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牛站为大家提供各种令人爆笑的神回复,让你在各种搞笑回答中体会人生的快乐。

  • 半夢__半醒
    半夢__半醒   2019-02-15 16:10:00

    为什么假期感觉很短?

      好处

      问:童年最大的好处是什么?

      答:没人催婚。

      相似

      明知山有虎,偏向虎山行。

      这大概讲的就是结婚吧。

      提醒

      多年不联系的哥们突然打个电话过来说最近观察天象异变,恐有大事发生,叫我把10年前欠他的50块赶紧还给他。

      原因

      问:为什么假期感觉很短?

      答:因为假期没有上午。


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  •   笑话1

      一天,大阿龙向小狂龙吹嘘自己的老婆:我媳妇特强大:可以洗衣服,做饭,赚钱,逛街,管孩子,什么都难不倒她。

      小狂龙冷冷的看了一眼大阿龙:我的邻居和你的媳妇差不多。

      大阿龙问:你的邻居也有这样厉害的媳妇?

      小狂龙说:不,我的邻居是个寡妇。

      笑话2

      小狂龙的爸爸带着小狂龙去买房子。服务员问小狂龙的爸爸:你是季付还是月付。

      小狂龙爸爸:哦,你搞错了,我既不是继父,也不是岳父,我,是他父亲。

      服务员当场晕倒。

      笑话3

      一天,小狂龙兴奋的拿着试卷回家给老爸,说:爸,我考试进步了。

      小狂龙老爸拿过试卷一看,就抄起鸡毛掸子朝着小狂龙的屁股打了过去。

      得小狂龙嗷嗷乱叫,小狂龙老爸说:考了13分还有脸哭。

      小狂龙哭着说:不是十三分,是B

      随后,小狂龙老爸在搓衣板上跪了一个晚上……


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  •   笑话一

      大冬天的,大阿龙和小狂龙去银行取钱。正巧碰到运钞车运钞。他们两个在旁边等。

      这时,大阿龙问小狂龙:好冷,冻手吗?

      小狂龙回答:"冻手。”

      突然四把枪对着他们两个。在去警察局的路上大阿龙沉默。小狂龙问:"你咋不开腔呢?“

      于是八把枪对准他们两个。

      笑话二

      小狂龙坐公交车回家,靠在座位上睡着了,猛然一觉醒来,发现到了夹河大桥上了。

      小狂龙大喊一声:“糟了,糟了!睡着坐过站了!”

      小狂龙说完,立马站起来,走向司机想问问下一站是哪里。

      这时,周围的人都站立起来望着小狂龙,还有人开始从裤兜里掏东西!也有人迅速打开车窗...

      小狂龙立马坐回到座位上,说:“没事没事,那我就下一个站下车好了!”

      大家才慢慢坐回自己位置,有个大叔还给了小狂龙20块钱,叮嘱小狂龙下一站到了打个的士就可以。 望着大家关切的眼神,小狂龙的眼框湿润了,这个温暖的世界还是好人多!让世界充满爱!

      笑话三

      大阿龙:”你瞅啥?”

      雨中轩:”瞅你咋滴?”

      大阿龙:”我削了你!”

      雨中轩:”你能拿我咋滴?”

      大阿龙:”我不能拿你咋滴。”

      雨中轩:”既然你不能拿我咋滴,那我凭什么不能瞅你?”

      大阿龙:”就算我拿你没办法,你也不能瞅我。”

      雨中轩:”既然你拿我没办法,我就偏要瞅你。”

      大阿龙:”虽然我拿你没办法,但是我就是不允许你瞅我。”

      雨中轩:”可我偏要瞅你。”

      大阿龙:”可我就是不让你瞅。“

      ……


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  •   AA制

      我:“老板,你这清炒油麦菜是荤菜还是素菜?

      老板:“当然是素菜了”

      我:“那这条虫是怎么回事”

      老板:“呃……它也是来吃饭的。”

      我:“它吃饭凭什么我付钱?我又不认识它!”

      怀孕了

      公交车上,一个孕妈妈走到一对情侣面前,对那男的说:“我怀孕了!”

      男的顿时惊呆了,女的也瞪大眼睛,空气凝固了三秒钟,然后女的“啪”给了男的一巴掌。

      孕妈妈持续说道:“让个位呗!”.....

