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段子

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牛站笑话网段子大全栏目提供各种搞笑段子精选、黄段子,为段友们在枯燥乏味的生活中带来欢乐,每日更新内涵搞笑笑话让您捧腹大笑!

  • reo
    reo   2018-09-26 12:29:44

    阿扁的钟再哪?

    有一个人死后上了天堂,一位天使来接待他,带他四处参观, 后走到一间摆满着时钟的房间,有的时钟已经停止摆动, 天使顺手指过去,说:[那是去世者的钟,你的就在那边, 而有的还在照常摆动,有的突然转的很快,但又回到正常速度、
    天使说:[当某人说谎时,他的钟会转快一点]
    那个人就问:那有没有李登辉的钟?我可以看一下吗?]
    天使回答说:有呀!但要下班后才能看,上帝现在在办公, 拿李登辉的钟当电风扇!!!],
    那人又问:那有没有...陈阿扁的钟?
    天使回答说

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  • 海綿bāo寶り
    海綿bāo寶り   2018-09-26 12:29:44

    我的88是猪

    有一个人是小华还有一个是小名
    他们怎幺也挤不进去 小华说了一句话大家就让出一条路
    他说了那躺者的是我8
    结果是1只猪

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  • 蜡笔小旧
    蜡笔小旧   2018-09-26 11:59:11

    看看吧

    有一个人他的车没油了他到加油站起来的时候刚好帽子被一阵风吹走了他说小姐我去检帽子你帮我加油当他去追帽子的时候加油站小姐说加油加油

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  • July
    July   2018-09-26 11:59:11

    一个老笑话

    有一个人死了以后上天堂,但是天堂已经客满。于是上帝就对他说:“现在天堂客满,这样吧,我有18层地狱,随便你挑一层好了。”
    这人一听“18层?那好吧!”于是,管理员就带他走了。到了第一层,他看到那里的人都破衣烂衫,嘴里都喊着“饿饿饿!”心想,这里一定都吃不饱,穿不暖,不能在这里待着。
    于是又到了第二层,这里的人个个带着大铁链,睡在大街上,还有的在做苦力,“不好,不好!”
    接着又到了第三层,大门一开“哇!”这里好热闹,大家聊天的聊天、下棋的下棋,好不自在!只不过是坐在一个大粪池里

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  •   1、脑残对话 男子脸上有伤,又疼又痒老是不好,于是看医生,医生检查后问:“你的脸是不是被老婆踹的?”

      男子:“您真是太神了,从伤口就能看出谁踹的!”

      医生:“你脸上的伤感染了脚气,肯定是有人光着脚踹的,能光着脚踹你脸的,也只能是晚上你老婆踹你下床的时候”

      男子:“啊……”

      2、老爸:刚子的汽修公司开得越来越红火了!

      我:不就是靠他老子有钱?

      老爸:李子博士毕业了!

      我:不就是靠他当教授的父母基因好?

      老爸:翔子当男模了,还签约了一家影视公司!

      我:不就是随他爸长得帅?

      老爸:你这也瞧不起,那也瞧不起,你自己还不是靠你老爸?

      我:笑话!我一个要饭的,靠你什么了?

      老爸:你要饭的地盘还不是靠你老爸我打下来的

      3、去年,我升为车间里的一个小班长,有同事就撂下狠话:“你也就只能当个管理三五个人的小班长了”,我当时冷冷一笑,时间将证明一切,从那时起,我苦学管理学,又自学了交际技巧,功夫不负有心人,一年刚过去,现在我已经管理几百号人了,权利越大,压力也越大,我的属下们天天叫嚷着:群主发红包,群主发红包……


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  • 蜡笔小旧
    蜡笔小旧   2018-09-26 11:39:41

    脑残对话:野战怎么样?

      1、脑残对话 丽丽出差归来后,问儿子:“儿子,你爸呢”

      儿子:“妈妈,我爸爸是军迷你是知道的,爸爸和王阿姨出去玩军事对战游戏了”

      丽丽:“王阿姨?你王阿姨也是军迷吗?”

      儿子:“我不知道啊,我只听爸爸打电话给王阿姨说,小美,今晚约炮不,要不这次来点刺激的,野战怎么样?”

      丽丽:“尼玛”

      2、老师给同学们讲了夸父的故事。

      小明:老师,夸父是什么种族的?

      老师也不知道,就反问:你认为呢?

