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  • 片寄凉太的女友
    片寄凉太的女友   2018-02-23 17:19

    偶遇父亲初恋

      1、老妈在网上看电视剧,每一集开始都会加很长一段广告,老妈就拿出一个小本在那记我问老妈:“你记广告干什么?”

      老妈:“我得记着是哪些产品耽误我看电视剧,以后坚决不买!”

      我。。。

      2、今天和老妈开玩笑:“如果我明年结婚生孩子了,你会不会帮我带孩子。”

      老妈直接来了一句:“我生孩子的时候你帮我带了吗?凭什么让我给你带。”

      额,我。。。

      3、我:“爸,你要学会用微信支付啊。”

      我爸:“学那个干吗?我平时这样花钱挺方便的。”

      我:“这样我转账给你,你就可以随意花,不用跟我妈申请了。”

      我爸马溜的拿着手机跑过来,说:“快给我说说,这个怎么用来着?”

      4、偶遇父亲初恋,妈妈很吃醋的跟我说:那会你爸差点娶了那阿姨。

      我好奇问:老爸咋没娶?

      我妈说:跟人家买戒指去了,发现指头太粗费金子,我指头细就娶我了。

      我。。。


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  •   1、小明问爸爸:“爸爸,什么才是男子汉啊?”

      爸爸说:“就是能够自己养活一家人,要顶天立地,做一家之主!”

      小明说:“啊,好厉害啊,那我以后也要做像妈妈一样的人!”

      2、老妈一直在啰嗦个不停,老爸有点不耐烦,就对我说“去让你妈闭嘴。”

      “那是你老婆,自己管!”

      “你信不信我打你妈”

      “呵呵,不信。”

      于是,老爸转过身对着老妈“来,孩他妈我给你捶捶背。”

      3、一天儿子问父亲:你当年是怎么追到妈妈的?

      父亲:那天我在街上碰到一对情侣,女的是女神,男的是个龊胖子,我非常愤怒,于是走上前说,美女,做我女朋友吧,你男朋友那么丑。

      儿子:我好像明天了什么。

      父亲:明白你妹啊,后来我被胖子打成重伤,他赔了我一笔钱,我用那笔钱到乡下取了你妈。


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  • 友人A
    友人A   2018-02-23 16:44

    对不起,我没兴趣!

      1、跟老爸聊天时争论了起来,我说道:“《易经》里有一句话叫‘仁者见仁,智者见智’,也就是说每个人都有自己的想法…”

      老爸突然打断我:“你们易经理很有才华,好想见见他!”

      2、打老婆被岳父大人知道了,他气愤地指责我:“做为一个男人,打自己老婆算什么本事!有能耐去把我老婆打一顿试试?”

      3、理财销售员:“您好,我们现在这里有一份理财产品,希望您能了解下。”

      我爸:“对不起,我没兴趣!”

      销售员:“收益率可以达到15%。”

      我爸:“这么好你就自己投资吧,别找我了。”

      销售员:“我没钱啊!”

      我爸:“你贷点款啊,贷款利率7%,回头你还能赚8%,快去吧孩子。。。”

      电话挂断了。。。

      4、家里断网了,售后说明天派人来修,老爸问我:“你不也是搞网络的吗?”

      我点了点头,正准备去修,老爸说:“那你去问问隔壁家的wifi密码是什么。”


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  •   1、今天跟老爸说想要考驾照想买车,老爸特激动!跟我说:闺女啊,不是爸不让你开车,现在撞人多贵啊,爸赔不起。

      2、儿子六岁,经常和我争电脑玩,就刚才,又来缠着我。

      我是他老爸,怎么可以和他争呢?