      教导

      串门时,看见邻家小孩正自抓耳挠腮苦思冥想,原来是被词语解释难住了。

      我便以谆谆善诱的口气教导:“词语可以拆开解释,比如:假牙就是假的牙齿,日记就是每日一记。”

      小孩首肯,表示领悟。

      第二日傍晚,忽闻邻家有骂声传来。我跑过去看个究竟,却被女主人怒目相视。小孩递上作业本,我一看立即晕倒:“二胡——二根胡子,五官——五个大官,片面——一片面包……”

      老板哭着说:“它为了这顿饭,把命都丢了,你还能要求它AA制吗?”


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  •   1、和爸妈去吃火锅,我妈夹了块肉片放我碗里,我咬了一口,她问我熟没?

      我说熟了。

      然后老妈温柔地对我老爸说:“亲爱的,熟了,快吃吧。”

      2、有次被小伙伴欺负,被打的哭着回家。

      老爸很气愤,让我出去打回来,打不赢不许回家。

      老妈急了:“你喝傻了吗?咱家的是女娃啊。”

      然后爸妈吵了一架,老妈说老爸外面肯定有个儿子,搞混了。

      3、和爸妈去吃火锅,我妈夹了块肉片放我碗里,我咬了一口,她问我熟没?

      我说熟了。

      然后老妈温柔地对我老爸说:“亲爱的,熟了,快吃吧。”

      4、有次被小伙伴欺负,被打的哭着回家。

      老爸很气愤,让我出去打回来,打不赢不许回家。

      老妈急了:“你喝傻了吗?咱家的是女娃啊。”

      然后爸妈吵了一架,老妈说老爸外面肯定有个儿子,搞混了。


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  •   每日一笑:一天我和一哥们儿去饭店吃饭,邻桌是两个美女,于是我和哥们儿顿时就来了精神,什么奔驰宝马保时捷,股票基金房地产的聊了起来,邻桌美女不停的投来羡慕的眼光。结果没一会儿,饭店老板走了过来“兄弟,我实在是受不了了,麻烦你们别吹了,开保时捷搞房地产的大款是不会只点一碗麻辣烫的!”

      每日一笑:我搂着老爸逛街,遇上男友,他直接给我一左勾拳……同事介绍刚谈了个男友,感觉还不错,就是脾气有点暴躁。有天他说请我吃饭,可是那天正好是我爸生日,于是我跟他说明理由,拒绝了他。无巧不成书的是,我搂着老爸逛街时,被男友碰上了,他直接给我一右勾拳,指着我爸问我:他是谁?我爸当时二话不说,上去用了一招梅花十八蹲,到现在男友还在医院……

      每日一笑:小明带了个小朋友回家玩,小朋友走后。妈妈问:“小明,刚才那个同学,在班里第几名呀?”小明:“倒数第一名”妈妈生气,啪啪,逮住小明一顿暴打:“让你不学好,让你不学好,我不是说过不要跟比你差的孩子玩吗,你要跟第一名玩!”小明:“我刚开始跟他玩的时候,他是第一名呀!”


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  •   1、过年我们一大家子去城里吃饭,当时有一个既瘦小而又柔弱的后勤工,累死累活的一星期才挣个几百块钱而已。今天他鼓足勇气找到老板说道:“老板,我这干了这么久,什么时候能够给我加点工资呢?”老板笑着说道:“我知道你是一个非常诚实的孩子,那你想加多少钱呢?说来听听,我来看看合不合适?”那个后勤工连忙说道:“我想每个星期都能加一百块钱,老板这个不算多吧?”老板笑着说道:“你这真是今年最好笑的笑话,你说说你这么小的个头,又这么瘦弱,一星期也想挣五百块钱?真的有点不可思议哦!”那个后勤工说道:“老板,如果按照年龄来算的话,我现在的个头早该是个高个子了。可是自从我来到您这里工作以后,我每天忙个不停,你说哪还有时间长个头啊?

      2、昨晚半夜,电话响了一哥们打来电话说:

      “兄弟,我车里东西被偷了。”

      我说:“哥们那先报警啊!”

      哥们说:“不是啥值钱的玩意,方向盘、油门、刹车

      都让人给卸走了,你开车来接我一下吧!”