      小明:我认为应该是虫族!

      老师:为什么啊?

      小明:他的趋光性那么严重!

      老师:.....

      3、看到我们单位的马屁精都升职了,我也学着巴结领导,昨天……

      我:“领导,加油,你是最棒的,加油,领导”

      领导:“滚,用你管”

      我:“领导,我是一片好心呀,领导加油”

      领导:“滚,老子蹲个厕所你吆喝什么,生怕别人不知道我便秘还是咋滴!”

      我:“……”


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  • 片寄凉太的女友
    片寄凉太的女友   2018-09-26 11:30:00

    经典脑残对话

      1、脑残对话 诸葛亮病重,设坛向老天借命。

      诸葛亮:苍天啊苍天,我大志未遂,请借我十年寿命!

      天上传来声音:不行!

      诸葛亮错愕道:这是为何?

      苍天:你信用不好!

      诸葛亮:我怎么信用不好了?

      苍天:当年你在赤壁跟我借了东风,至今未还!

      诸葛亮一听,长叹一声,卒......

      2、 夫妻俩在床上躺着,老公:老婆,你说我是什么?

      老婆:你TM就是守门员。

      老公:啥意思?

      老婆:光守着门,又进不来,还不让人进!

      老公:……

      3、关羽千里送嫂。

      朋友问关羽:你个老爷们,正值壮年,难道路上对你嫂子没什么想法?

      关羽:绝对没有!

      朋友:你以前贩枣,难道路上饿了,不吃枣?

      关羽:吃倒是吃,不过只吃歪瓜裂枣,好的留着换钱。

      朋友:我懂了,你嫂子长得好,你留着换名声!


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  • 刪蒢ゝ鐹呿
    刪蒢ゝ鐹呿   2018-09-26 11:29:40

    我的怪物

    有一个人他叫怪物
    他叫你

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  • July
    July   2018-09-26 11:29:40

    请你跟我交往吧

    有一个人他非常喜欢某个图书馆的小姐,有一天他终于鼓起勇气跟小姐告白,她递给小姐一个纸条,上面写着:「我喜欢你,请你跟我交往吧」然后小姐就说:「很抱歉,我们这里没有这本书!」

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  • RYUTO
    RYUTO   2018-09-26 11:27:59

    脑残对话:会漏气啊!

      1、脑残对话 下班回到家,发现老公和儿子把家里弄的一团糟,我怒不可遏大吼道:“你们两个太不像话了,气死我了”

      老公满脸笑容:“生气就好,生气就好”

      我:“你特码找抽不?”

      老公:“亲爱的,还记得吗,老中医说你脾虚,需要补补气,现在有气了吧?”

      我:“滚”

      2、同学聚会,几个男同学都在抱怨自己的老婆爱臭美,什么打耳孔呀,纹身呀,都很费钱!

      见我一言不发,同学们问:李子,你老婆不这样吗?

      我:我老婆是个很朴素的人!

      众同学:还是李子有福气!

      我嗫嚅:再说,打耳孔,纹身啥的都太危险了!

      众同学:这有啥危险的?

      我:会漏气啊!

      3、老婆:第一眼对我的印象是什么?

      老公:第一眼见到你,你如同一朵花。

      老婆:为啥?

      老公:花的鲜艳,花的芬芳吸引了我,就想吻上去!

      。。。

      老婆:那后来呢?

      老公:认识之后,你就是一本书?

      老婆:你想读懂我?

      老公:不,上学养成的习惯,一看到书就想睡!

      。。。

      老婆:那现在呢?

      老公:现在如同衣服。

      老婆:又是啥意思?

      老公:穿久了想脱掉!

      老婆:尼玛!

      啪,啪……


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  • 小森隼
    小森隼   2018-09-26 11:25:12

    脑残对话:小明滚出去吧

      1、脑残对话 老师:诸葛亮七擒孟获,七擒七纵,这是为何?

      小明:我知道!这事我有经验!

      老师:哦?你说!

      小明:好不容易逮到个小BOSS,肯定多刷点经验啊!

      老师:滚出去......

      2、儿子:“老爸,把你的私房钱给我50,我要买零食吃”

      我:“滚,没有”

      儿子:“老爸,你不给后果很严重的,我没有零花钱买零食,就会心情不好,心情不好就无心学习,无心学习就会考不好,考不好老妈就会打我,老妈打我就会问我为什么没考好,我挨打就会把你藏私房钱的事情说出来……”

      3、老婆:“老公,在这个看颜值的年代,最适合你这样的人发展。”

      我:“哈哈……老婆,在你心目中,我是不是颜值很高?”