      我默默的离开了电脑桌,找到了他的作业本,拿起了橡皮擦,把他周六周日已做完的作业擦得干干净净,然后很大声的对他说:“儿子,你的作业还没做完呢,快去把作业做完……”

      3、和同事出差,同事儿子的老师打来电话:“你儿子在学校和同学打架了,对方家长到学校了,你也来一趟吧。”

      同事想了下说:“我在外地呢,回不去,这样吧,等我回去我把武功给他废了……”

      老师默默挂了电话。。。

      4、我对老妈说:“我想减肥,你帮我买一辆自行车吧,这样我有空就骑车去锻炼。”

      老妈爽快的答应了:“好,要不我帮你买一辆三轮车吧,这样你在锻炼的时候还可以顺便去收点破烂补贴家用。”

      5、我问老妈咱家有什么祖传的东西,老妈点了点头,

      我开心的问:“是啥呀,值钱不,给我看看。”老妈笑着说:“你看过的呀。”

      看着我疑惑的眼神老妈掏出一面镜子:“来,看看你家祖传的丑。”


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  • 刪蒢ゝ鐹呿
    刪蒢ゝ鐹呿   2018-02-23 15:46

    长大了怎么要饭?

      1、晚上吃饭,我有剩饭,老爸很生气的教育去:从小就不把碗里吃干净,长大了怎么要饭?

      2、18岁那年我离家出走,一次偶然,我在电线杆上看到了家人贴的“寻人启事”,泪水打湿我眼眶,原来爸爸妈妈还是爱我的。

      我凑近一看,上面写着:“打残有赏。”

      3、小时候和老妈上街说:我想买个钱包。

      结果老妈说:姑娘,你有多少钱放不下,存妈这儿!

      4、爸爸和妈妈的区别:

      “爸,那孩子是谁啊?”

      “小明。”

      “妈,那孩子是谁啊?”

      “就是你二姨的那个邻居王阿姨的二儿子的孩子啊,叫小明,今年3岁了。人家很聪明的呢,还会算术,还会背诗。……”


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    玩坏了

  • 玲于
    玲于   2018-02-23 15:45

    因为你饭舀多了

      1、我问妈:为什么吃饭的时候,最后几口总是吃不下去了?

      老妈:因为你饭舀多了。

      2、没回家之前爸爸妈妈都说想我了。。。回来之后发现,他们不过是想骂我了。。。

      起床晚挨骂,看电视挨骂,玩手机挨骂,在家不出去挨骂,出去玩挨骂。。

      3、老爸不让下河洗澡,偷偷跑去洗澡被逮到。

      啪,一耳光抽过来,问我好玩不?

      我说好玩。。啪,又是一耳光,接着问我好玩不?

      我说不好玩。。啪,再来一耳光,说不好玩你还玩。。。

      4、女儿一岁多,老婆喂她吃饭。

      我看到女儿总是东张西望扭来动去不乖乖吃饭,心里一下火了。

      一拍桌子指着女儿大吼一声:再不好好吃,干脆就别吃了!!

      岳母见状批评我说:别对女儿这么凶,一点不像当爸爸的人。

      我义正严词地说道:我老婆喂别人的老婆吃饭,她还不好好吃,弄得我老婆顿顿吃冷饭,我能不发火?!

      岳母岳母和老婆的眼睛里流露出感动的神彩,我的家庭地位瞬间跃升…


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  • 浅浅dē伤
    浅浅dē伤   2018-02-23 15:42

    他娘,别拦着我!

      1、明天马上高考了,吃晚饭时候老妈对我说:“儿子,好好考,你看你爸,当年考的好就娶到个我这么出色的媳妇。”

      “那要考不好呢?”

      “考不好你就看看我,结果嫁了你爸这么个窝囊废!”

      2、三年前我高考的时候,考完自己就知道没戏了,成绩出来是三本的,妈妈沉默了好久,最后掏出来手机,拨打了她最最要好的一个阿姨的电话:“XX啊,我跟你说,我孩子只考了三本,要多出2万8的学费啊,我以后不能跟你们打5块的麻将了,我们下次打2块一炮的吧……”

      3、又是一年高考时,几家欢喜几家愁,想起两年前隔壁一熊孩子与他老爸的对话:

      邻居:“儿子,成绩出来了,咋样了?”

      熊孩子:“差点上二本。”

      邻居:“差多少?”

      熊孩子:“一百六。”

      邻居:“他娘,别拦着我!”

      4、父亲:你考不上大学我就不认你这个儿子!

      儿子:要是我考上了大学我就不认你这个父亲!


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  •   1、老妈说家里买了猪头, 于是我就问老妈猪头在哪呢, 老妈乐了:“你看你这猪脑袋,猪头不是长你脖子上嘛?”