      我一想,现在小偷啥都干呢,赶紧穿衣服下楼,

      刚出小区门口,哥们来电话了,

      “兄弟,不用来了,喝多了,坐副驾驶上了。”

      3、一个70岁的老人因为在商店里偷东西被逮。当他被送到法官面前时,法官问他:“你偷了什么?”那人回答:“一筐桃子。”法官质问他为什么偷桃子,他回答说饿了。然后法官就问他框子里有多少个桃子。那人回答说有6个。法官就说:“那么,我判你蹲6天牢房吧,一个桃子一天。”法官还没来得及宣判,老人的妻子就站起来问法官她是否能为丈夫说两句。法官说:“好吧,你要说什么?”那人的妻子说:“他还偷了一罐豌豆……”


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  •   1“昨晚宴会如何?”

      “令人愤怒。”

      “菜不好吃吗?”

      “我旁边坐一个斜眼,把我盆子里的东西吃光了。”

      2一天,一个男人愁眉苦脸地去找医生看病,说他的胃痛得很厉害。

      医生仔细检查了一下,说:“你的胃没有任何问题,你是因为太焦虑了,知道吗?”

      他停了一会,接着又说:“两周前,来过一个和你患同样病的男人,也是焦虑所致,他告诉我他欠了一个裁缝的钱,还不起,我告诉他,别理它,只当没有那回事,什么都会好起来的。他按照我的劝告去做了,果然,第二天就来告诉我‘感觉好了很多’!”

      “这么说,我肯定是好不了了!”

      “为什么?”医生奇怪地问。

      “因为我就是那个裁缝!”

      3、年轻女儿要搬到外面住,费了半天唇舌,总算获得她父母的准许,但仍有一个条件,就是不可以让男人到她房中,因为这样会使妈妈担心。

      几天后,女儿在长途电话中报告她的生活。

      她妈妈紧张地问:“你没有让男孩到你房中吗?”

      女儿:“没有,我到他房中,让他妈妈担心。”


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  •   群

      什么叫群?

      汉语大字典里的解释,三个以上的禽兽组成的集体,叫做群!

      有些群,要死不活的,老吊着一口气儿,这种群叫吊带群。

      刚建几天,就散了,叫超短群。

      生命力顽强,一年连着一年都还在的,叫连衣群。

      在群里又建群的叫套群。

      不知道是谁这么有才,一定要发给群里的朋友们乐一乐!

      受气

      儿媳人长得美,就是性格有点霸道,在家里说一不二,儿子言听计从。

      晚上,小孙子不好好写作业,儿媳就教育他:你看你爸,长得磕碜,还没钱,妈为啥嫁给他呢?就是觉得他有文化,有本事。你好好念书,长本事,将来也娶个像妈这么漂亮的媳妇!

      小孙子惊恐地看着儿媳,一咬牙,把书扔到一边:不念了!省得将来受气!

      勿念

      老头子:“儿子信上写的什么?念给我听听。”

      老太婆:“信里最后明确说了,勿念。”

      这辈子太短

      半夜,老公翻过身来,紧紧的抱住老婆说:“老婆,这被(辈)子太短了……”

      老婆听到这句话,流下了感动的眼泪,老公接着说,明天买个长点的被子吧,我盖不住脚,好冷!.......


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  •   1你别以为你跟我说一堆你看过的但是大多数人连听都没听过的破烂书我就能把你当读书的文化人儿了啊,读那么多别人没听过的只能说明你丫没品位。

      2我有些醉了,开始和弹钢琴的那位性感的女郎调情。这时,我的妻子走了过来,对我说:“回家后别忘了提醒我为你青肿的眼睛准备些药膏。”

      “可我的眼睛并没有青肿啊?”我不解地问。

      “我们这不是还没到家吗?”妻子冷笑着说。

      3上次去饭馆吃饭,跟朋友谈拍摄短片的问题。 朋友非要拍出30分钟的片子,而我坚持10分钟就够了。 说着说着就开始激动起来,我站起来一拍桌子,大喝一句 “短有什么问题?短有什么问题?这东西是看技术滴!” 然后感觉我周围的人都投来怜悯的目光...


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  •   1、有人问:“你朋友跟你说什么话通常会让你很感动?”

      我想了想说:“还是我来付钱吧。”

      2她回家前总给父亲打电话:您需要啥?