      老婆:“切,凤姐丑到极点却大红大紫;老郭丑的吓人,相声名满天下;潘长江又丑又矮,却是人生赢家;本山大叔就不用说了,这是个审丑的年代,正适合你!”

      我:“尼玛!”

      我:“唉~儿子,别这样,给,这是50块,拿去花,拿去花”


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  • 無處葬心
    無處葬心   2018-09-26 11:17:28

    小明:我爸爸是最强大脑!

      1、脑残对话 朋友:我不是小气,我上半年看中一辆三十万的车。所以省吃俭用,现在买下了。

      哥瞪大眼睛:什么?省了半年,就能买车了?兄弟,你厉害啊!

      朋友:不,我老爸给了我三十万。但我自己买车,总不能一点钱不花吧?

      哥:尼玛,那你省钱买啥?

      同事:你看,买车之后在路边买的小挂件,蛮好看的吧?

      哥:尼玛,滚,省半年,就攒了五块钱?

      2、小明:我爸爸是最强大脑!

      老师:怎么证明?

      小明:妈妈说爸爸小时候脑袋被驴踢了,后来又进水了都没事。最神奇的是:最近几天妈妈又说他的脑袋被门夹了,可奇怪的是一点伤痕也没有!

      老师:。。。。。

      3、女同事:哥,帮个忙呗。

      我:啥事?

      女同事:哥,放假跟我回去,装一下我男朋友。

      我:这事怎么能随便呢?

      女同事:哥,求你了,我都被我爸妈他们逼疯了。

      我:你被爸妈逼疯了就找我?

      女同事:这么多同事中只有你可以帮我。

      我:为啥只有我可以?

      女同事:他们这么逼我,我得找个模样锉的恶心他们一下。

      我:……


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  • ご沿海哋带づ
    ご沿海哋带づ   2018-09-26 11:15:01

    韩国综艺节目

      1、脑残对话 张小妹:“王大姐,气死我了,我老公竟然出去赌博”

      王大姐:“妹子,看开点,男人嘛,谁没点小毛病呀”

      张小妹:“不光赌博,他还嫖娼呢,气死我了”

      王大姐:“男人嘛,逢场作戏,别生气,淡定,淡定”

      张小妹:“最令我生气的是,他自己去嫖就算了,竟然还拉着你老公”

      王大姐:“男人嘛,谁没和狐朋狗……什么!我老公呢去了?他马勒戈壁的,不行,我得回去,看我怎么弄死他!”

      张小妹:“……”

      2、韩国综艺节目。

      一个明星说:中国人都特别仰慕和喜欢我们韩国人。

      主持人:为什么这么说?

      明星:因为他们都称咱们为棒子啊!在中国,古代有本事的人才会被称为“子”,比如说孔子,孟子等等。另外,“棒”就是厉害的意思,这样加起来,明显他们对咱们很推崇很仰慕啊!

      主持人:原来如此,但如果能加一个“大”字,那就更好了

      3、老师把学渣叫进办公室

      老师问:“你是不是早恋了,如实交代”

      学渣:“亲爱的老师,您那么开明,您一定知道我没谈恋爱”

      老师:“没有?骗鬼呢,第一,你原来脸不洗、头不梳,现在头梳的和牛舔的一样,50%可能性是谈恋爱了。第二,以前我让同学让你来办公室,你半小时来不了,这次呢,两分钟你就来了,80%的可能性是和女朋友约会锻炼出来的。第三,原来你是三棍子打不出一个屁来,刚才你竟然叫我亲爱的老师,100%是给女朋友花言巧语习惯了。”

      学渣:“老师,别说了,我错了,我错了还不行吗”


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  • Alan
    Alan   2018-09-26 11:13:32

    编个笑话把钱赚!

      1、脑残对话 跟女友交往半年,我问:咱们结婚吧?

      女友:你急啥?

      交往一年,又问:咱们结婚吧?

      女友:你急啥?

      交往三年,再问:咱们结婚吧?

      女友:你急啥?

      交往三年零一天,女友:咱们结婚吧?

      我:你不是不急吗?

      女友:以前是不急,可现在急了!