      2、我在房间里背古文,妈妈走进来问:宝贝儿,背啥呢?

      我说:古文。

      老妈果断给我一巴掌:小兔崽子长能耐了,叫谁滚呐!

      3、听我妈说,她不爱做饭,小时候我说妈,我饿,我妈就把窗帘拉上,说儿子天还没亮呢,然后我就继续睡,我真是好孩子啊!!!

      4、老妈一定要我马上结婚,我说:“这两天正闹别扭,没法提啊!”

      老妈说:“快点解决!我等不了了!”

      我好奇:“就是结了,有孙子也是一年后的事了,你着急也没用。”

      老妈说:“我的红娘中介就要开张了!要是一问连我自己儿子还是光棍,我这业务能力让人质疑啊!”


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    逆天

  •   1、“妈,公司的人总说我是女汉子!我真的很像个女汉子吗?”

      “他们那是妒忌你,傻儿子。”

      2、老妈有天问我,盘发髻好看还是梳辫子好看。

      我说,当然盘发髻了,那才像个当妈的。

      老妈说,哼,你就是嫉妒我比你好看!还是扎辫子显年轻!

      3、凌晨,我还在勤奋地玩手机,忽闻门外有脚步声,我以迅雷不及掩耳之势将手机锁屏,放在一旁,装作睡着。

      老妈站了一会儿说:“行了,别装了。”

      我纳闷,问她如何发现的。

      老妈说:“这么文雅的睡姿不适合熟睡的你。”

      4、我妈经常数落我,都二十五六的人了还不会过日子!买东西大手大脚的。

      你看人家村主任家。一个月才一千多块钱都在市里买两套房子了。

      我。。。


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  • 海綿bāo寶り
    海綿bāo寶り   2018-02-23 15:39

    打娘胎里你就懒

      1、很多年后,孩子用充满求知的眼睛看着妈妈问:“妈妈妈妈,小舅是什么?小姨又是什么啊?”

      妈妈轻轻的抚摸孩子的头,轻轻的说:“那是一群古老的生物,现在已经基本灭绝了。。。”

      2、妈妈:“你背后那堆脏衣服放好几天还不洗,你就懒吧。”

      女儿:“这几天作业多,没时间洗。”

      妈妈:“拉倒吧,别人不知道我还不知道。想当年我怀你的时候,别人家孩子都踢妈妈肚子,就你从来不踢我,打娘胎里你就懒。”

      3、第一次去男朋友家,他父母张罗了一桌饭菜,把哥哥嫂嫂都叫回来,弄得挺正式。

      饭后,他陪我逛街。我问他:“你们家人都怎么评论我?”

      他说:“他们都说你人挺好的,温婉、细致、周到、礼貌……”

      我心里美滋滋的,又问:“他们没说我长得难看吧?”

      “怎么会呢,我妈说看习惯就好了!”


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  • ﹏繁花°似景
    ﹏繁花°似景   2018-02-23 15:38

    爸爸我好丑!

      1、有个男孩很淘气,晚上,男孩死活要出去踢球,妈妈不让,非要他去练钢琴。

      男孩开门要往楼下跑,他妈妈一手拎住了男孩胳膊,一手狠狠扇在孩子他爸脸上,大吼:“不好好学习,以后娶个老婆就像我这么凶!”

      男孩看看他爸爸红肿的脸,默默的进门回去了。

      2、路上遇见一对父女,女儿坐在爸爸电瓶车后座,一边哭一说说:“爸爸我长得好丑,他不要我(估计被甩失恋了)。”

      爸爸说:“不丑,你再怎么丑也是爸爸的女儿!”

      顿时楼主心里各种味道,拿出手机给爸爸发了条短信说:“爸爸我好丑!”

      结果爸爸回复:“没事,爸也丑……”

      3、一天,问老妈:我清秀不?

      老妈应付的说:清秀清秀。

      我又问:有多清秀呀?

      老妈淡淡的说:像青铜器受潮锈了一样。。。

      4、女儿问:妈妈,达尔文是科学家,还是画家?