      父亲:用不着,浪费那钱干啥?

      自此,她每次都空手回。

      一次,她出差,想起父亲爱喝酒,顺手买了一瓶带回去,又一年后,她在省城偶遇邻家大婶,大婶笑着说:你给你爸买的酒,他喝了一年,逢人就夸你!

      她眼睛湿润了。

      3蛇深爱着乌龟,表达爱意时却遭到了拒绝,蛇大吼:“为什么?这究竟是为什么?”

      乌龟胆怯地说:“俺妈说了,穷没啥,连件马甲都买不起,天天啥也不穿一定不是啥好东西。”

      4早些年,生产队都是用打麦机脱粒,那天突然停电,队长检查线路时一块石头压在电缆上,顺便挪开,恰好此时来电。

      队长感慨地说:“原来是石头把电压住了。”


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  •   1山里交通不发达,山里的人很少有人吃过海鲜。

      只听老辈的人说过海里的东西特鲜,特好吃。

      有一回,有个山里人到山外办事,从集市上买回一只铜钱大的小螃蟹。

      回家后,全家人都特别高兴!

      赶快在锅里加满水,然后把螃蟹扔到锅里,盖上锅盖,点起火来开始煮螃蟹汤。

      锅开了,全家一人一大碗,喝了以后,都说这汤真鲜。

      喝完汤,孩子他妈就去刷锅,却发现螃蟹在锅台上爬着呢。

      2由于我每次吃完饭都有洗手的习惯,讲究卫生吗。结果很不幸的有一天,有一个同学特大声的在班里问正在吃饭的我:“为什么你每次吃完饭都洗手啊?”

      我莫名其妙的回答了他一句:“饭前便后要洗手。。。”

      3宿舍停水,已经两天没刷过牙洗过脸了,突然听到水房传来“哗~哗~”的流水声,宿舍一兄弟喜出望外,左手毛巾,右手刷牙杯,向水房飞奔而去,不一会垂头丧气的回来了。

      我说:“这么快!”

      “MD,根本没来水,有人在小便,我说怎么声音越来越小。”


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  •   在一个有众多社会名流出席的晚会上,鬓发斑白的巴基斯坦影坛老将“雷利“拄着枴杖,蹒跚地走上台来就座。

      主持人开口问道。

      “您还经常去看医生?”

      “是的,常去看。”

      “为什么?”

      “因为病人必须常去看医生,医生才能活下去!”

      台下爆发出热烈的掌声,人们为老人的乐观精神和机智语言喝彩。

      主持人接着问:“您常请教医院的药师有关药物的服用方法吗?”

      “是的,我常向药师请教有关药物的服用方法,因为药师也得赚钱活下去!”

      台下又是一阵掌声……

      “您常吃药吗?”

      “不,我常把药扔掉。因为我也要活下去!”

      台下更是哄堂大笑……

      主持人最后说:“谢谢您接受我的采访!”

      老人答道:“别客气,我知道,你也要活下去!”

      台下哄堂大笑声、掌声、欢呼声,经久不息,全场暴棚!

      据说这个笑话曾排世界第一,因为大家都要笑着活下去。最后小编祝大家生活愉快,开心生活每一天!


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  •   1、搞笑段子:山里交通不发达,山里的人很少有人吃过海鲜。只听老辈的人说过海里的东西特鲜,特好吃。有一回,有个山里人到山外办事,从集市上买回一只铜钱大的小螃蟹。回家后,全家人都特别高兴!赶快在锅里加满水,然后把螃蟹扔到锅里,盖上锅盖,点起火来开始煮螃蟹汤。锅开了,全家一人一大碗,喝了以后,都说这汤真鲜。喝完汤,孩子他妈就去刷锅,却发现螃蟹在锅台上爬着呢!

