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　　爸爸送儿子去幼儿园报名，老师问道：“孩子是要全托吗?”

　　儿子在边上听到了，小声和爸爸说：“爸爸我怕羞，再说全脱也容易感冒。”

　　4岁的女儿咪咪头皮痒，让我帮忙挠，但我挠来挠去都挠不准痒的位置。

　　咪咪指着自己的头大声嚷道：“我不用看都知道这儿痒，你却看着都挠不到!”

　　“妈妈，我到底是夜里几点出生的?”

　　“夜里3点。”

　　“那么晚了，你还叫醒我?”

　　妈妈一下班回家就给三岁儿子洗衣服，边洗边说：“儿子，妈妈这么辛苦，你长大以后怎么报答?”

　　儿子说：“妈妈，你放心，我长大了也给我的儿子洗衣服。”

　　马科长请两位上司全家吃饭，自己一家作陪，席中推杯换盏，吃兴正浓，他夹起一快肥腻的扣肉就往嘴里送。

　　女儿哧哧笑着说：“爸爸，爸爸，你还吃回扣啊，不腻吗?”

　　马科长差点掉了筷子，一位上司好奇地问：“芳芳，你知道什么是回扣吗?”

　　芳芳小嘴一撅道：“当然知道!爸爸和客户通电话时，经常说随便吃点回扣就好啦!我问什么是回扣，爸爸说回扣就是扣肉，吃多了腻人发胖。爸爸还说这个爱好不雅观，叫我不要告诉别人呢!”

　　在运动场上。

　　孩子：“爸爸，这些人为什么拼命地跑呢?”

　　爸爸：“他们在赛跑，第一名有奖。”

　　孩子：“第一名有奖，其余没有奖的为什么也跟着跑呢?”

　　儿子回到家，对父亲说：“爸爸，别人都说你既有语言美，又有行为美。”

　　父亲一听高兴了，问：“他们都是怎么说的?”

　　儿子说：“他们说，你‘说的比唱的好听’，这叫‘语言美’;又说你‘把假的演得像真的一样’，这叫‘行为美’。”

　　前天早晨座公交车，头一晚没怎么睡好，一直打哈欠，北京的公交车早高峰你们懂的，非常拥挤，一个漂亮妹子手抓着栏杆在我旁边。

　　我打哈欠的时候公交车突然刹车，我一口就咬在妹子胳膊上了，看着妹子惊恐的表情，我默默对妹子说：汪汪……

　　刚下车，我妈打电话来说我姐已经到家了，一家人就等我了。我更觉归心似箭，旅途的疲惫一扫而空。进门后刚放下行李，我就热泪盈眶了。

　　我妈递给我围裙和抹布：家里你胳膊最长，就等你回来擦窗玻璃呢!

　　有一天，一个人在吹着小号，一个小男孩走到他面前，抬头出神地望着他。 号手："小家伙，你在看什么啊?" 小男孩："我在看你的脸。" 号手："看我的脸，我的脸有什么好看的?" 小男孩： "你的脸好看，你在吹号时，你的脸鼓起来很像一种东西。"小男孩回答。 号手："像什么啊?" 小男孩回答说："很像我的屁股。"

　　LOL里最长的眩晕技能是什么?

　　神回复：女友的电话啊

　　六岁的小侄子送给他爸一个圣诞节礼物，一块撒了芝麻的冰疙瘩，我哥吃了一口夸奖:"哎呀，我儿子真乖，还放了糖!"我嫂子嫉妒的说:"儿子到底稀罕爸爸，都没给我准备礼物，"小侄子:"妈妈，你要吃我再给你尿一个放阳台冻上!"

阿凡提想结婚，但不知道结婚有哪些仪式，该如何进行。于是他问父亲，父亲说：“你去找依麻目，他怎么说，你怎么做就行了。”

阿凡提找到了依麻目，依麻目问他：“兄弟，有什么事吗？”

“兄弟，有什么事吗？”阿凡提学着问。

“喂，你怎么这样回答我的问题？”依麻目说。

“喂，你怎么这样回答我的问题？”阿凡提还是学他。

“你疯了吗，阿凡提？”依麻目怒斥道。

“你疯了吗，依麻目？”阿凡提学他问道。

依麻目还以为阿凡提在愚弄他，怒不可遏地举起手狠狠地打了阿凡提一巴掌。阿凡提也愤怒地还了依麻目一记耳光。于是，二人扭打起来。

当阿凡提垂头丧气地回到家时，父亲急忙问：“孩子，你学会结婚了吗？”

“如果结婚是你骂我，我骂你，你打我，我打你的话，我已经领教了，我不敢结婚了。”阿凡提摇晃着脑袋说。

　　“我想去厕所冷静一下”

　　“吃屎是不可以解决问题的”

　　问：男人能轻易的看穿女人的那些谎言和行为?

　　神回复：算了，不买了。

　　有一次，妈妈拿了一盘苹果问她的孩子:“你要哪一个呀?”

　　孩子说:“我要大的那个。”

　　于是妈妈决定好好教育教育孩子，就说:“你不可以挑大的，孩子一定要懂礼貌。”

　　那孩子说:“可是妈妈，懂礼貌就一定要说谎吗?”

　　楼主：为什么老感觉想找个棍从屁眼戳到头顶.本人今年十六岁这种感觉越来越强烈了。

　　神回复：因为你前世是一串糖葫芦.

　　爸爸走进儿子的房间，夸奖道：“干得好，儿子!窗户又干净又明亮，你是用肥皂水擦的吗?”

　　儿子：“没有，爸爸，我用的是锤子。”

　　问：我脖子落枕了怎么办?

　　朋友神回复:买包，包治百病啊

　　小明央求哥哥：“你去向妈妈要点钱，咱们两个看电影去。”

　　“要去你自己去，妈妈又不光是我一个人的。”

　　“可你跟妈妈认识得早一些嘛!”