      妈妈:科学家吧。

      女儿:那他还画画呢,而且也很出名。

      妈妈:他可能也搞兼职吧。。。


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    神回复

  •   1、大雪下了整整一夜,第二天一早,我准备好工具,打算带儿子到小区的广场上堆雪人。

      在出门之前,儿子和我商量:“爸爸,到了广场上,你站着别动,我往你身上铲雪,让我堆一个又高又大、还会跑会眨眼睛的雪人好不好?”

      2、睡觉前爸爸对儿子说:“明天考试,如果你考到班级前3名,爸爸奖励你一百元。”

      儿子高兴坏了,爸爸说:“好了,早点睡觉吧,只有养精蓄锐才能考好。”

      儿子:“爸爸,我睡不着。”

      爸爸:“为啥睡不着。”

      儿子:“奖励一百元,不知你说话算不算数?”

      爸爸:“一诺千金,老爸说的话绝对算数。赶紧睡吧。”

      儿子:“爸爸,我还是睡不着。”

      爸爸:“又怎么了。”

      儿子说:“我在想,这一百元奖金应该怎么花?!”

      3、儿子成绩很差,这一直是我的一块心病。

      这天,儿子数学考了个55分,这让我相当生气,拿着家法小木棒就想动手。

      没想到那股迷老公对于儿子的分数却相当满意:“咱儿子上次不是考了50分吗,这次一下就涨停了,难道不值得高兴吗?”


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  • 海綿bāo寶り
    海綿bāo寶り   2018-02-23 15:35

    是豆瓣酱!

      1、婆婆去儿子家给儿子媳妇做饭,吃饭时媳妇奉承婆婆,一个劲地问婆婆怎么做得那么好吃。

      婆婆说:“之所以这么好吃,是因为里面有一样特殊的东西,你知道是什么吗?”

      媳妇笑着点点头:“恩,是爱。”

      婆婆翻了一个白眼:“是豆瓣酱!”

      2、老爸去钓鱼。

      老妈提醒他:“今天天气不好,记得把雨伞、雨衣带上。”

      老爸说好。

      老妈继续提醒他:“自己烧壶开水带着喝。”

      老爸说好。

      老妈又说:“你心脏不太好,不管钓着没钓着,都别激动,还要记得把药带着。”

      老爸说好。

      老妈接着提醒:“记得把烟、打火机揣兜里,尽量少抽点儿。”

      老爸说好。

      老妈想了想,又说:“既然去钓鱼,得带个马扎、鱼篓、抄网,还有钓鱼用的蚯蚓。”

      老爸说:“好好好,都带着。”

      半小时后,老爸耷拉着脑袋回来了。

      老妈问:“今天咋了?怎么这么快就打道回府了?”

      老爸说:“老婆子,你提醒我带了这么多东西,唯独没有提醒我带钓鱼竿啊。”


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    吐槽

  • Mandy
    Mandy   2018-02-23 15:32

    你哪位呀?

      1、今天,小姑打电话告诉我,奶奶又发明了一种新的糕点,并且以我的名字命名。

      不过这不是因为这糕点好吃,而是因为它长的比较胖。。。。。。

      2、给外爷家打电话。电话拨通了,耳背的外爷接的。

      “外爷,我丽丽。”

      外爷:“哦。”

      “您吃饭了吗?”

      “哦。”

      “我外婆好吗?”

      “哦。”

      “那外爷,我挂了啊。”

      就在我挂断电话的一瞬间,听见电话那头来了句:“你哪位呀?”

      3、老妈要过七十岁生日了,我给她买了件颜色很花的衣服,回去让她穿上试试看,老妈很高兴:“我闺女真好,又给我买新衣服了。衣服穿上去很合体”

      我问:“喜欢吗?”

      老妈说:“穿着倒是挺合适,就是颜色暗了点儿,显得我有点儿老。”


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  • RYUTO
    RYUTO   2018-02-23 15:09

    为什么结婚要选个好日子呀

      1、晚上跟妈妈闹别扭。妈妈“啪”一声把灯全关了,

      我:“妈妈你干麻?”

      妈妈:“我在拉黑你!”

      我……

      2、今早老爸意味深长的对本单身女说:你什么时候能带你这辈子的情人来见见你上辈子的情人啊?