      我:没啥?

      女友:我们局长昨晚突发心脏病死了!总不能让孩子一出生就没有爸爸吧?

      我:艹!!

      2、小偷:人多地方多转转;

      工人:要求老板加个班;

      农民:摘些瓜菜集上换;

      老师:偷偷办个培训班;

      演员:陪陪导演和制片;

      商人:多发广告多宣传;

      小孩:过年多要压岁钱!

      会员:编个笑话把钱赚!

      3、有点感冒去医院看看,诊疗室在四楼,我爬上四楼走进医疗室

      大夫问:“怎么了?”

      我气喘吁吁的说:“大……大夫,我可能感冒了,头疼发烧”

      大夫问:“几天了?”

      我:“记不大清了,三四天吧”

      大夫飞速的在病例上写道:“患者气喘吁吁,疑似哮喘,建议胸透和过敏源筛查;记忆有些模糊,建议做个脑部CT,另外,患者有感冒症状,建议做大生化以辨别是细菌性还是病毒性感冒,总费用2325元”

      我靠,在医院里,可不能乱说话了。


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  • grape
    grape   2018-09-26 11:12:04

    这个……就叫驾屎员吧

      1、脑残对话 小丽:“晚上10点到12点加班对皮肤不好,所以我不想加班!”。

      老板抽一口烟缓缓道:“好吧。。。10点到12点上班,12点后再加班”。

      小丽:。。。。。。

      2、小明:“为什么小王被称为土二代”?

      妈妈:“他爸爸是土豪,土豪二代嘛”。

      小明惊喜:“我也被叫过土二代,难道我爸是隐形土豪”?

      妈妈低下头:“你爸是土鳖。。。你是。。。土鳖二代”。

      小明吐血晕倒。

      3、屎壳郎士兵向头领汇报:“报,头领,我们把食物团成球运回基地的时候,总是掌握不好方向,怎么办?”

      头领:“那就专门找个小屎壳郎掌握方向”

      士兵:“头领,这个职位叫什么名字?”

      头领:“这个……就叫驾屎员吧”


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  • RYUTO
    RYUTO   2018-09-26 11:10:40

    主持人采访年轻富豪

      1、脑残对话  主持人采访年轻富豪。

      主持人:成功男人背后一定有一个女人在支持他。

      李总:不错,我才20岁就这么有钱这都是因为我有一个好老婆。

      主持人:“你为什么不带她参加我们的节目”。

      李总:“她都80多了,腿脚不方便”。

      主持人。。。

      2、男友的侄子才五岁,就盯着我的大长腿直流口水,还悄悄问我要我的长筒袜。我私下里对男友说:“这孩子怎么这么早熟啊?不过,他慧眼识美,还有情调,你还不如个五岁的孩子呢!”

      男友撇嘴道:“你省省吧!那小子是嫌他去年圣诞夜挂的袜子太小,只能塞进一块巧克力!”

      3、“大师,我一直以来,本本分分做人,勤勤恳恳做事,为人正直,待人坦荡,你说我为啥子找不到女朋友呢?之前有过几个也都分手了。”

      大师听罢,拿出一根正要吃的油条,摇晃了一下。

      “大师,您是说,要我做人像根老油条一样,圆滑一些?”

      大师怒曰:“我特么是问你——是不是像油条这么软?


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  • 夏末未了°
    夏末未了°   2018-09-26 11:09:08

    脑残对话:我老家有驴!

      1、脑残对话 昨晚路过车站,有个漂亮的少妇小声问我:“哥,要鸡不?”

      我兴奋:“要,好看吗?多少钱?”

      少妇:“哥,你放心,绝对好看,200”

      我:“给我便宜点”

      少妇:“好,150,先交钱”

      我给了她150块,然后问:“去哪里交易?”

      少妇大声喊:“老公,这位兄弟要鸡仔一只”

      就在这时,一个彪形大汉手里捧着一只小鸡仔出来,大声吆喝:“我最讨厌言而无信的人,货已售概不退换!”

      我:“……”

      2、 我向女神表白:丽丽,嫁给我吧!

      女神:嫁给你?除非我脑袋被驴踢了!

      我拉起丽丽就跑:快,我带你去我老家!

      女神:去你老家干啥?

      我:我老家有驴!