      2、搞笑段子:闺蜜问我,要是我遇上流氓怎么办?我答:快速卸妆,用素颜吓退他。要是他不嫌弃我呢?去胸垫,跟他说咱是兄弟。闺蜜不死心,继续问,要是流氓还不放弃呢?跳到他身上压死他。闺蜜白我一眼“这个办法对于九十公斤的你还行,对我九十斤我等于没说……”

      3、搞笑段子:本人身上长有7颗紅痦子,分布均匀很像北斗七星。就向我同事老马炫耀:“老马你说我能不能是天上星宿转世。”那家伙说话老气人了:“我看你像瓢虫转世。”哎!你别跑。


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  • reo
    reo   2019-02-13 10:38:42

    笑一笑:你歇一会,让我来打

      笑话一

      小狂龙的爸爸是单位的领导,过年的时候他爸爸收到了手下的人送来的一幅字画。这幅画题为“天马行空”,画的是一匹马立于悬崖边仰着头,像要跨越悬崖!煞是威风!

      小狂龙爸爸一看到这画就特别喜欢,认为能显示自己当领导的威风!

      爸爸想起小狂龙在艺术班学过画画,就决定拿这幅画考考儿子。他把“天马行空”四个字盖住,对小狂龙说:儿子,你能猜出这幅画叫什么名字吗?你要能猜出来,给你奖励500元!

      小狂龙盯着画看了一眼,得意地说:爸爸。我一眼就看出来了,这幅画叫“悬崖勒马”,你是不是在单位干多了坏事?

      老爸瞬间脸色大变,心脏病发作……

      笑话二

      小兔兔爸爸和妈妈总吵架,吵完架,妈妈就要跑到娘家住几天。

      又一次,小兔兔爸爸和妈妈又吵架了,妈妈当时一生气就摔门出去,去娘家了!

      这时,小兔兔的奶奶在旁边就对小兔兔爸爸说:你小子总又吵架,这日子还怎么过?你还不赶紧去把你老婆追回来,她走了,谁给你们父子俩做饭

      小兔兔爸爸正在气头上,说:娘,我们两个吵架的事,你不用管!我不会去追的!

      正在这时,小兔兔拿起手机,给外婆打电话,说:外婆,你赶紧把门关上吧,你那宝贝女儿跟我爸爸又吵架了,去你那吃好吃的去了……

      笑话三

      隔壁老王听到小狂龙爸爸再打小狂龙。

      就赶紧过来劝小狂龙的爸爸:你干嘛打孩子?

      小狂龙爸爸:这熊孩子请假不上课,跑出去玩游戏

      老王:孩子嘛,就喜欢玩,别打了

      小狂龙爸爸:可是他跟老师请假说奶奶去世了

      老王:哈哈,这孩子机灵,那就轻打几下完事

      小狂龙爸爸:老师不相信,这孩子就发誓,骗人死亲爹

      老王一听,立马抢过小狂龙爸爸手中的棍子,说:你歇一会儿,让我来打……


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  • 都40多了,还有许多事不明白该问谁?

    一楼:看你问的是什么

    二楼:不明白就开窗跳下去,很快你就能明白了。

    三楼:外事问谷歌,内事问百度,房事问天涯!

    女生神回复
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  • “肺癌”患者被切肺后死亡 检查无癌细胞。

    一楼:看来任督二脉还没有完全打通。

    二楼:前几天刚看完《心术》,这部科幻剧还不错。。。

    三楼: 哟,后来给塞回去没?

    四楼:好样的,又干掉一个。

    段子神回复
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    2522 22 0
  • RYUTO
    RYUTO   2019-02-03 13:00:01

    女生为什么会来大姨妈?

    女生为什么会来大姨妈?

    一楼:因为爱情

    二楼:为了给男人下崽。

    三楼:这么关心,你也来呀,一来来七天的感觉太棒了。

    四楼:这个卵子啊,等不到精子啊,那叫一个郁闷,边走边吐血。

    五楼:因为等不到大姨夫哭了神回复集锦

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  • 公交车上看见一个合口味的男生,怎么勾搭?

    一楼:装作很可爱的样子咯

    二楼:不是伪娘就是

    三楼:把他吃了呀

    四楼:假装癫痫,口吐白沬,倒他怀里,双手抽搐,趁机抓他裆,够大就继续,不满意就——哎!我好了!

    五楼神评论和神回复

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    1557 18 0
  • 网传点一盘蚊香对人体伤害等同抽6包烟。

    一楼:中国人的抗体可以直接食用蚊香

    二楼:已经达到蚊咬蚊死,蛇咬蛇亡的境界了!

    三楼:烟瘾大的朋友还是点盘蚊香吧,又过瘾又省钱又驱蚊。

    神回复图
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