。。

      4、朋友结婚我带老婆一同前往,同桌坐着一个不认识的男的。

      酒足饭饱之后聊开了,这货对我说了句:就凭你有这样的老婆,你这个兄弟我交定了!

      我。。。

      5、和朋友一起喝酒,两人喝了一瓶,我让再开一瓶,他说:“还是算了吧,你媳妇那人,喝多了回家不抽你。。。”

      我无所谓地说:“反正是抽,多喝点抽着不知道疼。。。”

      6、老王:我睡过你老婆。

      小明:睡过就睡过吧。

      老王:睡过五六年呢

      小明:五六年就五六年吧。

      老王:我还睡过你老婆她妈呢!

      小明:媳妇啊媳妇,你爸这酒品真不是一般的差啊!


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  • July
    July   2018-01-16 17:20

    这波逗B搞笑很给力啊!

      1、人要学会给自己加油鼓劲,总等着别人来打气,那是充气娃娃。

      2、这辈子感觉生无可念了,黄鳝都去过的地方我还没去过!

      3、我准备一个箱子,然后我拿两万元,你拿两万元,同时放入箱子里。

      然后我把箱子以三万的价格卖给你,你我各赚一万,小本生意~非诚勿扰~

      4、现在的人一点礼貌都没有!好意提醒他钱包掉了,他连一句谢谢都不会说。

      幸亏我把包里的钱留下了,要不然真是白做好人了!

      5、晚上哥们贼兮兮的拉我说话:兄弟,有个上亿的项目和你谈谈。

      我:擦!劳资直男!搞基找别人!

      哥们:想哪去了!这不马上清明了么,我有个老乡卖冥币的,一起去买给你打六折!


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  • 一無所冇
    一無所冇   2018-01-16 16:05

    阿凡达算哪根葱啊?!

      阿凡提说:阿凡达算哪根葱啊?!

      阿凡达说:洋葱呗!

      谁的鸟大谁N&B!

      阿凡达就是3D的钉子户打赢了开发商

      有辆好车对一个男人是多么的重要

      据说《阿凡达》在日本被译为《阿凡雅灭达》;

      在韩国被译为《阿凡斯密达》;

      据说在意大利《阿凡达芬奇》;

      在俄罗斯被译为《阿凡达夫斯基》;

      在香港被译为《阿凡达明一派》;

      在印度被译为《阿凡达三》……


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  •   小白兔和大狗熊走在森林里,不小心踢翻一只壶。

      壶里出来一精灵,说可以满足它们各三个愿望。

      狗熊说,把它变成世界上最强壮的狗熊。它的愿望实现了。

      小白兔说,给它一顶小头盔。它的愿望也实现了。

      狗熊说,把它变成世界上最漂亮的狗熊。它的愿望又实现了。

      小白兔说,给它一辆自行车。它的愿望又实现了。

      狗熊说,把世界上其它的狗熊全变成母狗熊!

      小白兔骑上自行车,一边跑一边说,把这只狗熊变成同性恋……


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  •   1、毛毛虫去医院整容,把全身的毛脱光了,它看着自己光滑的肌肤很是满意,于是去向恋人求婚,恋人一脚把它踢下树,大声的说:死蚯蚓,休想爬到树上来勾引我!

      2、蜈蚣和蜗牛周末要去游泳。蜈蚣对蜗牛说:老兄,你走得太慢了,咱啥时候能到河边呀?

      蜗牛:那你先走吧,只怕等我到了你还没脱完鞋呢!

      3、屎壳郎一家去郊外野餐,屎壳郎妈妈问:“亲爱的,你带吃的了么?”

      “带什么吃的,你没看见周围都是奶牛吗?我们去它屁屁下等就好了。”

      结果,屎壳郎一家淹死了。…………

      因为,那头奶牛吃坏肚子,拉稀了。

      4、蚯蚓爸爸负伤后,全身绷带躺在医院里,蚯蚓妈妈每天负责给爸爸喂饭。

      蚯蚓妈妈一直发愁爸爸不肯吃饭,护士就提议扳开嘴硬往里灌,蚯蚓妈妈照做了。

      蚯蚓爸爸出院后说:“这医院真够呛,不给饭吃,还天天灌肠!”

      5、母蛤蟆为躲避一追求她的公蛤蟆而躲进狗洞里,公蛤蟆耐心的守在洞口,不一会从狗洞钻出一只耗子,公蛤蟆伤心的说:难怪你不爱我了,原来狗给你买貂皮大衣了。


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  •   1、小鱼问鱼妈妈:乌龟有壳,遇到敌人时,可以躲进去,我们没有保护,好可怜哟。

      鱼妈妈答:但是他没有我们游得快啊,所以老天很公平。

      2、狮子来到羊群,需要一头羊做午餐。

      它抓住了其中一头,结果全体羊都抗议,狮子就让它们自己选一只出来。

      于是,羊们认为很公平。

      3、老虎选亲,进行抓阄选娶。在一个罐子中抓到谁的票就娶谁。

      秘书狐狸将所有的票上都写着自己女儿的名字,结果自然而然。。。

      但是所有的动物都觉得很公平。


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  •   1、黄鹂痛心疾首:俺和蜗牛因一首《蜗牛与黄鹂鸟》而喜结良缘。婚后咱才发现性格不合,让它去打瓶醋,居然用了半个月。年轻时咱不懂爱情啊,也怨不得别人。

      2、麻雀嚷道:俺跟俺那口子离婚!这死乌鸦QQ上说自己是玉面郎君,害得俺一只青春玉鸟跟这块大黑炭生活了三年!

      3、蚂蚁老师十分懊悔:俺和俺那位是在网络上相识相爱的,那时它网名是“最温柔的女蚂蚁”。闪婚后,俺才知道它居然是一只大象!累死俺们全家也养活不起她。呜呜。

      4、蝴蝶小伙很生气:俺和蜈蚣小姐是自由恋爱,真心相爱。送彩礼那天,它送俺件红斗篷,竟然跟偶要皮鞋。它有一百多双脚,这不成心想让俺娘家破产吗?

      5、梅花鹿小姐说:俺想找个个高的,千挑万选选了长颈鹿。它哪儿都好,就是接吻太费事啦。每次俺都得爬到桌子上才能够着它的嘴,一不小心就闪了俺的小蛮腰。唉!

      6、马先生义愤填膺:俺这辈子就想混个城市户口,听说驴是有户口的马,俺兴冲冲就去驴家入了赘。结婚后,俺才知道,它那是农村户口,这不是坑人吗?这日子没法过了!

      7、乌龟婆婆泪眼婆娑:俺老公海龟据说是海外归来的留学生。这过了半辈子才晓得,它伙除了龟壳大些,屁不是,成日跟俺一样好吃懒做。这可咋整啊?

      8、天鹅羞红了面庞:癞蛤蟆给俺写了一火车情诗,才追到俺。办喜事那晚,俺含情脉脉地说:亲爱的,上床吧。谁知,俺听了一夜的扑通声,它愣是没爬上床来。


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