      3、小美离婚了,闺蜜给她介绍二婚对象

      小美:“我对离婚的男人没好感,打死我也不会嫁给离过婚的男人。”

      闺蜜:“我给你介绍的这个男人,他不是离婚,是丧偶!”

      小美:“丧偶可以考虑,对了,他妻子是怎么死的?”

      闺蜜:“两口子打架的时候,出手过重,误伤而死”

      小美。。。


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  • 友人A
    友人A   2018-09-26 11:07:15

    脑残对话:完不成就外服!

      1、脑残对话 儿子一向不爱学习。

      儿子:妈妈,我不爱学习是不是一种病?

      妈妈:肯定是啊!

      儿子:那赶紧帮我治治吧?

      妈妈拿出一截甘蔗:从今天开始治疗,如果能按时完成作业就内服,完不成就外服!

      2、我网名叫“帅到掉渣”,认识了一个女网友,叫“美得冒泡”,觉得很般配,就约了见面。

      一见面,她怒了:“就你这样敢叫自己帅到掉渣?”

      我一挠头皮,头屑飞扬,道:“看到没有,这些就是我的帅渣!不过,话说你这二百斤的体重,也敢叫自己美得冒泡?”

      她笑了:因为体重大,一走路脚上就磨得冒泡,没撒谎啊!

      3、相亲。

      女:你什么工作?

      男:制片人!

      女:哇塞!那你跟导演很熟吧,能推荐我去拍片吗?

      男:这还用推荐,你来我直接给你单独拍就行!

      女:好好好!快告诉我具体地址!

      男:市人民医院门诊楼二楼201


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  • July
    July   2018-09-26 11:05:29

    以后就叫你朱八借吧

      1、脑残对话 我去铁哥们家,铁哥们让我坐下,语重心长的说:“老朱呀,独孤康的剑法有九种变化,人称他为独孤九剑,刘罗锅每日上朝必然奏三本,人称刘三本,程咬金的斧头有三招,人称程氏三板斧,老朱呀,如果我没猜错的话,你这是第八次来我家借钱了,以后就叫你朱八借吧”

      我:“……”

      2、儿子:“你看人家王思聪出门前呼后拥的,多有排场啊!”

      老爸:“你的排场不比他差。别的不说,你小时候吃个药就需要六个仆人伺候!”

      儿子:“开什么玩笑?”

      老爸:“外公、外婆伺候左右脚,爷爷、奶奶伺候左右手,妈妈蹲着马步伺候头,我先用竹片撬开你的嘴,再用针筒从牙齿的缝隙注射兑好的药液!”

      儿子:“。。。”

      

      3、去年我在规划局当秘书,一次局长让我把小金库的钱存到他个人账户上,被我当记者的同学发现,曝光以后局长进去了。

      半年前,我调到土地局当秘书,一次我给局长送土地出让书,一不小心掉在公交车上,第二天,全城都知道,那块土地8000万,局长对外公布3000万,局长被双规

      昨天,我又被调到交通局当秘书,刚报到,局长把我叫到办公室,局长战战兢兢的说:“小李呀,你也36周岁了吧,这样吧,你办个提前退休吧”


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  • reo
    reo   2018-09-26 11:00:26

    我TM宰了你

      1、脑残对话 小李:“现在的女人,太看重钱了,我女朋友因为我不给她买钻戒给我分手”

      大黄:“太可气了”

      小李:“还有更可气的,分手了,我想把3年来,花在她身上的钱全都要回来,她竟然赖账”

      大黄:“实在不行起诉她”

      小李:“为了那82块3毛钱打官司,不值当”

      大黄:“我艹”

      2、老大提着一箱子美金,对新来的小弟说:“去,找祥叔,把这钱洗干净,老规矩5%的好处”

      小弟激动的回答:“大……大哥,用不着祥叔,我就能办了,只要给我2%好处就行”

      老大高兴,让小弟去了,半天后,小弟提着一箱白纸过来,对老大说:“老大,您看洗的干净不,我用84消毒液洗的,你看,绝对看不出这是咱抢的钱”

      老大:“我TM宰了你”

      3、童子适才下界处理事务,回来向观音禀报:“师傅,人间很多人在模仿您。”

      观音问:“他们是不是也像我一样大慈大悲、普度众生了吗?如此甚妙,人间会更加美好。”

      “师傅,不是模仿您的积德行善,他们很多人在模仿您的一种功课。”

      “什么功课?”

      “观音坐莲。”


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