      3、杀猪匠两口子打架,下手挺狠的。

      我和爸两个拉开回来后,我说了一句:杀猪匠打老婆真下得去手。

      我爸哼了一声:杀猪匠打架,只要不拿刀砍,那都是真爱。

      4、儿子问爸爸:“为什么结婚要选个好日子呀”

      爸爸讲:“因为结婚后你就没有好日子过了”

      5、在菜地里,看到一颗小白菜死了,姥姥问我和妈妈,它怎么死了呢?

      妈妈淡定的说,估计是看其他的白菜长得那么高,它长得那么小,压力大,想一想还是不活了…


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  •   1、一个小镇上摆了个擂台,原来是老刘在给他女儿比武招亲。

      一个好友问刘老:“这都啥年代了,你还搞这个。”

      老刘叹了口气,道:“唉,我这女儿力气大,性子烈,我得给她找个扛打的女婿啊。”

      2、一个儿子因为住得远,无法参加父亲的葬礼,就打电话给住在父亲家附近的哥哥,对哥哥说:“为爸爸做一些好东西,把账单寄给我。”

      第二个月,他收到了一张200美元的账单,他如数支付了。但是,再下一个月,他又收到了一张200美元的账单,他还是如数支付了。

      第三个月又来了一张200美元的账单时,他终于忍不住了,就打电话去问哥哥究竟是怎么一回事。

      他哥哥说:“你说的要给爸爸做一些好东西,我就按你说的做了。我给他租了一件燕尾服!”

      3、“你在老婆面前显得特别‘渺小’,可在你母亲面前却又变得非常‘高大’。”

      “这有什么,大丈夫能屈能伸嘛!”


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  • 小森隼
    小森隼   2018-02-23 13:31

    好好学习,天天想上!?

    公司二货青年决定在双12的夜晚向隔壁乐宝袋的女神表白。


    于是鼓起勇气把女神约到操场上,结果看到女神纯洁无瑕的面容,一时鼓起的勇气烟消云散,结结巴巴的说:“我。。我想。。对。。对你说,啊,嗯,好好学习! ”


    女神噗嗤一笑,说:“你的意思不就是说天天想上吗?

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  • 片寄凉太的女友
    片寄凉太的女友   2018-02-23 13:30

    罩头用的

    一次和老婆,小姨子几人开车出去办事,


    半路尿急说得快开找个wc,


    小姨子从后边幽幽的递来一个黑色塑料袋说:给你用这个吧。


    “不好吧,你们还得下车”。


    小姨子:“不用,你下车去路中间解决,这袋子是罩头用的”。


    我:。。。。好吧,小姨子你赢了。

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  • 玲于
    玲于   2018-02-23 13:28

    周三是同性恋

    如果一周是恋,那么,周五是初恋,美好就在眼前;


    周六是热恋,如胶似漆绝佳体验;


    周日是婚外恋,惊险刺激就怕明天;


    周一是失恋,痛苦焦灼神经错乱;


    周二是暗恋,不敢表白路途遥远;


    周三是同性恋,说爱说恨都是两难;


    周四是自恋,熬到今天自是好汉。

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  • grape
    grape   2018-02-23 13:22

    天儿冷不冷,看笑话就知道了

    1、我有一朋友经常回家只要喊芝麻开门,他们家的门就开了。


    后来我终于忍不住问他这门开门的原理是什么。


    然后他白了我一眼,说了句:我妹妹名字叫芝麻。。

    2、唐僧:悟空你被压在山下五百年,双手动弹不得,怎么解决生理需求呢?


    土地公公:老唐你再多嘴信不信我弄死你?

    3、“过儿,你会跳绳吗?”


    “………………”

    4、A:“有没有两首音乐纯属巧合的相似”


    B:“有,《英特尔》的灯,等灯等灯。和《向天再借五百年》的看铁蹄铮铮”。

    5、唐僧微微闭眼问:“你们俩到底谁是真正的悟空?”


    A孙:“我是,我是真的! ”


    B孙:“我是,我是真的! ”


    两只猴子争论不休,唐僧:”你们分开说——”


    A孙:“师傅,我知道你的QQ号是******”


    B孙:“师傅,我知道你的QQ密码是**********”


    唐僧恍然,指着二孙:“你去死吧! ”


    B孙:“为什么,我知道的还不够多?#”


    唐僧:“尼妹,蠢货,你知道的太多了!!! ”

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